"Jade rod diinjak-injak di ruang menunggu": Orang tentang pengalaman seksual pertama
PEMBANGUNAN DAN MASYARAKAT "KERUGIAN" SELANJUTNYA memberi perhatian yang besar. Kami telah memberitahu bahawa dalam idea tradisional tentang seks pertama terdapat banyak sikap patriarki heteronatif. Pada hakikatnya, semuanya lebih rumit: pengalaman pertama tidak semestinya menyiratkan penembusan, dan mitos bahawa seks pertama tidak boleh menyenangkan dan harus membawa kesakitan sering membawa kepada fakta bahawa wanita menghadapi keganasan. Di samping itu, untuk pertama kalinya, bukan (atau selain daripada) orgasme, kemungkinan malu, kekecewaan dan rasa malu adalah tinggi. Kami meminta orang yang berbeza untuk memberitahu pengalaman seksual pertama mereka dan bagaimana ia mempengaruhi hubungan masa depan dan seksualiti mereka.
Pada masa kanak-kanak awal, saya mengalami penderaan seksual. Memori menyekatnya untuk masa yang lama. Apabila saya menyedari apa yang sebenarnya terjadi, saya takut bahawa selepas itu mungkin tiada kehidupan seks. Tetapi semuanya berjalan lancar. Pasangan pertama saya lebih tua daripada saya: Saya berumur dua puluh satu, dia berusia tiga puluh tiga tahun. Saya sangat beragama, percaya bahawa seks harus hanya selepas perkahwinan, jadi saya menunggu begitu lama. Kemudian saya menyedari bahawa pendekatan ini sama sekali tidak dekat dengan saya: sangat penting bahawa pasangan dalam semua aspek sesuai dengan saya, dan mungkin terdapat banyak kejutan dengan seks selepas perkahwinan.
Sebelum bersetubuh, kami bertemu selama kira-kira enam bulan, membiasakan satu sama lain, membelai. Tetapi seks penembusan sangat istimewa. Rakan saya mengambil bilik di sebuah hotel negara, mengarahkan wain, menyalakan lilin. Saya juga bersedia - pergi ke pakar sakit puan. Dia berkata bahawa perkara utama tidak perlu bimbang, untuk berehat. Ia jelas bahawa dia gembira dengan kesedaran saya.
Lelaki itu berpengalaman. Semuanya saling dan sangat bagus. Selepas malam pertama dan kemudian kita boleh berbohong untuk masa yang lama dan membincangkan apa yang kita sukai, apa yang tidak, apa yang saya ingin cuba. Dia sentiasa berkata pujian kepada saya, badan saya, dikagumi apabila sesuatu sangat sejuk. Kami bertemu selama lebih daripada tiga tahun, kami belajar antara satu sama lain dengan baik, termasuk apa yang kami suka tentang seks. Dan kini saya suka membincangkan seks, saya boleh menghantar rakan kongsi. Benar, tidak semua orang bertindak dengan tenang, ramai yang malu untuk membincangkan seks, mereka tersinggung apabila saya mengatakan bagaimana saya suka. Bagi saya, ini adalah wahyu. Jika saya terluka atau berasa tidak selesa, saya akan menghentikan segala-galanya. Jika saya tidak mahu seks, saya tidak akan membuat alasan. Dan saya faham bahawa pasangan mungkin tidak mahu seks atau terlalu letih. Pendapat saya tentang seksualiti saya sendiri tidak akan berubah walaupun pasangan tidak mungkin bangkit: Saya faham bahawa mungkin terdapat satu juta sebab fisiologi atau saya hanya membangkitkan semangatnya seperti yang kita fikirkan - ia berlaku.
Selepas pasangan pertama, saya mempunyai sekurang-kurangnya seks yang hebat dengan hanya yang kedua, dengan siapa kami juga bertemu selama kira-kira tiga tahun. Saya menyedari bahawa sebelum seks saya memerlukan seseorang untuk mengetahui, mahu dia dan berasa selamat dengannya. Jika tidak, tiada apa yang berlaku.
