Perpisahan, kesedihan: Kenapa tidak ada reaksi "salah" kepada kematian
Sukar untuk mencari topik yang lebih universal daripada kematian: Setiap daripada kita tidak hanya perlu bertemu dengan kita sendiri, tetapi juga dapat bertahan dengan kehilangan orang-orang dekat kita - kawan, saudara, rakan kongsi, kenalan. Tetapi nampaknya beberapa orang menyensor seperti reaksi orang lain terhadap kematian: ia mungkin kelihatan berlebihan kepada orang lain, tetapi lebih kerap ia tidak mencukupi. Kami faham mengapa tidak ada perasaan "betul" dalam situasi ini tidak boleh.
Teori paling terkenal yang menggambarkan perasaan orang ketika dihadapkan dengan kematian adalah lima tahap kesedihan yang diterangkan oleh psikolog Amerika Elizabeth Kübler-Ross. Anda mungkin pernah mendengar tentang dia - mereka sering memukulnya dalam budaya pop, dari Simpsons ke Robotsyp. Kebanyakan kerja Kubler-Ross didedikasikan kepada pesakit mati dan sensasi bahawa orang sedang menunggu kematian. Kubler-Ross percaya bahawa pesakit sering menyedari bahawa mereka mati, dan lebih mudah bagi mereka untuk mengatasi ini apabila mereka dan orang-orang di sekeliling mereka mengenali yang dahsyat dan tidak dapat dielakkan. Pada pendapatnya, sebelum kematian seseorang menjalani lima peringkat: penolakan, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan dan penerimaan.
Kemudian, Kübler-Ross menyimpulkan bahawa saudara-mara orang mati menjalani proses yang sama - dan setelah buku "On Death and Dying", yang dibebaskan pada tahun 1960-an, dia menerbitkan buku "On Grief and Mourning." Pada masa ini, idea lima peringkat akhirnya disatukan dalam kesedaran jisim. Ini adalah teori yang mudah dan mudah difahami - kita semua dapat membayangkan dan menafikan, apabila kita mula-mula mendengar bahawa seseorang yang sayang kepada kita sedang mati, dan tawar-menawar adalah perbincangan ribut mengenai bagaimana ia akan berhasil, dan kemarahan pada hakikat bahawa seseorang meninggalkan kita terlalu awal, dan kemurungan, dan akhirnya pengangkatan, yang sepatutnya membantu hidup.
Tahap Kübler-Ross membuat kehilangan orang mahal pengalaman yang lebih universal - tetapi di dalamnya terdapat masalah. Pengkritik teori menegaskan bahawa apa yang kita alami setelah kematian orang yang dicintai adalah seperti rencana atau peta yang jelas di mana kita pergi dari satu titik ke yang lain. Dan walaupun Kubler-Ross menyifatkan pelbagai emosi yang mungkin kita alami ketika berhadapan dengan kesedihan, tidak ada jaminan bahawa seseorang itu semestinya akan mengikuti yang lain, bahawa kita tidak akan bertemu beberapa sekaligus, atau kita tidak akan terjebak pada salah satu daripadanya.
Di wilayah Tana-Toraja, Indonesia, badan itu ditugaskan sebuah bilik khas di rumah, dan seluruh keluarga berkomunikasi dengannya hampir seolah-olah dia masih hidup - walaupun diberi simbol.
Walau bagaimanapun, idea bahawa ada cara "betul" untuk bertahan hidup masih popular. Kita tahu bahawa lambat laun kita mesti menerima hakikat bahawa tidak ada lagi orang yang dikasihi dengan kita - dan teori peringkat menjadikan jalan ini lebih jelas dan langsung. Bagi ramai, pelbagai emosi yang sepatutnya dibenarkan dalam keadaan sedemikian datang kepada satu - kesedihan. Seolah-olah kita lebih menyayangi seseorang dalam kehidupan, ruang yang kurang untuk perasaan lain selepas kematiannya - dan kedalaman kesengsaraan seharusnya bersesuaian dengan kasih sayang kita.
