Dunia melalui kaca berlumpur: Bagaimana saya tinggal dengan ketidakselesaan
Sindrom pemisahan-pemerhatian - ini sebenarnya adalah gabungan dua gejala yang berbeza - penyeragaman dan pengasingan - mereka seringkali dinyatakan bersama. Apabila mengabsosialisasikan seseorang seolah-olah menjadi orang asing kepada badannya sendiri, dia menganggap dirinya seolah-olah dari sisi, sebagai orang lain. Dengan pengijaian, persepsi tentang perubahan di sekeliling dunia: apa yang berlaku seolah-olah tidak benar, seseorang bergerak dari apa yang mengelilinginya. Gangguan seperti ini boleh menjadi gejala penyakit lain, seperti kemurungan atau PTSD, dan ia boleh berlaku dengan sendirinya.
Ini adalah sindrom yang agak biasa tetapi kurang diketahui - menurut penyelidikan oleh UK dan Amerika Syarikat, sehingga 2% daripada penduduk menghadapinya, tetapi bagi kebanyakan orang mereka tidak dapat membuat diagnosis yang tepat untuk masa yang lama. Kami bercakap dengan Valeria Kopirovskaya, yang didiagnosis dengan sindrom depersonalization-sereal, yang diwujudkan akibat kemurungan.
Pada tahun 2012 saya lulus dari sekolah dan pergi ke kolej, selari saya cuba bekerja. Sudah akan datang musim panas saya meninggalkan sekolah: Saya mahu mengubah hidup saya dan membuat wang saya sendiri. Untuk mengalihkan perhatian saya dan membuat pelan tindakan, saya memutuskan untuk pergi ke Sekolah Musim Panas Reporter Rusia. Walaupun dalam perjalanan ke sana, air mata mulai bergulung sendiri, saya tidak dapat berhenti sama sekali. Pada malam ketiga saya bangun dari rasa takut dan ketakutan yang kuat dan tidak dapat mengatasi mereka. Keadaan ini amat menakutkan saya, dan ia semakin merosot dari rumah - seminggu kemudian saya memutuskan untuk pergi. Saya tidak segera memberitahu orang lain mengenai apa yang sedang berlaku, yang, saya fikir, hanya memperburuk keadaan.
Saya memutuskan untuk pergi ke universiti lain dan memilih bukan pilihan paling mudah - HSE. Kemudian saya ingin segera pergi bekerja untuk mendapatkan yang terbaik daripada keadaan saya. Ia seolah-olah saya ini adalah cara terbaik untuk pulih, tetapi kemurungan adalah perkara yang membahayakan: sukan, kawan, membantu orang lain adalah penting, tetapi tanpa rawatan bersamaan ia tidak berfungsi.
Pada bulan November, ia menjadi lebih sukar untuk bekerja dan saya berhenti. Walaupun begitu, saya mula bertindak dengan tidak sengaja: Saya tidak menyelesaikan sesuatu, malah yang paling tidak penting, sehingga akhirnya. Sebagai contoh, saya telah dijemput untuk temuduga, dan saya enggan pada hari terakhir - saya fikir saya akan mencari sesuatu yang lain atau terus menyediakan persediaan untuk peperiksaan. Ya, kita kadang-kadang tidak menyelesaikan apa yang telah kita mulakan, tetapi semuanya semuanya berbeza: saya selalu merasa tidak nyaman dan tidak dapat membuat keputusan sama sekali.