Pengalaman pertama saya adalah dua puluh. Saya berjumpa dengan seorang lelaki lebih daripada enam bulan. Kami saling mencintai dan memutuskan sudah waktunya untuk berpindah ke tahap yang baru. Dia juga dua puluh, saya terpaksa menjadi teman wanita kedua. Sekiranya tidak ada pilihan lain, kami memilih tempat yang sangat malang - asrama pelajar, di mana sentiasa ada bunyi dan op, sentiasa menarik pintu. Saya tidak dapat berehat, pinggul yang dipenggal, gigi terkepang. Dalam novel romantik mereka menulis sebagai "rod jed memecah masuk ke dalam gua lotus ilahi," tetapi rod itu menginjak-injak dengan cepat di bilik tunggu. Selepas satu jam ujian, lelaki itu masih tidak dapat memasuki saya: Saya sakit, kini takut. Kami memutuskan bahawa kami akan cuba kali seterusnya. Dan di sini kita berbohong, bercakap, dia melayan saya dengan tangannya dan tiba-tiba membuat pergerakan tajam. Mata saya gelap, di dalam perut - kesakitan neraka. Saya juga tidak faham apa yang telah berlaku, dan untuk satu minit lagi menjerit dan merenung. Ternyata lelaki itu memutuskan untuk "melucutkan" tangan keperawanan saya.
Saya mula berdarah banyak. Saya pergi berkaki ayam ke pancuran biasa di lantai, jejak berdarah diikuti saya. Saya masih ingat dengan ketakutan bahawa saya berdiri di atas pangkalan berkembar kabin mandi, saya menangis dan saya melihat bahawa darah telah mengalir dari saya, saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan. Lelaki itu membelikan saya gasket, entah bagaimana saya pulang, di kereta bawah tanah, semuanya mengalir melalui kaki saya. Minggu lagi saya mempunyai darah, seperti semasa tempoh yang berat, dan kemudian haid tidak enam bulan. Sepuluh tahun telah berlalu, tetapi kitaran itu belum pulih.
Perkara yang paling bodoh yang saya lakukan adalah tidak mengatakan apa-apa kepada sesiapa sahaja. Ibu saya akan membawa saya ke pakar sakit puan, tetapi saya malu untuk mengaku kepadanya. Seperti semua doktor saya pergi ke selepas. Kemudian saya dapat melahirkan anak-anak, jadi saya tidak memberitahu mana-mana ahli sakit ginek tentang perkara itu - saya masih tidak tahu apa yang berlaku. Kini saya gila di bahagian ginekologi, saya sentiasa menjalani ujian, melakukan ultrasound.
Kami berpisah dengan lelaki itu. Selepas setengah tahun saya sudah seks yang tenang, semuanya baik-baik saja - dan kali ini saya menganggapnya sebagai yang pertama. Saya masih berasa trauma. Saya suka seks sendiri, tetapi jika selama ini saya mempunyai sesuatu yang sakit atau tusukan, maka tidak boleh ada apa-apa keseronokan. Tanpa pelinciran, ia tidak masuk akal untuk menghampiri saya. Saya memberitahu tentang perkara ini, untuk memberi amaran, sebaiknya tidak.
Pengalaman seksual pertama saya agak terlambat, pada usia dua puluh empat, dengan seorang lelaki. Beberapa tahun kemudian, saya mendapat pengalaman pertama saya dengan seorang gadis. Kedua kali itu bagus. Sebelum hubungan seks dengan lelaki, saya sangat terkenal; Saya biasa bercakap dengan seorang gadis selama beberapa tahun, tetapi kerana kebodohan dan ketidakpastian, tiada lagi ciuman berlaku. Rupa-rupanya, kerana itu, dia mula menganggap saya sebagai kawan - dan bagi saya dia adalah seperti Klokovskaya Cantik Lady, saya menulis lagu kepadanya. Apabila kita pergi ke negara ini untuk berski di musim sejuk dan saya, mengaduk arang di relau, yang ditawarkan untuk cuba hidup bersama, dia menjawab bahawa dia akan berkahwin pada musim panas. Ia kemudiannya saya mula membuka sisi saya sendiri. Seks pertama dengan lelaki ternyata lebih mudah, lebih percaya, lebih menyenangkan daripada yang saya fikir - terutama keintiman, menyentuh. Nah, ia membantu untuk menerima diri sendiri, badan, keinginan. Pengalaman dengan gadis itu kemudiannya juga lebih mudah daripada yang saya rasa.