Pada hakikatnya, semuanya lebih rumit: kematian, seperti peristiwa penting lain, boleh menyebabkan kita pelbagai emosi. Imej yang timbul sebelum mata kita apabila kita memikirkan pengebumian - tetamu yang menangis dalam pakaian hitam, muzik sedih, jika dikehendaki, majlis gereja - seolah universal, tetapi sebenarnya ia sangat berkaitan dengan sikap budaya Eropah. Ingatlah pengkebumian seorang pemuzik Hawaii, Israel Camacavivo, dari mana ia dapat dilihat dalam klipnya yang dilepaskan sebagai "Tempat di atas pelangi". Paling tidak mereka kelihatan seperti perpisahan lama dan keras tradisional: ramai peminat Camacavivoola gembira apabila abunya tersebar di Lautan Pasifik. Di Amerika New Orleans, di mana tradisi Afrika dan Eropah bercampur bersama, pengebumian jazz sangat popular untuk masa yang lama: orkestra menemani si mati, yang mengiringi orkestra dalam perjalanan ke tanah perkuburan, memainkan musik gembira, dan perarakan berkabung berubah menjadi perarakan itu.
Di sesetengah negara terdapat tradisi yang kelihatannya tidak dapat difikirkan sama sekali: contohnya, di daerah Tana Toraja, seseorang dianggap mati hanya apabila saudara-mara mengumpulkan cukup uang untuk upacara pengebumian yang diperlukan. Ia boleh mengambil berbulan-bulan dan bahkan tahun: pada masa ini, badan itu diberikan bilik istimewa di rumah, dan seluruh keluarga berkomunikasi dengannya hampir seolah-olah dia masih hidup - walaupun diberi makan secara simbolik. Madagascar mempunyai tradisi famadihan - "membalikkan tulang": sekali setiap beberapa tahun, saudara-saudara menggali mayat mangsa yang tersayang, membungkusnya dalam kain kafan sutera baru, berkomunikasi dan menari dengan mereka, dan kemudian meletakkannya kembali ke kubur.
Sudah tentu, semua ini tidak bermakna bahawa upacara-upacara ini harus diikuti (contohnya, famadhihan dikaitkan dengan penyebaran wabak di Madagascar, yang di negara-negara lain telah lama menjadi penyakit pada Zaman Pertengahan) - tetapi mereka menunjukkan betapa berlainan sikap terhadap kematian dan bagaimana perasaannya kehadiran manusia selepas itu. Tetapi walaupun kita tidak mengambil kira negara di mana kematian dianggap sebahagian daripada kitaran hidup dan diperlakukan dengan lebih tenang, perasaan yang kita rasakan kepadanya lebih rumit dari sekadar kesedihan.
"Sehubungan dengan kematian seorang yang dikasihi dan orang yang dikasihi, orang akan mengalami pelbagai emosi, bukan hanya kesedihan dan kesedihan," kata psikolog klinikal dan Jungian Maria Dolgopolova. "Dan juga berlaku dalam perasaan ini, perasaan anda dapat merasakan kesedihan dalam kesusasteraan dan budaya seseorang itu tidak "mendapat" (ini adalah pilihan yang tidak baik) dan ini semua tidak berkaitan dengan tahap kasih sayang atau tidak suka kepada orang mati, tetapi dengan kesejahteraan psikologi dan kebiasaannya untuk menangani emosinya. " Perkhidmatan Kesihatan Kebangsaan England, dalam panduan tentang cara mengatasi kerugian, mengatakan bahawa seseorang dapat mengalami berbagai perasaan setelah mendengar tentang kematian - bukan hanya melankolis yang sangat memakan, tetapi juga kelelahan dan kemarahan (untuk orang yang mati, untuk keadaan yang membawa kepada ini, dan juga kepada Tuhan dan kuasa yang lebih tinggi), dan bersalah kerana dia tidak mempunyai masa untuk memberitahu orang mati, atau bahawa dia tidak dapat menghalang kematian.
