"Sebagai seorang kanak-kanak, saya bermimpi menjadi seorang kudus": Bagaimana anak-anak imam hidup

Di dalam kehidupan para imam di sana sekatan itu yang sering membimbangkan dan rapat. Keluarga mereka dengan definisi lebih "tradisional." Walau bagaimanapun, terdapat banyak mitos di sekeliling keluarga gereja - seolah-olah mereka tidak dapat berbuat apa-apa biasa, sebagai contoh, bersenang-senang. Kami bercakap dengan orang yang dibesarkan dalam keluarga para imam Ortodoks, tentang bagaimana masa kanak-kanak mereka lulus, apa yang orang tua mereka melarang mereka dan bagaimana pendidikan agama mereka mempengaruhi masa depan mereka.

Julia Dudkina

Sergey

(nama berubah)

Sebagai seorang kanak-kanak, kami pergi bekerja setiap hari Ahad, dan sering pada malam hari Sabtu. Sejak itu saya mempunyai kenangan yang menyenangkan di kuil: ada pakaian yang indah, sesuatu yang misterius berlaku. Di samping itu, kanak-kanak biasanya dibenarkan ke hadapan, ke mezbah itu sendiri. Kami pergi ke salah satu paroki tertua di Moscow, di mana bapa saya berkhidmat. Candi ini tidak begitu luar biasa dalam segi seni bina, tetapi penting untuk sejarah Moscow, itu adalah tempat solat.

Sudah tentu, saya tahu bahawa ayah mempunyai profesion yang luar biasa. Sebelum ini, dia sering berjalan di sepanjang jalan di kasut. Kemudian, pada zaman kanak-kanak saya, saya berasa janggal kerana ini. Saya faham bahawa kita berada dalam banyak cara berbeza dari kebanyakan keluarga lain: kita tidak mempunyai set televisyen, saya tidak memahami perbualan rakan sebaya mengenai permainan dan konsol. Saya dan keluarga saya sering membaca bersama versi ringkas peraturan doa malam. Beberapa kali pope cuba memperkenalkan tradisi membaca Injil pada waktu malam, tetapi tidak pernah ditangkap. Tetapi pada waktu petang, dia selalu membacanya dengan buku - kebanyakannya kesusasteraan Rusia pada kurun ke-19.

Saya belajar di sekolah Ortodoks, dan semua kawan rapat saya adalah dari keluarga yang gereja - ini adalah bulatan khusus inteligensia Ortodoks Moscow. Saya tidak memahami keseluruhan konteks sosial, tetapi saya merasakan bahawa kawan-kawan saya dan saya tidak seperti orang lain. Kadang-kadang ia tidak menyenangkan, dan kadang-kadang, kurang kerap, ia menyebabkan rasa bangga. Pada masa yang sama, dalam syarikat yang tidak dicabar, saya sering malu untuk mengatakan bahawa bapa saya seorang imam.

Di sekolah Ortodoks terdapat banyak perkara yang seolah-olah saya bodoh, salah atau keji, kepada beberapa guru yang saya akan melarang aktiviti pedagogi. Sekurang-kurangnya di sekolah ini saya tidak perlu risau tentang identiti saya. Dengan banyak rakan sekelas saya, saya masih berteman.

Pada satu ketika, saya mempunyai penolakan yang kuat terhadap keseluruhan struktur pentadbiran ROC. Semua orang tahu tentang patriarch dan jam tangan Mercedes. Berdasarkan asal usul, saya tahu lebih sedikit mengenai dapur dalaman struktur ini dan saya faham bahawa ia masih lebih buruk daripada kelihatan dari luar. Tetapi saya sentiasa menyedari bahawa semuanya adalah dangkal dan tidak berkaitan dengan isu eksistensi.

Saya tidak pernah mempunyai rusuhan terhadap agama seperti itu. Saya bernasib baik untuk remaja saya membaca The Brothers Karamazov, Lewis, ahli falsafah agama Rusia abad ke-20. Saya sedar bahawa anda boleh menjadi seorang yang bijak, halus, mendalam dan tidak kompromi dan pada masa yang sama seorang Kristian yang sebenar. Di samping itu, saya tidak pernah terpaksa pergi ke gereja atau melakukan sesuatu yang khusus Ortodoks. Ibu bapa memahami bahawa memaksa kanak-kanak untuk mempercayai Tuhan adalah cara terbaik untuk menjadikan mereka ateis. Pada akhirnya, saya tidak mempunyai sebab untuk memberontak.