Di satu pihak, seks adalah sebahagian daripada hubungan, saya fikir anda tidak boleh membina apa-apa di atasnya sahaja. Sebaliknya, ini membayangkan kepercayaan yang besar, keikhlasan, dan dalam hal ini saya seorang yang terpilih. Cinta atau cinta saya menginspirasi keinginan seksual.
Saya mempunyai pengalaman seks mulut pertama saya awal: Saya berumur lima belas, teman wanita saya setahun lagi. Kami bertemu di konsert, mencium malam itu, itu adalah cium pertama saya. Terdapat frosts yang teruk, jadi saya segera mula melawatnya - hanya pada hari Ahad, hari-hari lain sibuk dengan pelajaran saya. Kami biasanya menghabiskan sepanjang masa di biliknya. Di kemudian hari bapanya, polis besar, jadi kami dengan kuat menghidupkan kumpulan Aria. Dari ceramah dan pelukan, kami berpindah ke lebih banyak ciuman dan pelukan.
Dia tidak bertahan tanpa pakaian, tetapi dia mahu melihat saya dengan apa-apa yang lebih daripada seorang yang terdesak. Sebelum ini, dia sudah mempunyai pengalaman seksual dengan penembusan, secara fizikal menyakitkan, dan dia tidak mahu pengulangan. Jadi kami datang ke cunnilingus. Saya berminat dengan apa-apa pengalaman seksual, dan dia gembira dengan kedekatan itu. Kami terus berjumpa pada hari Ahad. Saya suka segala-galanya, tetapi saya masih membuat jelas bahawa saya berminat dengan amalan lain. Dia memutuskan bahawa saya mahu melakukan apa yang pernah mencederakannya. Kerana ini, kita berpecah. Mungkin saya terlalu gigih.
Pukulan pertama saya didahului oleh kes yang tidak boleh disebutkan. Dalam kelas keenam atau ketujuh, saya menyaksikan rogol secara lisan. Selepas pendidikan jasmani, rakan sekelas saya di bilik loker bersandar pada budak lelaki itu, dan salah seorang daripada mereka menyentuh bibirnya. Mangsa itu mengusik lama "menurun", dia mula melangkau pelajaran, dia terpaksa berpindah. Ia begitu mimpi buruk yang saya cuba melupakannya secepat mungkin. Tetapi, mungkin, secara tidak langsung, blowjob menjadi berkaitan dengan penghinaan.
Pengalaman blowjob pertama saya adalah pada tahun-tahun universiti saya. Saya tahu bahawa saya suka seorang kawan, tetapi dia tidak benar-benar menarik saya. Sebaik sahaja dia menyeru untuk melawat "untuk menipu". Rasa ingin tahu semakin baik, saya pergi. Dia ketawa, saya agak penat, lebih geli lagi. Seks berlangsung sejam, saya tidak dapat menyelesaikannya. Kemudian dia menawarkan untuk memberikan blowjob, saya bersetuju - tetapi dalam proses saya mula merasa lebih tidak selamat. Satu ereksi mula hilang. Saya membawa gadis itu ke syahwat dengan jari anda. Kami minum teh, dan saya pergi.
Saya gembira kerana ia sangat mudah untuk melakukan hubungan seks, walaupun saya mempunyai perasaan bahawa saya telah digunakan. Gadis itu juga melonggarkan semua kenalan bersama. Tidak lama kemudian saya kehilangan minat saya dalam hubungan seks untuk jangka masa yang panjang, pastinya pengalaman ini adalah salah satu sebab.
Mendapat pengaruh di bawah pengaruh pengecut adalah berbahaya - terutama apabila dia menjadi pasangan pertama. Saya berjumpa dengan seorang lelaki dalam aplikasinya. Saya jatuh cinta - dan tidak masalah saya bahawa saya terpaksa mengambil metro selama satu setengah jam untuk bertemu, dan kemudian mendengar keletihan mengenai kelewatan sepuluh minit. Saya bermimpi bahawa pasangan pertama akan menjadi suami saya, dan mahu ini dengannya. Katakan kita hanya sebulan yang biasa, saya sudah bersedia untuk pergi untuk seorang lelaki secara membuta tuli.
