"Sepertinya saya dipilih": Sasha Boyarskaya tentang kehidupan dengan gangguan bipolar
Mengenai topik kesihatan mental mula bercakap lebih banyak: selebriti bercakap tentang memerangi kemurungan, dan flashmob seperti # FaceOfDepression berada dalam rangkaian sosial. Malah kepada mereka yang tidak pernah pergi ke doktor, maklumat itu bermanfaat: kadang-kadang gejala yang boleh diperbetulkan dengan seorang pakar kelihatannya kita sifat sifat, dan jatuh emosi dan naik adalah jalur hitam dan putih kehidupan. Perunding kreatif Nike Sasha Boyarskaya menceritakan bagaimana, selepas bertahun-tahun hidupnya dengan ups dan down ini, dia belajar tentang diagnosisnya gangguan afektif bipolar.
Olga Lukinskaya
Kesihatan mental adalah sesuatu yang sangat terukur. Ia seolah-olah saya tidak berhak untuk bercakap tentang ini, kerana saya sendiri tidak faham di mana saya berada dalam diagnosis saya dan bagaimana saya boleh mengatasinya, tetapi ada sesuatu yang membuat saya mengatakannya. Saya pergi ke psikiatri enam bulan yang lalu, selepas banyak lawatan ke pelbagai (terdapat lima dari mereka dalam hidup saya) ahli psikoterapi, termasuk keluarga, dan saya menyedari bahawa ia adalah psikiatri yang menjadi orang yang memahami saya. Saya mendaftar kepadanya dari keadaan apatis dan kecemasan (ingat dua perkataan ini). Resit pertama mengambil masa tiga jam. Beberapa soalan yang pertama tentang saya membawa kepada cerita yang saya tidak benar-benar menamatkan sekolah - dia berminat dengannya, dan dia mula bertanya soalan-soalan yang sangat spesifik mengenai tempoh masa yang berlainan dalam hidup saya dan membuat garis masa pada helaian kertas. Ia adalah keluk sementara dalam hidup saya, dari umur empat belas tahun sehingga "sekarang" - semua tempoh ups dan downs yang seolah-olah biasa dan tidak dapat diramalkan kepada saya.
Pada helaian kertas, mereka berbaris dalam gambar mania, atau tempoh manik, dan fasa depresi dengan pengambilan ringkas dan diagnosis yang terhasil: jenis gangguan bipolar-affective I. Garis masa ini menjadi jerami saya pada bulan-bulan berikutnya untuk mengkaji diagnosis, agak kerap, terutamanya di kalangan sahabat saya. Diagnosis ini dibuat kepada kira-kira dua orang daripada seratus, dalam satu bentuk atau yang lain, tetapi tidak semua orang menyedari keadaan mereka. Sekarang saya sering mendengar cerita kenalan, rakan sekerja atau orang yang saya hadapi di tempat kerja - orang yang kreatif, cerah - dan saya mendapati diri saya menganalisis cerita mereka, meletakkan tempoh mania dan kemurungan dan cuba untuk tidak memberi nasihat untuk pergi ke pakar psikiatri apabila Ini tidak sesuai kerana orang itu tidak terlalu rapat. Itulah sebabnya saya memutuskan untuk berkongsi pengalaman saya: terlalu sukar untuk mengatakannya dalam tiga perkataan kepada seorang gadis yang tidak dikenali atau teman lelaki, dan pergi ke psikiatri adalah sesuatu yang dapat memberikan kehidupan yang teratur atau sekurang-kurangnya memberikan kestabilan atau kebolehprediksi.
Soalan terbesar yang saya tanya kepada diri saya sekarang adalah apa yang saya benar-benar dan bagaimana untuk mengevaluasi kenaikan dan penurunan yang disebabkan oleh biokimia peribadi saya. Empat hari yang lalu, saya berada di psikiatri, dan dia menggelengkan kepalanya dengan kisah saya tentang reaksi terhadap tiga bulan pertama dengan antidepresan. Saya agak optimis memberitahunya bahawa saya menghabiskan musim luruh "biasanya": Saya bekerja, berpindah, menikmati cuaca dan komunikasi, membuat rancangan dan berkelakuan seperti yang saya rasakan, seperti orang biasa. Ternyata tidak - walaupun litium tidak dapat menahan fasa manik. Dengan sendirinya, fasa-fasa ini adalah indah, seperti yang dapat dilihat dari keterangan. Tetapi mereka mempunyai beberapa kelemahan penting, yang saya cuba untuk mengingatkan diri saya lebih kerap.