Sudah tentu, kita mempunyai pertikaian agama dan falsafah. Saya bertanya soalan ayah saya yang seolah-olah menjadi rumit untuk saya: tentang kehendak bebas, tentang penentuan predestinasi, tentang mengapa Tuhan membenarkan kejahatan, mengenai homoseksual. Kami membincangkan semuanya dengan terperinci. Ayah saya banyak menjelaskan kepada saya, dan dalam beberapa kes saya memusnahkan semua hujahnya dan dia sebenarnya harus mengakui bahawa saya betul.

Bagi larangan, dalam perkara penting, saya mempunyai banyak kebebasan: sebagai contoh, saya sendiri memilih di mana dan apa yang saya akan pelajari. Tetapi dalam kehidupan seharian saya sangat dikawal, dan pada kesempatan pertama saya berpindah dari ibu bapa saya. Sejak itu, kita berkomunikasi secara normal. Pada satu ketika, ayah saya mempunyai fobia tentang seks sebelum perkahwinan, tetapi dalam erti kata saya agak kecewa dengannya. Jika tidak, paus sering mengingatkan saya bahawa dia adalah imam dan saya mesti bersikap sewajarnya. Tetapi ini "sesuai" tidak terlalu melampaui apa yang orang biasa katakan kepada anak-anak.

Saya kini bekerja sebagai editor. Gaya hidup saya tidak sepadan dengan cara ibu bapa saya hidup. Saya tidak menyimpan jawatan saya dengan baik, saya tidak sering pergi ke gereja dan mengambil Komuni (walaupun saya melakukannya lebih atau kurang kerap). Saya kadang-kadang merokok rumpai dan boleh menjadi sangat mabuk - mereka tidak menyukainya, sudah tentu, tetapi ia tidak menyebabkan emosi negatif yang kuat sama ada. Saya berkomunikasi dengan baik dengan ibu bapa saya, walaupun saya tidak memberitahu mereka semuanya. Tetapi ini pastinya bukan hubungan yang paling teruk dengan ibu bapa di dunia.

Nastya

Apabila saya masih kecil, ibu bapa saya dan saya berpindah dari Moscow ke kampung: ayah saya dihantar ke sana untuk memulihkan kuil yang dimusnahkan. Rumah kita sendiri adalah tiga minit dari gereja, dan saya telah berada di sana sepanjang masa sejak saya masih kecil, dan pada usia tujuh tahun saya mula bernyanyi di paduan suara. Di sebelah rumah kami ada jabatan untuk perkhidmatan sosial, dan diadakan aktiviti untuk kanak-kanak paroki: lingkaran, kelas. Sebelum sekolah, rakan-rakan saya dan saya pergi ke kursus persiapan, dan di sana kami sangat bersedia untuk belajar. Saya seketika memasuki gred kedua, walaupun saya berusia enam tahun sahaja.

Di sekolah itu sukar. Rakan sekelas ketawa kepada saya. Saya mengulangi apa yang saya ajarkan di rumah: seolah-olah Tuhan memberi anak kepada manusia dan dia menciptakan semua makhluk hidup. Dan mereka mengatakan bahawa kanak-kanak dilahirkan dari hubungan seorang lelaki dan seorang wanita, dan manusia itu berasal dari monyet. Sekarang saya faham bahawa pandangan mereka adalah saintifik. Tetapi kemudian saya sangat kecewa, seolah-olah saya tidak dapat memberitahu mereka kebenaran.

Saya selalu pergi dalam rok panjang, dan mereka menarik saya untuk itu atau mengheret braids saya. Sekali, beberapa orang menyerang saya dan cuba membuka baju. Kerana buli, saya merasa tidak selesa dalam pakaian saya, tetapi saya tidak boleh berubah menjadi celana. Saya diberitahu dari zaman kanak-kanak bahawa ini tidak boleh diterima, kerana Alkitab mengatakan bahawa seorang wanita tidak boleh memakai pakaian lelaki. Akibatnya, buat kali pertama dalam hidup saya, saya hanya keluar dalam seluar jeans tahun lepas. Pada gred keenam, kerana buli di sekolah, saya beralih ke sekolah di rumah. Pada dua belas tahun, saya hampir tidak lagi berjalan di jalan dengan rakan-rakan saya. Ayah berkata: "Saya tidak pernah berjalan di usia dua belas tahun." Saya mula memasak untuk seluruh keluarga, untuk membantu dengan mencuci dan menyeterika. Ibu sakit parah, jadi saya mengambil banyak perkara.