Permintaannya bermula secara beransur-ansur, dari "Saya akan bersama anda", "Semuanya akan baik" kepada "Saya memerlukannya!", "Saya menunggu sebulan, saya tidak pernah bersama gadis itu". Hanya tiga tahun kemudian, saya faham bahawa dia menekan saya. Dan saya tidak dapat melupakan frasa yang sentiasa mengiringi kehidupan intim kita: "Katakanlah terima kasih kerana tidak pergi ke kiri dan yang lain dibuang keluar dari rumah pada setiap hari Jumaat."
Sudah tentu, saya takut, bagi saya ia adalah satu langkah yang serius: Saya fikir bahawa keperawanan membuat seorang gadis berharga. Kini sudah tentu jelas bahawa saya salah. Kali pertama saya dapat mengatakan tidak, tetapi saya takut kehilangan dia - dan selepas pujukan lain saya bersetuju. Saya datang untuk melawatnya. Dia tukang masak dengan latihan, saya berharap dapat melihat sesuatu yang luar biasa, tetapi dia hanya memesan gulungan dan membeli wain. Kami minum, dan saya meragui akhirnya. Tetapi dua botol wain membuat mereka merasa, dan kami berada di dalam bilik. Saya tidak cedera atau takut, saya benar-benar santai. Dia sangat prihatin, dia mendengar semua permintaan saya. Dia mengulangi: "Jangan takut", "Saya akan bersama kamu" - tetapi saya tidak mempunyai masa untuk bersenang-senang. Beliau berkata bahawa dia tidak mempunyai seorang gadis untuk masa yang lama, yang mungkin mengapa semuanya berakhir sebelum dia boleh memulakan. Selepas seks, kami pergi ke bilik mandi, memeluk dan bercakap tentang segala-galanya dan apa-apa. Ia adalah satu-satunya masa dalam dua tahun hubungan yang saya tidak mahu berubah.
Selepas beberapa lama dia mula memeras saya dengan pengkhianatan dan perpisahan. Apabila dia menginginkan seks (bukan hanya setiap hari, tetapi lebih baik pada waktu pagi dan petang), dia berfikir bahawa saya perlu melupakan sakit kepala, kaki yang berpintal, atau haid. Kerja dan kajian saya juga tidak memainkan peranan. Sebulan kemudian, saya berpindah bersama beliau. Dia menjadi lebih sukar, setiap hari dia perlu mengubah sesuatu. Dia mahu menjadi apa yang dia tidak dapat di khalayak ramai - seorang yang kejam, yang kuat - dan dia melemparkannya ke tempat tidur. Kami melakukan seks di mana-mana: di dapur, di bilik tidur, di balkoni dan di atas bumbung. Tetapi yang paling teruk ialah dia menuntut seks oral setiap hari. Dia berhenti perbualan dengan teman wanita, membaca rangkaian sosial, memeriksa panggilan, mengatur skandal.
Dua tahun kemudian, saya pergi ke ibu bapa saya di bandar lain selama dua minggu, tapi pada akhirnya saya tinggal selama sebulan. Saya faham bahawa saya tidak mahu kembali ke kengerian itu. Dia menawarkan untuk pergi bersama-sama ke laut, dan saya memutuskan untuk memberi perhubungan satu peluang terakhir. Apabila kami tiba, ternyata dia kehilangan semua wang untuk pertaruhan. Saya membayar untuk yang lain dan kembali dengan keinginan yang kuat untuk bersembunyi. Dia diam-diam menyewa sebuah apartmen, mengangkut beberapa perkara di sana, sebaik sahaja dia membawanya ke tempat kerja, mengarahkan kereta, mengemas begnya dan meninggalkannya, meninggalkan kunci di bawah permaidani. Selama beberapa bulan dia terus memanggil dan menulis kepada saya, meminta maaf dan memohon supaya tidak meninggalkannya.