Fasa manik adalah saat-saat yang paling terang dalam hidup saya. Saya berminat, cinta yang ajaib, pengalaman kreatif yang istimewa, perjalanan baru dengan rasa kenyang, kepentingan setiap saat. Idea baru dan keupayaan yang luar biasa untuk bekerja. Rasa gembira dan keyakinan. Menikmati makanan, alkohol, seks, joging, buku, teater, muzik. Tidak syak lagi, mengantuk, kecemasan. Ia semua kedengarannya hebat - dan saya mengalami banyak masa dalam hidup saya! Saya menulis panduan, artikel dan nota, mengambil gambar, datang dengan kempen pengiklanan, orang yang terinspirasi kepada yang cantik. Saya berpindah dari negara ke negara, bertemu dengan orang baru dan melupuskan majikan yang berpotensi.
Dan saya tidak membawa projek ke akhir, tetapi idea-idea yang berbaloi tetap menjadi idea. Saya mula melakukan sesuatu semata-mata dan benar-benar direndam di dalamnya, melupakan segala yang lain: ibu bapa, keluarga, kerja. Saya secara obyektif membeli tiket ke negara-negara yang jauh, di mana saya ingin melihatnya. Saya menghabiskan wang yang saya tidak mempunyai, dan meminjam, tanpa berfikir tentang bagaimana saya akan memberikannya. Saya berubah tanpa kesan pemikiran kritikal. Saya tidak menilai diri saya dari luar, saya tidak menyedari bahawa saya melakukan sesuatu yang salah. Selalunya tempoh ini diiringi oleh satu atau dua botol wain setiap hari dan rendaman mutlak dalam, sebagai contoh, kumpulan Pulp atau puisi Bahasa Inggeris Edward Estlin Cummings.
Mania membawa kepada kemurungan selalu, dan mendapat banyak tenaga dan kegembiraan tanpa lubang hitam selepas tidak berfungsi
Dan kemudian kegelapan selalu datang. Tanpa pengetahuan saya, pendakian itu berakhir di jurang ke dalam jurang, dan terdapat kemurungan. Dalam kemurungan, saya lebih kritikal terhadap diri saya sendiri. Menemui rakan dan memulakan urusan hilang dari radar. Saya hanya mahu berbaring di katil dan melihat dinding. Kadang-kadang saya menatal pita selama beberapa hari dan tidak dapat menjawab SMS kerja yang mudah. Saya masih ingat satu musim sejuk, apabila penurunan ini jatuh pada hubungan dengan seorang lelaki dari New York: Saya menurunkan beribu-ribu ringgit ke atas hubungan ini, dan kemudian saya berakhir di sebuah pangsapuri yang disewa di Moscow dan serangan panik jatuh pada salji Februari di jalanan. Kadang-kadang adik saya menarik saya: dia datang, membawa roti, membuatkan saya makan apa yang saya suka, mandi dan keluar. Saya membuatnya - dan dalam jagaannya saya sentiasa mendapat sokongan yang membantu saya entah bagaimana untuk keluar dari lubang.
Sekiranya kita bercakap mengenai minipus bipolariti jenis pertama, maka yang dijelaskan hanyalah dua mata pertama. Tingkah laku itu sendiri semasa mania entah bagaimana meninggalkan kesan yang perlu untuk mengatasi. Dan anda perlu menghadapi mereka apabila keadaan bertentangan datang - kemurungan. Mania membawa kepada kemurungan selalu, dan hanya mendapat banyak tenaga dan kegembiraan tanpa lubang hitam tidak akan berfungsi selepas itu, walaupun sihir diingini lebih baik dan kadang-kadang membawa kejayaan dalam kreativiti dan cinta baru.
Titik ketiga adalah menyatakan bahawa saya mendekati sekali. Psikosis, skizofrenia, paranoia ini - yang tumbuh dari mania, jika anda tidak berhenti dalam masa. Pada musim panas itu, bola berpusing terlalu banyak - dan juga tidak berfungsi. Ayah meninggal dunia. Dia meninggal dunia pada awal bulan Ogos - dan ini adalah masa saya "berbahaya", ketika saya sudah sedikit dari fikiran saya. Saya sudah berada dalam keadaan hyperemotional musim panas saya, dan kematian paus itu adalah dorongan. Saya tiba-tiba mula minum banyak - satu, dua, tiga botol wain - untuk merokok oleh sekumpulan rokok yang kuat setiap hari, walaupun saya terlupa berfikir tentang merokok; Saya tidak tidur dan sentiasa membawa beberapa perbualan yang mendalam tentang makna kehidupan dengan semua orang di sekeliling saya. Saya percaya bahawa saya boleh berbuat apa-apa. Saya pergi ke teater sepanjang masa dan, terkejut, saya membaca semula drama Vyrypayev dengan pemikiran bahawa saya juga dipilih. Pada satu ketika, saya menyedari bahawa ada kalangan rahsia orang yang terbangun dan sangat sensitif di dunia. Saya mengesyaki bahawa Sorokin, yang menulis mengenai buku ini, juga mengalami gangguan bipolar-affective. Pada saat ini wahyu dari atas, Oktober datang, ia menjadi lebih sejuk, saya mulai minum sedikit, semua orang tersinggung dengan tindakan saya dan mulai berangkat.