Terdapat satu larangan sukar dalam keluarga - ketidakpatuhan. Sehingga berumur empat belas tahun, saya selalu dihukum dengan ikat pinggang. "Kebodohan telah melekat pada hati pemuda itu, tetapi rod pemalsuan akan menghilangkannya daripadanya," kata Perjanjian Lama. Ini bermakna kanak-kanak harus dihukum sehingga mereka memecahkan kayu. Ibu bapa saya sangat menghormati Perjanjian Lama, jadi jika saya pergi berjalan-jalan tanpa bertanya atau tidak meletakkan sebarang perkara, saya akan dihukum. Sudah tentu, adalah mustahil untuk meminum alkohol dan memasuki hubungan romantis. Anda hanya boleh "mengenali satu sama lain dalam batas yang munasabah" dengan lelaki - iaitu, tanpa hubungan fizikal dan sebaik-baiknya di bawah pengawasan. Suatu hari pada usia lima belas tahun, ibu bapa saya mengetahui bahawa saya sedang berjalan dengan seorang lelaki. Mereka berkata: "Kami akan meletakkan anda di sudut-sudut yang berlainan di dalam bilik, dan saudara lelaki anda akan duduk di tengah-tengah, jadi berkomunikasi." Saya masih terus melihatnya - berpura-pura bahawa saya akan menunggang basikal sahaja, semasa saya berjalan dengan seorang lelaki.

Saya tidak dibenarkan memulakan halaman di rangkaian sosial. Kadang-kadang salah seorang rakan saya mencipta akaun untuk saya, tetapi ibu saya mengetahui tentangnya dan membuat saya memadamkannya. Beliau berkata bahawa di Internet anda boleh mendapatkan perkara-perkara buruk. Sekarang, apabila saya cuba beritahu dia tentang pandangan saya tentang kehidupan, dia berkata bahawa saya "membawanya ke rangkaian sosial." Dia tidak suka apabila saya mengatakan bahawa lelaki dan wanita adalah sama, dan perceraian adalah pilihan bebas bagi mana-mana wanita. Mereka percaya bahawa anda tidak boleh menceraikan suami anda, walaupun dia memukul anda - ini hanya dibenarkan jika ada ancaman kepada anak-anak.

Sehingga dua belas atau tiga belas tahun, saya tidak nampak bahawa hukuman dan larangan adalah perkara biasa. Saya suka pergi ke gereja, dan saya juga bermimpi untuk menjadi seorang kudus. Saya mengambil pendidikan Ortodoks untuk diberikan. Tetapi hubungan kita dengan ibu bapa kita menjadi tegang. Hakikatnya adalah sejak kecil saya pergi ke pengakuan bapa saya dan secara teoritis ini tidak sepatutnya berlaku. Tetapi di kampung kami selain dia terdapat hanya dua imam, dan dia tidak ikut bersama mereka, oleh itu saya tidak perlu pergi ke mereka juga. Dan sekarang, kira-kira tiga belas tahun, saya mempunyai fikiran dan rahsia yang saya tidak mahu memberitahu ayah. Saya mula menyembunyikan sesuatu, dan dia memberitahu saya bahawa pengakuan saya telah menjadi jenis yang sama dan tidak lengkap. Kini saya tidak menyukai semua yang berkaitan dengan gereja.

Sebagai seorang kanak-kanak, saya fikir saya akan berkahwin, mempunyai anak dan bekerja di sebuah gereja - ibu bapa saya meluluskan rancangan sedemikian. Tetapi pada umur empat belas tahun saya menyatakan bahawa saya tidak mahu suami saya, tetapi saya ingin membina kerjaya. Pada masa itu kita mula terus bertengkar dan berdebat. Saya mempunyai bakat muzik, dan saya mahu pergi ke bandar lain ke sekolah muzik, tetapi ibu saya menegaskan bahawa saya tinggal. Dia tidak mahu saya tinggal di asrama, kerana ada "cerita buruk." Akhirnya, saya menghabiskan tiga tahun belajar untuk seorang jururawat, dan kemudian menjatuhkan kes itu dan pergi belajar sebagai seorang programmer.