Pada masa yang sukar, saya bertemu dengan lelaki semasa. Dia tidak cemburu dan tidak melancarkan skandal, tetapi membantu memahami dirinya. Pada mulanya saya juga takut untuk bercakap tentang seks, tetapi dia berkata bahawa dia akan menunggu, selagi perlu, seks itu tidaklah penting. Sudah tentu, pada mulanya ia adalah luar biasa, saya bergidik pada setiap sentuhan dan cuba dalam segala cara untuk melambatkan masa ini. Sukar untuk melangkah dan belajar untuk menikmati masa ini. Pakar menulis bahawa anda perlu segera hubungi ahli psikologi, ahli seks dan doktor lain. Tetapi saya berjaya sendiri. Dalam keadaan sedemikian, adalah penting untuk memahami bahawa ada seseorang dengan anda yang tidak hanya mendengar, tetapi mendengar anda. Sekiranya pasangan menghormati dan menghargai anda, dia tidak akan melakukan apa yang anda tidak mahu.
Saya dibesarkan dalam keluarga di mana kata-kata "seks" dan "batang" tidak diucapkan dengan kuat. Ibu mengajar "menjaga kehormatan pada masa mudanya" dan ikut peraturan "Sekali suami." Saya tidak boleh mengatakan bahawa dia salah - saya hanya tidak bernasib baik kerana dia dan ayah saya.
Kami berdua adalah pelajar. Kemudian saya fikir sekali bunga tidak diberikan, dia tidak berjalan banyak, maka tidak ada wang. Salah. "Pelajar miskin" saya tidak cuba untuk berbuat apa-apa, dia belajar dengan buruk dan enggan, dia berulang kali diusir. Kerja-Nya tidak menarik dia sama ada, dia menghabiskan masa luangnya pada permainan komputer.
Kami berdua tidak berpengalaman dara. Di satu pihak, saya menunggu dan mengharapkan keintiman emosi, di pihak yang lain - ada ketakutan terhadap fisiologi. Tetapi ternyata segala-galanya tidak begitu menakutkan - hanya menyakitkan, cepat dan tidak masuk akal. Selepas hubungan seks, adrenalin menjadi skala, hati saya melompat - tetapi proses itu sendiri tidak memenuhi jangkaan saya. Sekarang seks pertama, seperti orang yang dia, seolah-olah tidak masuk akal dan tidak menyenangkan.
Keberanian rendah saya tidak membenarkan saya berpisah. Tambahan pula, mereka terhalang dengan pemborongan dan pengorbanan: "Dia tidak begitu baik, tetapi saya akan tetap bersamanya, kerana kita sangat berhubung." Saya secara membuta tuli percaya bahawa ini adalah cara semua orang hidup, dan saya hanya takut kesukaran. Selepas empat tahun mengembara di sekitar pangsapuri, "selagi tidak ada ibu bapa, kita akan cukup cepat," saya mengeluarkan ultimatum: berkahwin. Sekarang saya faham bahawa saya terpaksa berlari, kerana ultimatum tersebut tidak memberikan cinta yang hebat. Sebaliknya, kami telah berkahwin. Rutin seksual dan monotoni ditindas. Dia tidak mahu belajar perkara baru. Saya tidak pernah meniru orgasme, tetapi terdapat sangat sedikit daripada mereka. Saya tidak ada seorang pun untuk membandingkan, saya fikir bahawa seks ini sama sekali.
Empat tahun kemudian, dia memfailkan perceraian, kerana saya ditipu dan tidak mencintainya. Saya mula pergi ke psikoterapi, dan cakrawala baru dibuka untuk saya. Ahli kelamin mencadangkan bagaimana untuk mengatasi kompleks dan menerima pengalaman masa lalu. Dia menjelaskan bahawa pengalaman buruk hanya sebahagian daripada kehidupan seseorang. Saya memulakan kehidupan lain, di mana keseronokan orgasme dan segala yang berlaku di dalamnya secara keseluruhannya, hanya bergantung kepada diri saya sendiri dan pilihan saya.
Saya selalu suka kanak-kanak perempuan, tetapi saya tidak memberikan laporan tentang ini. Saya jatuh cinta dengan mereka, tetapi saya fikir saya terpesona oleh persahabatan. Dan kemudian dia jatuh cinta tidak dengan seorang teman wanita, tetapi dia masih tidak dapat memanggil dirinya seorang lesbian: anda tidak pernah tahu siapa dia berlaku?