Saya fikir ia adalah pengalaman yang mendalam, tetapi perjalanan ke psikiatri meletakkan segala sesuatu di tempatnya. Secara jujur, ia adalah lucu dan sangat menyakitkan bagi saya untuk mendengar soalan-soalannya: "Nah, adakah anda bermimpi cokelat? Nampaknya ada pilihan? Sifat keanehan? Tidak ada keperluan dalam mimpi? Wain merah, ya? - dan ketika itu saya sudah memahami bahawa "pengalaman terdalam" saya hanyalah kes psikiatrik, tidak jarang dan agak biasa.
Ini semua latar belakang fakta bahawa saya pergi berjumpa doktor dari kemurungan yang lain. Saya tidak mahu berkomunikasi dengan sesiapa sahaja, saya hanya mahu duduk di dalam kepompong dalam mod penjimatan tenaga. Arti psikoterapi entah bagaimana juga hilang, saya menyedari bahawa dengan bercakap saya tidak dapat keluar. Saya masih ingat bahawa matlamat saya pada permulaan tahun adalah frasa "membiarkan semuanya menjadi normal." Di waktu pagi, pengasuh akan datang, seolah-olah saya akan bekerja, tetapi sebenarnya saya duduk di atas bas dan memandu ke tempat terakhir, kemudian saya mengambil trem itu, menunggangnya dan pulang ke rumah. Dia melepaskan pengasuh, memeluk Eric, anaknya, dan menunggu Andrei pulang dari kerja. Kadang-kadang dia menghidupkan kartun dan hanya memeluk bayi itu, kadang-kadang dia juga mempunyai kekuatan untuk keluar. Ia berlangsung sebulan. Ia seolah-olah saya yang semuanya teratur, saya hanya malas dan tidak baik, dan ia agak entah bagaimana lucu untuk memutuskan untuk berkelakuan seperti ini dan bukannya duduk dan bekerja. Tetapi pada satu ketika, pada permulaan musim panas, saya bertanya kepada teman wanita saya tentang psikiatri; ia seolah-olah menjadi jeritan untuk bantuan. Saya ingin memberitahu seseorang tentang apa yang sedang berlaku, tetapi ia tidak dijelaskan kepada bukan profesional: "Saya menaiki bas" - jadi apa? Seorang kawan memberikan saya hubungi doktor dari Institut Penyelidikan Kesihatan Mental.
Saya segera menulis kepada pakar psikiatri, dia menjawab dan meminta penerangan ringkas tentang keadaan itu. Kemudian saya tidak berjaya cuba menyusukan menyusu. Doktor membantu membuat keputusan: dia mengatakan bahawa GV perlu dikurangkan kerana dia akan menetapkan ubat-ubatan yang tidak sesuai dengannya. Saya dengan serta-merta berasa lebih baik - saya memutuskan untuk berhenti memberi makan dan tidak melakukan ini lagi, dan seminggu kemudian saya datang ke penerimaan. Mungkin ramai orang yang memohon bantuan psikologi, seperti ini: Saya berjalan dengan pemikiran bahawa saya akan "tertangkap" dan tidak mahu meluangkan masa, saya berpura-pura bahawa saya hanya malas dan lemah dan tidak sakit.
Lawatan pertama ke psikiatri berlangsung selama tiga setengah jam. Saya bercakap tentang kehidupan saya, dan saya fikir saya telah membawa beberapa perkara yang tidak masuk akal. Dan doktor menarik graf terperinci dalam hidup saya dan membantu saya dengan jelas melihat semua tempoh: di mana adalah tempoh manik, di mana ia tenang, di mana tekanan dan eksaserbasi proses autoimun (saya mempunyai detasmen retina, adalah rheumatoid arthritis), di mana jatuh cinta, euforia, berjalan setiap hari untuk bulan, di mana kemerosotan lengkap, rokok dan alkohol. Saya melihat bagaimana fakta hidup, kerja, hubungan saya berkaitan dengan mood, penyakit, atau perubahan berat badan. Dan ternyata banyak perkara yang boleh diramalkan - dan dengan itu, untuk mengelakkan mereka atau melembutkan mereka.