Berlawanan dengan kepercayaan popular, sejurus selepas kematian orang yang dikasihi, kita sering mengalami kesedihan dan kesakitan, tetapi kejutan dan kegelisahan. Jadi, dengan pereka Kate: "Teman saya yang sangat rapat meninggal dunia sepuluh tahun yang lalu, secara tidak sengaja dan tidak disangka-sangka, kemalangan," katanya.- Apabila mereka memanggil saya dan mengatakan ini, saya fikir ia adalah satu jenaka, maka saya menjadi histeris, dan kemudian saya memanggil semua morgues kerana saya tidak percaya bahawa ia adalah benar Saya mendapati mayat di mana dia telah disenaraikan, dan kemudian saya sudah percaya. " Menurut Katy, pada hari-hari pertama selepas kematian temannya, dia digulung dan membincangkan apa yang terjadi dengan semua orang yang mengelilinginya, bahkan dengan pemandu teksi. "Kemudian, saya mula menghentam, seolah-olah jiwaku dan perisai dibawa keluar daripada saya, perasaan yang sangat kosong dan tenang, seperti ketika semua air mata sudah menangis dan tidak ada lagi yang menangis," katanya. "Keadaan shock, apabila semua emosi dimatikan dan ia hanya menjadi Saya fikir ini adalah tindak balas pertahanan untuk meredakan kesakitan. " Menurut Katy, kesakitan yang paling kuat datang dalam beberapa bulan ketika kejutan berlalu. Akhirnya, dia hanya datang lapan tahun kemudian.
Ramai yang merasa bersalah kerana gembira atau bersenang-senang semasa tempoh berkabung, tetapi kegembiraan diperlukan untuk mengalami kerugian - ia membantu merasakan rasa syukur terhadap si mati.
Tetapi jika keghairahan, seperti kemurungan yang sangat memakan, nampaknya merupakan tindak balas semula jadi terhadap peristiwa yang tertekan (terutama jika kematian tiba-tiba), maka emosi lain dikatakan kurang kerap. Menurut Maria Dolgopolova, perkara paling sukar adalah untuk bertahan secara konstruktif dan menyedari kemarahan - untuk diri sendiri (apabila seseorang berfikir bahawa dia terlibat dalam kematian, bahawa dia tidak peduli dengan cukup tentang orang mati, tidak cukup untuk mencegah tragedi, atau tidak memberitahu apa yang dia fikirkan). . Suri rumah Polina mengalami perasaan yang sama: bapanya meninggal seminggu sebelum ulang tahun keempat belasnya, dan sebelum itu dia telah sakit selama setengah tahun, hampir tidak pernah keluar dari tempat tidur. "Sepanjang masa ini, kita hampir tidak bercakap atau saling bertemu, walaupun dia berada di bilik sebelah, dan saya hampir tidak tahu apa yang berlaku," katanya. rasa syukur yang telah memalukan telah ditambah (sejak keadaan tidak selesa dan latar belakang menunggu cemas akhirnya diselesaikan) dan kebencian terhadap si mati. Saya berasa sangat menyesal untuk diri saya dan ibu saya, nampaknya ayah saya bertindak tidak bertanggungjawab, meninggalkan kita sendiri dalam keadaan sedemikian, dan masa depan saya sekarang terancam " .
Polina mengatakan bahawa bertahan kehilangan perasaan kompleks ini tidak membantu: "Diasumsikan bahawa kita tidak akan duduk dan menangis selama berminggu-minggu, tetapi segera mula" hidup "- secara semulajadi, ini tidak membawa apa-apa yang baik, dan kemudian proses berkabung harus dimulakan semula dan bertahan dengan bantuan psikoterapi. " Menurut Maria Dolgopolova, jika kesedihan itu mengalir secara harmoni, orang itu akhirnya menenangkan rasa bersalah atau memaafkan si mati atas kesalahannya. "Yang kedua adalah sangat penting apabila seseorang mati kerana kecuaian diri sendiri atau kecederaan diri sendiri. Dalam kes ini, keluarganya perlu mengakui kemarahan mereka terhadapnya untuk menyelesaikan proses kesedihan," tambahnya.