Gambar seseorang di dunia telah diputarbelitkan: ia menjadi "rata", tidak berwarna, emosi pudar
Kesukaran utama ialah mereka tidak mengambil masalah saya dengan serius. Rakan-rakan saya berfikir bahawa saya mempunyai terlalu banyak masa lapang, mereka berkata saya perlu bekerja, belajar, menetapkan matlamat yang tinggi. Yang pertama yang memutuskan untuk menghantar saya ke pakar adalah datuk saya. Terdapat psikoterapi di kalangan saudara-saudara saya, dia menghidapi saya dengan kemurungan neurotik. Kaedah rawatannya - Hypnosis Ericksonian - dianggap oleh ramai yang tidak ilmiah, tetapi, bagaimanapun, kami menggunakannya. Pada sesi pertama saya merasa sangat pelik - saya telah direndam dalam beberapa jenis impian, imej, seolah-olah dalam dimensi lain. Pada penerimaan ketiga saya tidak baik, dan saya kehilangan kesedaran. Kemudian kami memutuskan bahawa kami hanya akan berurusan dengan psikoterapi. Saya tidak tahu di mana kaedah ini pakar bekerja, tetapi saya segera menyedari bahawa dia tidak sesuai untuk saya dan ada sesuatu yang salah.
Dua bulan kemudian, ia semakin teruk. Saya merasakan bahawa minda saya tidak berfungsi seperti biasa: lompat pemikiran, secara spontan timbul beberapa imej - cara paling mudah untuk membandingkannya dengan keadaan tidur separuh. Saya sentiasa merasakan bahawa segala-galanya di sekeliling saya adalah tidak benar. Apabila seseorang dialihkan, gambar dunia di sekelilingnya diputarbelitkan: dia menjadi "rata", tidak berwarna, seolah-olah blok itu adalah pada emosi - sensasi yang redup, tidak mungkin untuk merasai keseluruhan perasaan terhadap manusia. Persepsi tentang diri saya dan orang lain juga berubah, dan ini lebih menakutkan saya, saya curiga dengan skizofrenia. Saya mula aktif mencari di Internet untuk sensasi aneh, dan terus berlari dengan kata-kata yang sama: "depersonalization" dan "pemeringkatan". Tetapi walaupun dalam keadaan ini, saya memahami bahawa membuat kesimpulan secara sendiri bukan idea terbaik.
Pakar psikoterapi menghantar saya ke pakar psikiatri kenalan - tanpa mengetahui sendiri, saya datang untuk melihat salah seorang pakar terbaik di negara ini. Ia ternyata menjadi wanita yang mesra, yang saya segera ingin memberitahu semuanya. Dari dia, sudah secara rasmi, saya mendengar tentang sindrom penyingkiran-pengasingan. Saya sudah tentu mengalami kemurungan, tetapi ia menjadi tahap "rumit", di mana gejala-gejala ini juga nyata. Doktor memberi ubat yang kuat, tetapi dia meyakinkan: farmakoterapi perlu berjalan dengan lancar, meningkatkan dos secara beransur-ansur. Rawatan memberikan kesan sampingan yang kuat: takikardia, gegaran, peningkatan kebimbangan. Tanpa memberitahu sesiapa, selepas dua minggu saya meninggalkan dia dan mula mencari sesuatu yang baru - kesilapan biasa mereka yang didiagnosis dengan gangguan itu.
Tetapi saya bernasib baik: Saya dapati kumpulan mengenai orang yang tidak berpengalaman-penggabungan dalam rangkaian sosial. Sebaik sahaja saya telah ditulis oleh salah seorang peserta, dengan siapa saya mempunyai kenalan bersama, dan ditawarkan untuk membantu. Beliau menasihati saya untuk berjumpa dengan doktor yang pakar dalam gangguan ini dan membantu beliau mengatasinya. Ada satu "tapi": dia hanya boleh memberi nasihat mengenai Skype, sejak dia tinggal di Israel. Ia tidak dijangka dan berisiko - tetapi saya sudah bersedia untuk mengambil risiko.
Kami mula berkomunikasi melalui Skype dan pertama sekali kami memilih satu rejimen rawatan yang berbeza: terdapat ubat baru di dalamnya, normotimik, yang mana tidak ada doktor memberitahu saya di Rusia sebelum ini. Di luar negara, ia dianggap standard emas untuk bekerja dengan penyingkiran-pengasingan. Akibatnya, rejimen rawatan saya adalah seperti berikut: antidepressant, neuroleptic dan mood stabilizer, serta psikoterapi tingkah laku kognitif-wajib. Sekarang saya mengambil ubat-ubatan dan menyimpan dana untuk perundingan - malangnya, di Rusia sukar untuk mengandalkan bantuan psikoterapi percuma. Kemurungan sedemikian dirawat sekurang-kurangnya dua, dan idealnya tiga atau empat tahun.