Psikiatri menjelaskan bahawa gangguan afektif bipolar saya, mujurlah, adalah jenis pertama - dengannya, episod depresi terhad pada masa, dan tempoh mania dan euforia lebih panjang dan "lebih seronok". Untuk memulakan, doktor memberi saya ubat litium dan meminta supaya tidak membaca arahan, agar tidak mula mencari kesan sampingan. Kami sentiasa berhubung, doktor dari jauh mengubah dos. Litium dengan BAR menindas manifestasi manik, tetapi tidak menyembuhkan kemurungan (ia hanya menstabilkannya). Ia menjadi lebih mudah bagi saya, dan kemudian sangat sedih.
Semua orang mengatakan bahawa musim panas ini di Moscow hebat: cuaca, pelancong, kejohanan dunia. Dan saya tidak ingat apa-apa. Saya tidak begitu peduli - hanya penting bahawa Eric, anak saya, baik. Saya berhenti berlari, pergi ke suatu tempat, hilang minat dalam segala-galanya. Saya masih ingat bahawa kami pergi ke perjalanan kanu - dan ini sebenarnya merupakan salah satu perkara paling menarik dalam hidup saya - dan di sana saya tiba-tiba menyedari bahawa saya sama sekali tidak peduli di mana saya berada. Saya mahu berbaring di dalam bilik dengan langsir dilukis.
Saya memutuskan untuk membatalkan pil itu, mengubah fikiran saya seminggu kemudian dan memutuskan untuk membawa mereka semula, dan kemudian saya menyedari bahawa ia salah, dan saya mendaftar sekali lagi untuk psikiatri. Pada penerimaan, saya menangis, saya malu. Doktor mengatakan bahawa adalah mustahil untuk membatalkan pelantikan, bahawa anda perlu menulis kepadanya lebih kerap, untuk bersentuhan, untuk berunding. Dia menjelaskan bahawa lithium menstabilkan keadaan dan sekarang perlu untuk menetapkan antidepresan - dan sejak itu saya telah mengambilnya selama tiga bulan sekarang. Saya masih ingat bahawa dua hari kemudian saya berasa bahawa saya telah muncul dari akuarium. Bukan keghairahan, bukan kebahagiaan, tetapi norma. Saya mula menyedari lagi bahawa orang boleh tersenyum.
Saya tahu bahawa ada cara yang sangat panjang untuk pergi dan anda perlu sentiasa memantau keadaan anda. Terdapat prospek untuk berhenti mengambil ubat dalam sepuluh tahun - tetapi ubat-ubatan tidak menakutkan saya. Saya mempercayai doktor dan pakar pilihan saya, saya tahu apa yang dikatakan oleh psikiatri saya. Ramai orang mengambil ubat untuk hidup, dan tidak ada yang salah dengannya. Tetapi selain ubat-ubatan, terdapat kaedah rawatan tambahan lain, dan saya telah menemui beberapa yang membantu saya.
Saya mula berlari lagi. Dadah, yang sekarang saya ambil, dipanggil "antidepresan atlet" - ia sering ditetapkan kepada mereka yang tidak dapat kembali ke latihan. Dan sekarang saya secara sedar terlibat dalam projek-projek yang, antara lain, menyokong kesihatan saya. Sebagai contoh, saya telah lama ingin membuat jogging dengan meditasi dan tidak dapat melakukannya. Adalah diketahui bahawa kedua-dua berlari dan meditasi adalah alat yang hebat untuk merawat tekanan, dan saya mempunyai motivasi baru untuk mencari orang yang boleh menjalani latihan meditasi di jogging. Sukar untuk saya mengatur masa saya sendiri dan berlari sahaja - tetapi saya boleh menyertai jogs yang dianjurkan oleh saya dengan orang lain, dan ini menyembuhkan saya.
Pada pertengahan musim panas, saya memberitahu rakan apa yang sedang berlaku kepada saya, dan dia menjawab: "Saya rasa anda terlalu membesar-besarkan." Ini adalah salah satu reaksi paling malang, apa yang anda takut?