Sekarang saya tinggal di bandar lain dan pergi ke psikologi. Rupa-rupanya, saya sedang remaja dalam kemurungan kronik. Saya fikir ini adalah kerana saya telah hidup sejak kanak-kanak dengan rasa bersalah yang tajam - ia sentiasa muncul apabila saya berkelakuan "tidak Kristian" atau tidak seperti "anak perempuan yang baik." Saya cuba membincangkan masalah emosi saya dan kenangan zaman kanak-kanak dengan ibu saya. Tetapi setiap kali dia mula menangis, mengatakan bahawa dia "melakukan segala yang mungkin", dan sekarang saya menyalahkannya. Jadi sekarang saya hanya cuba menerima segala-galanya dan cuba untuk tidak mengganggu keluarga saya.

Saya datang ke ibu bapa saya dua kali setahun untuk cuti. Selalunya ia kelihatan kepada saya bahawa ayah memandang saya dengan kesedihan dan penghinaan. Dia mengatakan bahawa kanak-kanak harus menjadi penerusan ibu bapa mereka, tetapi saya tidak pernah menjadi kesinambungan mereka - dan saya memilih kehidupan saya yang berbeza daripada apa yang saya sedia untuk.

Michael

Ayah saya menjadi pendeta apabila dia sudah berusia empat puluh tahun - dia bekerja sebagai seorang doktor, adalah orang yang matang dan sempurna. Sebelum itu, beliau sentiasa berminat dengan falsafah dan agama dunia. Dia dan ibunya mempunyai banyak ensiklopedi, mereka dengan sengaja mendekati persoalan iman, mencari diri mereka sendiri, dan akhirnya datang ke Ortodoks. Ketika saya masih kecil, keluarga saya dan saya pergi ke gereja pada hujung minggu dan cuti gereja. Sekali, apabila saya berumur tujuh atau lapan tahun, ayah saya pulang ke rumah dan memberitahu saya bahawa ahli sihir itu mencadangkan agar dia menjadi imam. Dia bersetuju.

Setelah ditahbiskan ordinat ayah, dia pergi berkhidmat di gereja kampung, dan kami pergi bersamanya. Sudah tentu, zaman kanak-kanak saya adalah sesuatu yang luar biasa. Profesion ibu bapa selalu meninggalkan jejak: misalnya, anak-anak pemuzik dari usia dini boleh memainkan lagu di piano. Dari zaman kanak-kanak, saya tahu bagaimana suara yang dinyanyikan, saya dapat membaca Slavonic Gereja, saya memahami bagaimana perkhidmatan disusun.

Selalu ada orang yang cukup di gereja kampung, jadi saya membantu ayah saya. Saya mempunyai tong gula - pakaian yang kelihatan seperti pakaian. Semasa perkhidmatan saya menawarkan saya cadar saya kepada ayah saya, mengiringi dia dengan lilin di tangan saya. Secara umum, dia memainkan peranan sebagai budak lelaki altar - orang awam yang membantu seorang imam. Menjadi lebih tua, saya mula bernyanyi dalam paduan suara dan membaca solat. Di satu pihak, saya agak penat, kerana seorang budak berusia dua belas tahun perkhidmatan selama tiga jam boleh menjadi sukar. Di pihak yang lain - saya suka menyanyi, saya suka kecantikan dan teaterritik upacara. Sekarang, ketika saya mendapati diri saya di kuil, saya merasa tenang dan damai - seperti pada zaman kanak-kanak.

Di rumah, kami melihat semua tradisi dan ritual gereja. Kami menyimpan semua jawatan, pada Malam Krismas kami berpuasa lebih ketat berbanding biasa. Ramai orang, bahkan mereka yang menganggap diri mereka yang beriman, meneka pada Malam Krismas, tetapi saya tahu sejak zaman kanak-kanak bahawa ini adalah adat pagan, dan saya tidak pernah melakukannya. Walaupun kami berpuasa, saya tidak pernah merasakan apa-apa: rumahnya adalah bijirin, kacang, buah-buahan. Ibu bapa boleh membeli saya bar coklat pahit. Kadang-kadang ada kesedihan. Sebagai contoh, ketika, dalam Minggu Suci, ibu bapa saya mengisyaratkan kepada saya bahawa sekarang bukan masa untuk pergi ke beberapa pameran hiburan. Tetapi pada masa yang sama saya selalu tahu: puasa adalah ilmu pengekangan diri. Inilah yang kita lakukan untuk diri kita sendiri, bukan supaya Allah tidak marah.