Perasaan lain, yang tidak biasa dibicarakan, adalah pelepasan yang dapat dialami ketika orang yang disayangi mati setelah penyakit yang lama. Nampaknya ia bercanggah dengan idea cinta - orang yang berani bercakap tentang dia, dengan malu menambah bahawa mereka tidak mahu orang lain mati dan tidak mengharapkannya. Pakar percaya bahawa dalam keadaan ini kita mengalami emosi yang kompleks. Rasa lega tidak bermakna bahawa seseorang tidak mengalami kerugian - tetapi dengan itu timbul suatu kompleks emosi yang samar-samar. Seorang ahli keluarga yang sakit sakit memerlukan rawatan yang kerap dan kerap - selalunya untuk membantunya, seseorang meninggalkan matlamatnya sendiri, rancangan dan masa lapang, dan selepas kematian boleh kembali kepada mereka lagi, setelah mengalami kelegaan yang sama. Hari-hari, bulan dan tahun yang dibelanjakan untuk ketegangan (adakah dia tidak akan menjadi lebih teruk? Adakah dia menyakiti dirinya kerana demensia?) Keletihan, seperti apa-apa kerja yang panjang dan keras - tidak menghairankan bahawa seseorang berasa lega apabila ia berakhir dengan logik. Seseorang juga boleh gembira bahawa penderitaan orang yang dikasihi sudah berakhir, semua ini tidak bermakna bahawa si mati dilupakan atau bahawa ingatannya dikhianati.
Akhirnya, satu lagi emosi yang tidak sesuai apabila bercakap tentang kematian adalah kegembiraan: nampaknya ia hanya dapat dialami jika kita tidak menyukai si mati. Sebenarnya, semuanya lebih rumit: Maria Dolgopolova menekankan bahawa seseorang merasakan tidak hanya apa yang dia mahu rasakan. "Sebagai contoh, jika seseorang yang tersayang, walaupun dia sangat disayangi, menyebabkan kesakitan atau ketidakselesaan semasa hidupnya, selepas kematiannya di kalangan sanak saudara, akan ada kegembiraan dalam melegakan kesakitan dan ketidakselesaan (cinta tidak menafikan)," katanya. .
Ramai yang merasa bersalah kerana gembira atau bersenang-senang semasa tempoh berkabung, tetapi Maria Dolgopolova menyatakan bahawa kegembiraan diperlukan untuk mengalami kerugian - ia membantu merasakan rasa syukur terhadap si mati. "Sikap kematian dalam keluarga kita tidak pernah dari kategori" Betapa buruknya seorang lelaki pergi ", tetapi sebaliknya" Berapa banyak detik-detik yang baik yang kita ingat tentang seseorang ", kata pengeluar rangkaian sosial Alik." Semua saudara akan pergi ke pengebumian, dan bagi saya Semua paman dan ibu saudara mula mengingati zaman kanak-kanak, bagaimana mereka memanjat pokok bersama-sama, meronda patung mati (ini adalah legenda keluarga) atau cuba untuk pulang ke rumah melalui salji salji. Ternyata generasi sebelumnya dalam keluarga kami bertumbuh bersama, sebenarnya di rumah nenek dengan datuk ". Alik berkata, dengan mengingati kebaikan yang dikaitkan dengan orang itu, lebih mudah menanggulangi kerugian: "Selain itu, saya telah mengembangkan sikap yang jelas terhadap kehidupan dan kematian - adalah penting untuk anda meninggalkan saya Tidak kesedihan, tetapi ringan dan ketawa. ia hebat. "
Adalah sukar untuk membayangkan bahawa semua hubungan antara orang boleh dimuatkan dalam satu skim "mudah" (walaupun banyak mencuba) - tetapi dengan hubungan dengan saudara mara yang mati (yang tidak berakhir setelah mereka mati) ini berlaku secara kerap. Topik kematian masih tetap tabu, mereka takut untuk membincangkannya - yang bermaksud bahawa bukan cerita nyata yang kita dengar tentang klise yang dapat diterima secara sosial. Kebenarannya adalah bahawa satu-satunya cara yang "relevan" untuk mengalami kesedihan tidak wujud - sama ada tidak hanya "relevan" cara untuk menghadapi kesukaran dan peristiwa sukar dalam hidup. Kita semua berhak mengalami kesakitan dan kerugian kerana lebih mudah dan lebih selesa - kadang-kadang berguna untuk mengingati bahawa tiada resipi biasa.
Foto: Kostum Halloween, Pakaian Fesyen Elliott, Kedai Horor