Pilihan lain ialah kaedah Jepun "merawat hutan", setengah jam atau sejam berjalan kaki di hutan. Saya juga melakukan ini, dan kini sekali seminggu saya berlari melalui hutan. Bagi saya, ini adalah kerja dan satu lagi langkah ke arah kesihatan saya sendiri. Saya tidak boleh membuat diagnosis dan merawat ubat, tetapi saya boleh melakukan sesuatu yang baik untuk kesihatan saya, termasuk kesihatan mental, saya dan orang lain.
Saya tidak akan mengatakan bahawa hidup dengan penyakit adalah lebih baik daripada tanpa ia, tetapi penyakit membantu untuk mengutamakan. Apabila kesihatan menjadi keutamaan, ia menjadikan hidup lebih mudah, anda berhenti mengambil terlalu banyak diri anda, anda mula melakukan perkara yang lebih penting, segala yang tidak perlu jatuh. Saya tidak boleh tidur sedikit, jika tidak, ia akan menjadi buruk. Saya mengambil pil tanpa soalan - sama dengan latihan, saya memerlukannya untuk kesihatan. Sekarang saya faham bahawa diagnosis akan membolehkan saya termasuk untuk menjadi lebih berterusan dalam menjalankan.
Saya mahu bercakap tentang apa yang berlaku kepada saya, bahkan tidak meningkatkan kesedaran. Saya telah membuat blog dan telah menulis sejak saya berumur empat belas tahun, dan ini adalah proses dalaman, ini adalah peluang untuk merumuskan apa yang berlaku untuk diri saya sendiri dan mengiktiraf pengalaman ini. Oleh kerana saya dapat melakukannya sekarang, ini bermakna lubang hitam berada di belakang. Apabila saya memberitahu diri saya bahawa saya boleh memberitahu tentang BAR, saya berasa lebih kuat.
Di sisi lain, kesedaran dan kesedaran juga penting - selepas semua, perubahan mental tidak dapat dilihat dari luar, bukan jari atau telinga. Pada pertengahan musim panas, saya memberitahu rakan apa yang sedang berlaku kepada saya, dan dia menjawab: "Saya rasa anda terlalu membesar-besarkan." Ini adalah salah satu reaksi paling tidak disenangi, sesuatu yang anda takut, kerana anda sendiri berfikir bahawa anda membesar-besarkan. Sangat penting untuk menjelaskan kepada orang bagaimana bertindak - kebanyakan tidak mahu jahat sama sekali, mereka sebenarnya tidak tahu bagaimana untuk bertindak. Terdapat satu orang dalam hidup saya yang akan sentiasa bertindak balas terhadap sebarang perbualan mengenai kesihatan mental - ini adalah saudara saya.
Saya mula-mula menjelaskan kepada ibu dan rakan saya Andrei apa yang saya harapkan dari mereka: menyesal, memeluk, mengatakan saya baik. Dijelaskan apa yang hendak dikatakan dan tidak. Dan kemudiannya diberitahu mengenai keadaan dan diagnosis. Perkara-perkara ini sangat penting untuk diucapkan, terutamanya dengan pasangan. Setiap orang memerlukan perkara yang berbeza - penting bagi saya bahawa mereka berkata seribu kali: "Betapa sukarnya bagi anda, seberapa baik anda lakukan, apa yang boleh anda lakukan, semuanya akan baik-baik saja." Jadi, secara harfiah. Saya menulis teks ini kepada Andrey dan saya meminta anda untuk menghantarnya kepada saya dengan mesej - dan perkara yang paling menakjubkan ialah ia berfungsi. Ia memberikan lonjakan haba. Saya gembira kerana dia bersetuju untuk bermain permainan ini dengan saya dan memahami bahawa saya menulis dengan tepat kata-kata yang saya ingin dengar.
Saya akan menasihatkan semua orang untuk melukiskan nyawa mereka di sekeping kertas dan mengesan corak: untuk sesetengahnya, proses itu linear, dan bagi yang lain ia adalah lompatan (seperti saya). Psikiatri segera menyedari bahawa saya tidak lulus dari sekolah, telah berkahwin dua kali dan bercerai, tinggal di London dan kembali. Ia sangat menarik untuk melihat kehidupan anda dan mengingati ups dan downs. Dan juga, sebagai contoh, terdapat BAR bermusim - dan bagiku juga sebahagiannya musiman, pada bulan Ogos dan September selalu ada peningkatan. Pada bulan Februari dan Mac, sukar bagi saya - dan sekarang saya tahu bahawa ia perlu untuk menonton dengan teliti supaya saya dapat berlari, mendapatkan tidur yang cukup, dan tidak ketinggalan ubat. Kesedaran membantu banyak dalam kehidupan, dan anda boleh datang dengan cara yang berbeza, termasuk melalui pejabat psikiatri.