Menariknya, pengajaran gereja mengajar saya tidak bersesuaian. Sejak zaman kanak-kanak, saya telah melihat bahawa saya berbeza daripada rakan sekelas di sekolah. Saya fikir banyak mengenai hati nurani dan moral. Saya telah diajarkan bahawa anda perlu berbuat baik, kerana ia menyelamatkan jiwa saya, dan menyelamatkan diri, saya menyelamatkan orang lain. Sudah tentu, beberapa rakan saya berfikir tentang perkara ini. Saya tahu dari zaman kanak-kanak saya yang berbeza dan mempunyai pandangan saya sendiri sama sekali tidak baik. Saya tidak pernah takut untuk menjadi berbeza. Bagaimanapun, kerana ini dalam masa remaja, kami mempunyai perselisihan dengan ibu bapa kami. Apabila saya tertarik dengan muzik rock, mereka tidak menyukainya, mereka membayangkan bahawa ia tidak sepadan dengan pendidikan Ortodoks. Tetapi mereka sendiri mengajar saya tidak bersesuaian, jadi saya tidak bersetuju dengan mereka. Walau bagaimanapun, saya berpendapat bahawa perbezaan seperti itu dengan ibu bapa tidak hanya dalam keluarga agama. Ini adalah konflik generasi yang boleh berlaku dan bukan berdasarkan agama.

Pada usia enam belas tahun, saya memasuki kolej muzik dan berpindah dari ibu bapa saya. Pada zaman ini, untuk beberapa waktu saya kehilangan minat dalam gereja - saya telah dirampas oleh kehidupan yang tinggi. Tetapi saya sedar bahawa tidak perlu memilih satu perkara: anda boleh menjadi orang percaya dan bermain muzik rock, pergi ke pihak. Dalam beberapa cara, saya mengkaji semula pendidikan ibu bapa, saya menolak dari beberapa aturan yang tegar. Contohnya, dalam Orthodoksi, dianggap sebagai dosa untuk bermain dalam teater. Tetapi selepas kolej muzik, saya masih memasuki institut teater. Untuk diri saya sendiri, saya menyedari bahawa dari pentas anda boleh membawa orang yang baik, untuk mengajar yang baik adalah seperti khutbah. Ibu bapa juga menerima pilihan saya dan gembira kerana saya dapati perniagaan itu dengan keinginan saya.

Saya masih di gereja sekarang, dan saya masih ingat zaman kanak-kanak saya gembira. Bagi sesetengah orang, ayah saya terutamanya seorang imam, dan bagi saya - orang biasa. Dengan cara ini, saya dapati bahawa di dalam gereja banyak umat yang takut kepada para imam atau berkelakuan dengan kebodohan. Saya tidak mempunyai apa-apa perkara: Saya dengan tenang boleh bercakap dengan mana-mana imam dan tidak bersetuju dengannya dalam beberapa cara.

Christina

(nama berubah)

Saya dibesarkan dalam keluarga yang paling pandai dan di sekolah saya selalu merasakan bahawa saya berbeza daripada rakan sekelas saya. Saya sangat sederhana, tidak pernah bersumpah. Jika saya tersinggung, saya tidak bertindak balas terhadap agresi terhadap pencerobohan, saya tahu bahawa ini bukan Kristian. Dari zaman kanak-kanak saya diajar apa yang baik dan yang buruk, menurut perintah Ortodoks. Kadang-kadang orang-orang di dalam kelas membuat keseronokan saya, tetapi tidak kelihatan kepada saya bahawa ada sesuatu yang salah dengan saya. Saya suka diri saya jadi tenang dan tidak berbahaya.