Keadaan penyusunan semula-penyembuhan mengubah seseorang: anda melihat diri anda sebaliknya (depersonalization) dan dunia sekitar (pemerakuan). Sebagai peraturan, kedua-dua gejala ini muncul bersama-sama. Saya praktikal tidak mempunyai emosi - atau sebaliknya, nampaknya saya tidak merasakan mereka, bahawa mereka telah "patah". Rasa jiwa ini termasuk mod perlindungan, di mana semua emosi sangat lemah, hampir tidak dapat dilihat. Kehilangan minat dalam hidup: Saya suka menonton filem, pergi ke konsert, mendengar muzik, tetapi sekarang saya tidak dapat mengambilnya seperti dahulu. Untuk membawa ini kepada orang adalah perkara yang paling sukar - mereka hanya tidak percaya bahawa ini mungkin. Di hadapan saya, ia seperti kaca yang kabur yang menghalang saya daripada melihat semua warna kehidupan. Adalah sukar untuk menonton filem dan membaca buku, kerana tidak ada perasaan "inklusi" dalam apa yang saya lakukan, saya tidak dapat membenamkan diri saya di dalamnya. Teks atau imej dilihat sebagai rata, kelabu, membosankan.
Pengendalian dan penyebaran menjejaskan komunikasi dengan orang. Jika sebelum ini saya mempunyai perasaan yang halus dari seseorang yang saya bercakap, sekarang saya praktikal tidak merasakan apa-apa. Saya masih ingat bagaimana saya melihat orang lain sebelum ini, apa perasaan saya ketika berkomunikasi dengan orang yang menyenangkan dan menarik. Dengan cara ini, kerinduan untuk masa lampau juga menjadi tidak dapat dicapai: Saya tidak dapat menghasilkan sensasi terdahulu, walaupun saya masih ingat dengan baik. Kenangan, dalam satu tangan, membantu memahami bahawa apabila saya dapat merasakan dunia dengan kekuatan yang sama. Sebaliknya, ini adalah perangkap yang berbahaya: semasa penyebaran-pengembalian, tidak digalakkan untuk mengingat masa lampau agar tidak memperburuk gejala. Kadang-kadang mimpi sukar dibezakan dari realiti: nampaknya segala sesuatu yang sedang terjadi kepada saya sekarang tidak benar. Dari masa ke masa, saya memutuskan untuk menggunakan keadaan ini - contohnya, saya hanya tidak merasa takut dan bercakap dengan tenang kepada orang ramai, tidak malu untuk berkomunikasi dengan orang lain.
Apabila mereka mengatakan bahawa mereka mencintai saya, saya tidak boleh menjawab sama secara dalaman, semata-mata kerana ia bernilai "blok"
Hubungan dengan orang lain berubah: Saya fikir banyak fakta bahawa saya tidak dapat sepenuhnya merasakan perasaan, dan ini mendorong saya menjadi lebih rindu. Apabila mereka mengatakan bahawa mereka mencintai saya, saya tidak dapat menjawab secara dalaman dengan sama, hanya kerana ada "blok" - dengan ini, dengan kepalaku, saya memahami bagaimana perasaan saya terhadap orang ini. Emosi digunakan untuk menjadi pelayar - kini saya hanya memberi tumpuan kepada minda. Perkara ini juga dalam proses di dalam badan: perasaan cinta dikaitkan dengan pengeluaran bahan-bahan tertentu, yang saya kekurangan sekarang, tetapi ubat-ubatan harus mengembalikan keseimbangan.