Saya telah berkahwin selama lapan tahun, dan saya sangat tidak suka seks dengan suami saya - tetapi saya fikir bahawa wanita lain menderita dengan cara yang sama. Suami itu memalukan saya dan menelefon saya dengan keriangan, kerana saya tidak mahu seks dengan penembusan. Saya terluka, tidak menyenangkan dan masih malu dengan hakikat bahawa saya tidak menyukainya. Dan saya, pada gilirannya, meminta suami saya melakukan segala macam perkara aneh, sebagai contoh, untuk menjadi lebih pasif. Saya cuba membuatnya, memujuk memakai skirt, pakaian, jubah. Dia membiarkan rambutnya turun - dia sudah lama kerana saya melarang dia memotongnya. Dia tidak suka ini, tentu saja. Saya juga sentiasa menawarkan kepadanya hubungan seks dengan tali - dengan saya dalam peranan yang aktif, tentu saja - dia ketakutan. Ia seolah-olah saya hanya melakukan segala yang salah. Dan juga membosankan.
Kemudian saya mahu perceraian, dan apabila saya mendapatnya, saya memutuskan untuk berkenalan dengan gadis-gadis di dalam tongkat. Pada tarikh dengan lelaki, saya tidak pernah merasakan keinginan seksual, dan apabila saya mula berkencan dengan gadis, hasratnya begitu kuat sehingga sukar bagi saya untuk berfikir dan bercakap secara serentak. Saya sangat bimbang bahawa lelaki itu tidak akan sesuai dengan saya di tempat tidur lagi, jadi hubungan dengan teman wanita pertama saya bermula dengan seks. Untuk beberapa saat pertama, saya hanya memandangnya, dan seolah-olah saya akan gila dengan kebahagiaan sekarang. Oleh kerana saya tidak menyukai seks saya sendiri, saya memutuskan untuk bertanya sekiranya dia mahu saya lakukan dengannya. Dia sangat malu: "Baiklah, seperti biasa." Tetapi saya tidak tahu apa yang "biasanya" adalah. Dia masih perlu mengatasi rasa malu dan menerangkan apa yang dia sedang menunggu. Penemuan terbesar bagi saya adalah bahawa terdapat banyak emosi dalam seks. Saya juga menyedari bahawa seks yang baik dalam banyak cara adalah tentang altruisme, dan bukan bagaimana saya telah berkahwin, ketika kita berdua hanya mahu mencapai orgasme dan itu sahaja. Tidak pernah ada orang yang menghabiskan begitu banyak usaha untuk menggembirakan saya, keinginan saya tidak begitu penting untuk sesiapa pun sebelum ini. Jadi saya jatuh cinta dengan tidak nampak kerana altruisme ini.
Untuk masa yang lama saya hanya berperanan aktif. Saya tidak menyukai seks menembusi dalam peranan yang diterima, tetapi setahun kemudian ternyata saya tersilap dan dia cantik. Sangat pelik, kerana semuanya berlaku yang sama, tetapi untuk sebab tertentu dengan seorang lelaki itu adalah mimpi ngeri, dan dengan seorang wanita - langit berlian.
Pengalaman homoseksual pertama dan saya berlaku ketika saya berumur dua puluh tahun. Saya belajar dunia dengan cara yang berbeza, termasuk yang sedemikian. Saya mempunyai banyak kenalan homoseksual, saya berada di dalam kumpulan LGBT bandar saya - saya berjumpa dengan seorang gadis di sana. Saya tidak boleh mengatakan bahawa saya suka dia banyak, tetapi dia suka saya. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.
Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.
Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Tiada sensasi mempesonakan, tiada emosi yang jelas, tiada kesan hebat. Ia hanya pengalaman pertama, dan tidak ada lagi. Kami dengan cepat selesai dan pergi tidur. Saya mencerna apa yang berlaku di kepala saya. Emosi melompat mengenai minat untuk mengecewakan. Namun saya tidak menyesal.
Seks kita tetap seks sahaja. Satu-satunya perkara yang saya bawa dari masa itu ialah cunnilingus untuk seorang gadis bukanlah saya. Secara umum, seks ini menjadi saya "ujian" biseksual saya dan membantu saya memahami diri saya sedikit lebih baik.
Foto: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)