Pada masa remaja, rakan sekelas terbangun minat seksual, mereka mula membincangkan pelbagai kelam kabut: filem lucah, sesetengah jenis vulgarisme. Lebih banyak gadis suka pakaian dan kosmetik, tetapi ia tidak menarik minat saya, jadi saya tidak berkomunikasi dengan rakan sekelas. Tapi pada hari Ahad saya sangat berminat. Ibu bapa saya dan saya tinggal di sebuah bandar kecil, dan paroki gereja kecil. Semua anak-anak umat kenal pasti mengenali antara satu sama lain dan pergi ke kelas bersama-sama. Kami bermain dengan mereka, bercakap tentang buku dan filem. Kita semua mempunyai pendidik yang sama, dan kita saling memahami. Pada hari Ahad, saya bertemu rakan-rakan sejawat yang saya selalu berkomunikasi. Kita boleh katakan kita semua membesar dengan mereka di gereja.

Pada zaman kanak-kanak, kami diberitahu dalam kelas bagaimana orang-orang kudus hidup, membacakan kisah-kisah Alkitab, kadang-kadang terdapat permainan dan kuiz dengan hadiah manis. Apabila kita membesar sedikit, pelajaran menjadi lebih serius: abbot kuil mengajar kita sejarah agama dan liturgi. Dalam liturgi, kita mempelajari bagaimana perkhidmatan gereja disusun, di mana lagu-lagu yang berbeza dinyanyikan dan mengapa mereka diperlukan. Mengenai sejarah agama kita diberitahu tentang asal-usul pelbagai agama - bukan sahaja agama Kristian, tetapi juga agama Yahudi, Hindu dan lain-lain. Saya suka topik ini.

Pada hari Ahad, terdapat sebuah kelab pelancongan, kelab, kem musim panas. Kami pergi ke sana keluarga: umat, anak, kawan-kawan. Kem-kem telah ditubuhkan di alam berhampiran dengan biara: orang dewasa hanya berehat, dan kanak-kanak mempunyai detasmen dan kaunselor, seperti dalam kem biasa. Sekali seminggu, setiap detasmen pergi ke rumput kebun monastik. Untuk ini, kami dirawat keju atau kosong dari masakan monastik, pada waktu petang kami memakannya dengan api dan menyanyikan lagu dengan gitar. Saya pergi ke kem musim panas yang biasa, bukan Kristian. Tetapi di sana saya selalu merasa kesepian, saya mahu pulang ke rumah. Di kem Sekolah Minggu, saya tahu ada kawan di sebelah saya.

Sekarang ramai orang yang pergi ke sekolah Minggu, membesar dan pergi untuk belajar di bandar-bandar yang berbeza. Tetapi kita terus berkomunikasi di Internet, dan beberapa kali setahun kita bertemu di gereja kita untuk makan perayaan. Hidangan biasa diadakan setiap hari Ahad selepas perkhidmatan - anggota paroki berkumpul di sekeliling meja besar, makan, berkomunikasi. Tetapi dua kali setahun - selepas Krismas dan Easter - istimewa, makanan besar disajikan. Semua yang telah pergi ke bandar-bandar yang berbeza, cuba datang ke kuil dan berjumpa di meja.

Tiada sekatan serius dalam hidup saya. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

Keluarga kami sentiasa hidup sangat mesra. Ayah suka permainan papan, dan pada malam-malam kami dapat bermain beberapa permainan papan panjang selama beberapa jam. Dengan ibu saya, saya sentiasa boleh membincangkan apa-apa. Walaupun saya tahu bahawa saya tidak berjaya, saya boleh bergantung kepada pemahamannya.

Saya tidak bertemu lelaki, tetapi bukan kerana beberapa larangan, tetapi semata-mata kerana ia tidak berfungsi. Tetapi sebagai contoh, abang berusia lima belas tahun saya mempunyai teman wanita, dan tiada siapa yang menentang hubungan mereka. Tetapi saya mempunyai keyakinan saya sendiri mengenai perkara itu. Saya percaya bahawa anda tidak boleh hidup bersama dan terlibat dalam keakraban fizikal di luar perkahwinan. Saya fikir ini adalah munasabah: tergesa-gesa dalam beberapa perkara mencerminkan buruk pada hubungan banyak pasangan. Nampaknya saya bahawa orang yang memerlukan hubungan demi hubungan mulai hidup bersama di luar perkawinan Saya menghargai jiwa saya untuk membuangnya.