Saya cuba untuk tidak melepaskan hobi saya, walaupun pada hakikatnya sekarang saya tidak mempunyai minat terdahulu - saya faham bahawa ini semata-mata disebabkan kekecewaan. Apabila seseorang tertekan, dia tidur banyak atau, sebaliknya, tidur terlalu kecil, sering terganggu, berfikir lebih perlahan dan mungkin perlahan secara umum. Kerana ini, terdapat kesukaran dalam kerja dan belajar - halangan menghalang saya, tetapi saya cuba. Saya boleh membaca semula halaman beberapa kali hanya kerana ia dianggap sebagai "rata." Di tempat kerja dan di sekolah, saya tidak memberitahu sesiapa apa-apa tentang keadaan saya - bukan kerana saya takut, tetapi kerana terdapat banyak kesalahpahaman dalam masyarakat mengenai gangguan mental, dan saya tidak mahu mereka mengganggu saya.
Sudah tentu, tidak ada salah faham di pihak orang lain. Saya mendengar bahawa saya "merengek", "hanya malas" - cukup menyenangkan, terutamanya jika ia berlaku dalam tempoh frustrasi yang teruk. Pada satu ketika, saya memutuskan bahawa saya tidak lagi akan berkata apa-apa kepada sesiapa sahaja - terutamanya kerana orang, ketika berkomunikasi dengan saya, sentiasa terkejut bahawa saya tertekan. Manifestasi penyebaran-penyebaran biasanya tidak ada notis. Saya dapat menyembunyikan masalah saya dan bahkan dalam keadaan seperti ini saya cuba bersikap sebagai "semulajadi" yang mungkin: tidak meninggalkan diri saya di khalayak ramai, cuba untuk menunjukkan dengan isyarat yang saya berminat, untuk menggambarkan emosi. Adalah kasihan bahawa sekarang di Rusia tidak ada satu buku yang didedikasikan untuk penyeragaman dan pemeringkatan, yang boleh membantu kedua-dua orang yang hadir dan mereka yang mengelilingi orang itu. Tetapi saya dapati banyak kesusasteraan bahasa Inggeris yang saya cuba untuk belajar - sebagai contoh, "Mengatasi Gangguan Pemindahan: A Kesedaran dan Penerimaan Panduan untuk Mengendalikan rasa mati rasa dan tidak nyata" dan "Merasa tidak nyata".
Kesulitan timbul apabila hubungan muncul. Dengan sindrom penyingkiran-pengasingan, sukar untuk merasakan simpati, cinta, untuk mengalami empati - perasaan seakan-akan disekat. Oleh itu, saya membina hubungan secara rasional: Saya menganalisis bahawa saya suka orang, dia melakukan perkara yang betul, dan sebagainya. Selama kira-kira setengah tahun saya tidak memberitahu pasangan saya mengenai masalah saya, tetapi saya faham bahawa itu tidak adil: lelaki itu mempunyai perasaan untuk saya, dan dengan segala keinginan saya, saya tidak boleh menguji mereka untuknya pada masa ini. Apabila kita bercakap, saya bertemu dengan pemahaman dan sokongan, yang, tentu saja, saya bersyukur, walaupun kita tidak lama bersama.
Di bandar-bandar lain di Rusia, orang yang berhadapan dengan penyesalan dan penyebaran sering tidak faham bahawa mereka dianggap gila dengan mereka, dan ini menyebabkan lebih banyak tekanan. Di Eropah dan Amerika Syarikat, doktor telah lama mengenali sindrom ini dan membantu memulihkan diri mereka dalam tempoh yang singkat. Di Rusia, hanya sedikit yang dapat membuat diagnosis yang betul, dan di samping itu, orang sering tidak mampu rawatan - mereka memerlukan ubat dan psikoterapi. Kos hanya satu antidepresan setiap minggu biasanya bermula dengan seribu rubel.
Kini saya masih mempunyai simptom penyesalan dan pengasingan - mereka pergi, tetapi perlahan-lahan; Saya merancang untuk meneruskan rawatan. Saya faham bahawa ini boleh mengambil lima, dan sepuluh, dan lebih banyak tahun, tetapi saya tahu bahawa ia boleh disembuhkan. Saya merancang untuk melanjutkan pelajaran: Saya mahu lulus dari HSE dan belajar di luar negara - saya cuba untuk menetapkan matlamat untuk diri sendiri.