Sekarang saya hidup secara berasingan daripada ibu bapa saya, tetapi saya terus pergi ke gereja dan membaca doa. Kepercayaan saya tidak berubah, dan saya masih berusaha mengamati moral Kristian. Sekali lelaki memberitahu saya perkara jahat, dan saya memberitahunya perkara jahat sebagai tindak balas. Kebanyakan orang akan berfikir bahawa ini adalah tindak balas yang benar-benar normal, tetapi saya sangat tidak menyenangkan kerana tingkah laku saya sendiri, dan saya tidak mendapat kepuasan dari pencerobohan saya. Saya percaya bahawa agama Kristian adalah agama yang sangat aman. Apabila anda ingin bertengkar dengan seseorang, untuk menyinggung perasaan seseorang, anda berfikir: "Tetapi ini bukan Kristian." Ini sering menyelamatkan diri daripada konflik dan masalah besar.

Lydia

(nama berubah)

Ayah saya selalu menjadi orang yang berminat. Ibu bapanya adalah ateis, dan pada usia dua puluh lima dia mendapati Orthodoksi, ini sesuatu yang baru dan mengejutkannya. Dia keluar dan memutuskan untuk menjadi imam. Seperti yang diketahui, bapa mesti semestinya mempunyai seorang ibu, iaitu, adalah perlu untuk berkahwin. Ayah bertemu ibunya - wanita yang sangat beragama. Mereka segera berkahwin, dan setahun kemudian saya dilahirkan. Saya mengesyaki bahawa bapa saya mendapat keluarga pertama sekali untuk mendapatkan martabat. Dengan sendirinya, kehidupan keluarga tidak begitu berminat kepadanya - dia tidak pernah bertemu ibunya dari hospital ketika saya dilahirkan.

Seperti ramai orang yang berkahwin dengan cepat, ibu bapa saya menyedari bahawa mereka tidak saling berpadanan. Apabila saya masih kecil, mereka sentiasa bertengkar, menjangkau malah pergaduhan. Terdapat tempoh ketika ayah saya tidak tinggal bersama kami sama sekali. Tetapi semua konflik disimpan dalam rahsia yang ketat, di ibu dan ayah awam berpura-pura bahawa segala-galanya adalah teratur. Anda tidak boleh membuat perceraian untuk perceraian, dan ibu saya berpendapat bahawa anda tidak boleh menceraikan suaminya. Jadi, walaupun perselisihan itu, mereka akhirnya berkumpul kembali. Saya tidak tahu sama ada terdapat cinta dan persefahaman antara mereka - sejauh yang saya ingat, mereka sering bertengkar. Walau bagaimanapun, saya tidak melihat mereka memeluk atau memegang tangan.

Satu-satunya soalan di mana ibu bapa sebulat suara adalah pembesaran saya. Dari kelas pertama, saya belajar di rumah: ibu dan ayah berpendapat bahawa "kanak-kanak moden" akan memberi kesan buruk kepada saya. Saya dibawa ke gereja untuk semua perkhidmatan. Saya tidak suka, sukar untuk bertahan lama, dan saya juga terpaksa dibaptiskan dan dibungkuk. Pada masa yang sama, sebagai anak perempuan seorang imam, saya terpaksa tersenyum pada pekerja gereja dan anggota paroki yang dengannya pope itu ramah. Mereka tidak menyenangkan saya, dan saya terpaksa berpura-pura.

Kematangan seksual saya adalah isu yang sangat sensitif untuk keluarga kami. Sejak zaman kanak-kanak, saya terinspirasi bahawa hubungan dengan lelaki - itu buruk, kotor dan tidak senonoh. Sekali, pada usia lima belas tahun, saya berada di guru dan agak terlambat untuk bercakap dengan anak perempuannya. Mereka menonton siri remaja di mana gadis remaja Amerika bertemu dengan lelaki. Saya melihat dan berfikir: "Betapa sejuk!" Saya juga mahu begitu banyak. Sekali dalam perbualan dengan ibu saya, saya berhati-hati bercakap mengenai hakikat bahawa sesetengah gadis di usia saya berjalan dengan lelaki. Dia menjerit "Kamu tidak berfikir tentang itu!", Memanggil saya sanga - dia sering menggunakan perkataan ini. Akibatnya, saya mula merasa malu kerana kepentingan seksual saya sendiri pada orang muda. Kerana ini, masih sukar untuk saya membina hubungan romantis.

Terutama menyakitkan untuk masalah berkaitan dengan ayah. Idea bahawa saya mungkin mempunyai teman lelaki yang memandu dia menjadi histeria. Kadang-kadang saya rasa ada sesuatu yang tidak normal dalam perkara ini - seolah-olah dia cemburu terhadap orang lain tidak betul-betul bapa. Sangat tidak menyenangkan bahawa saya tidak dibenarkan berkomunikasi dengan rakan-rakan saya, tetapi sebagai remaja kawan-kawan bapa saya, gereja-gereja lelaki kelihatan samar-samar pada saya di gereja.

Saya mengalami banyak masalah kerana saya tidak berkomunikasi dengan rakan-rakan saya. Lagipun, saya melihat mereka di jalan ketika saya pergi ke guru-guru, di suatu tempat dengan seketika bersilang dengan mereka. Mereka mempunyai jeans, telefon bimbit, Internet - Saya juga mahu semua ini. Saya mahu berjalan dengan mereka, sekurang-kurangnya sekali untuk pergi ke halaman di waktu petang dan berbual dengan seseorang. Saya mula menganjurkan skandal di rumah: Saya datang dari guru dan menuntut supaya mereka pergi ke sekolah biasa. Kami mempunyai hujah yang dahsyat. Pada peringkat kesembilan, ibu bapa saya membawa saya ke psikiatri, dan saya telah ditetapkan sekumpulan sedatif - saya menjadi mengantuk, tidak dapat lagi menggigil. Tetapi sebaik sahaja saya minum sebilangan besar pil, jadi saya terpaksa dibawa ke hospital dan dipam keluar. Dari saat itu, ibu bapa saya mula merawat saya sedikit berbeza. Nampaknya mereka faham bahawa sudah tiba masanya untuk melonggarkan sedikit kawalan. Sekurang-kurangnya, mereka berhenti terus ke bilik saya dan memeriksa apa yang saya lakukan.

Menjelang akhir sekolah, ibu bapa saya memutuskan bahawa saya perlu belajar di universiti yang baik di Moscow, tetapi mereka tidak mahu saya tinggal di asrama. Jadi ibu saya menyewa sebuah apartmen di ibu negara dan berpindah dengan saya. Malah, saya fikir dia hanya mahu berpisah dengan ayah. Kehidupan menjadi lebih mudah: ibu saya bekerja untuk kepakarannya, dan saya dihantar ke gred sebelas di sekolah biasa. Ternyata saya tidak tahu bagaimana untuk berkomunikasi dengan rakan-rakan saya dan pada amnya saya takut kepada lelaki, jadi saya terpaksa belajar membina hubungan dengan orang lain.

Pada akhirnya saya masuk Baumanka. Sekarang saya boleh berpura-pura bahawa saya telah hilang di sekolah sehingga malam, dan lebih mudah untuk menjalankan perniagaan saya sendiri. Suatu hari ibu dan saya pulang untuk bercuti, dan ayah saya mula memperkenalkan saya kepada seorang lelaki. Kemudian ternyata bahawa ini adalah anak kepada beberapa imam yang sangat kaya dan berkuasa dari selatan Rusia. Setelah mendengar beberapa perbualan ibu bapa di dapur, saya faham mengapa mereka melindungi keperawanan saya dengan begitu banyak - mereka mahu menikahi saya dengan jayanya. Pada ketika ini, saya mula cuba mencari teman lelaki secepat mungkin untuk memulakan hidup dengannya dan memecahkan semua rancangan mereka. Dan saya berjaya dalam ini, walaupun pada akhirnya kami berpecah dengan cepat.

Sekarang saya hidup seperti yang saya mahu, dan konflik dengan ibu bapa saya hampir hilang. Saya rasa saya mengampuni ibu dan ayah. Mungkin saya ingin masa kanak-kanak saya berbeza. Tetapi sekarang anda tidak boleh berbuat apa-apa, dan saya hanya belajar untuk mengatasi akibat daripada pendidikan seperti itu. Keluarga saya sangat pelik, tetapi masih tetap keluarga saya.

Foto: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (April 2024).