Keluarga pelangi: pasangan LGBT tentang bagaimana mereka membesarkan anak-anak
Setakat ini di Rusia, keluarga diwakili secara eksklusif heteroseksual, realiti adalah lebih pelbagai: seorang kanak-kanak boleh tumbuh dengan satu orang ibu bapa, dengan dua ibu atau dua bapa - dan lain-lain, variasi yang sangat berbeza. Benar, dalam realiti Rusia, keluarga homoseksual terpaksa kekal dalam keadaan yang menyalahi undang-undang: penjagaan khas perlu diambil, dan pasangan gay pada dasarnya mempunyai sedikit peluang untuk menjadi bapa (hak untuk mempunyai anak menggunakan teknologi pembiakan dibantu hanya untuk wanita, dan dilarang untuk lelaki tunggal oleh undang-undang, dalam amalan, boleh mengakibatkan kesulitan tambahan). Kami bercakap dengan ibu bapa LGBT, kedua-dua Rusia dan asing, dan belajar bagaimana mereka membesarkan anak-anak.
Temubual: Elizaveta Lyubavina
Jose
Anak, 5 tahun, anak kembar, 4 tahun
Saya sentiasa mahu mempunyai anak, dan akhirnya suami saya Tim datang kepada ini. Kami berpaling kepada ibu pengganti - ini adalah bagaimana anak Avery muncul. Tim adalah bapa lelaki itu secara genetik, dan dia sangat terinspirasi oleh pengalaman ayahnya. Apabila bayi berusia dua bulan, suami saya datang kepada saya dan bertanya: "Adakah anda tahu apa yang saya fikir?" - selepas itu dia secara semula jadi menawarkan untuk mempunyai anak lain. Saya dengan senang hati memenuhi idea ini, tetapi apabila ibu suruhan sudah hamil, Tim meninggal dunia.
Selepas kematian Tim, saya fikir tentang pengguguran, tetapi mengubah keputusan. Ramai tahun yang lalu saya kehilangan kedua-dua ibu bapa, Avery sudah kehilangan bapanya. Saya fikir jika ada sesuatu yang berlaku kepada saya, anak akan ditinggalkan sendirian. Soalan kewangan timbul di hadapan saya, tetapi saya memutuskan bahawa, sejak ibu bapa saya yang agak miskin telah berjaya, saya akan dapat. Walaupun kami merancang satu anak, para doktor menjelaskan bahawa lebih selamat untuk memindahkan dua telur yang disenyawakan ke rahim pengganti sehingga kemungkinan hasil yang lebih baik lebih tinggi. Walaupun kembar tidak mungkin, saya mempunyai kembar yang menakjubkan - secara genetik mereka adalah anak perempuan saya.
Saya bernasib baik - saya tidak perlu melalui yang keras dan dramatik keluar, tetapi saya masih tinggal di New York, sebuah bandar yang unik dalam keterbukaannya. Malangnya, di Amerika Syarikat terdapat banyak tempat di mana keterbukaan sedemikian tidak mungkin. Di sini, pada suku yang sama di mana saya tinggal, terdapat lapan atau sembilan lagi bapa leluhur. Saya menyimpan instagram, di mana saya sentiasa menggunakan hashtag #gaydad atau #gayfather untuk meningkatkan keterlihatan. Anak-anak saya membesar dalam persekitaran yang inklusif. Hanya sekali anak bertanya kepada saya apa yang dimaksudkan sebagai "gay" - dia ingin mengetahui sama ada dia boleh mempunyai seorang ibu. Saya menjawab bahawa ini mustahil, kerana "gay adalah ketika dua lelaki saling mencintai."
Ketika saya memikirkan hubungan baru, saya sepertinya tidak ada yang ingin bertemu dengan saya, kerana saya mempunyai tiga orang anak. Ternyata sebaliknya: ternyata seorang ibu tunggal berada dalam kedudukan yang kurang selesa daripada gay dengan anak-anak. Ramai orang gay benar-benar menginginkan anak-anak, tetapi cara untuk menjadi bapa - sama ada pengangkatan atau perkhidmatan ibu pengganti - memerlukan banyak wang. Jadi, mereka lebih senang senang mencari pasangan yang sudah mempunyai anak. Selama setengah tahun saya telah bertemu seorang lelaki yang keren: dia berasal dari Argentina, di mana kaum gay tidak boleh mempunyai anak. Dia mempunyai seorang anak perempuan berusia lapan belas tahun yang dilahirkan dalam perkahwinan heteroseksual - dia mengikut "norma" untuk masa yang lama dan tidak dapat dirinya sendiri, tetapi akhirnya bercerai dan berpindah ke New York.
Dasha
Anak, 2.5 tahun
Untuk membawa kanak-kanak, kami datang dalam setahun hubungan. Kami berhenti pada inseminasi buatan dan mula berfikir tentang penderma yang hendak dipilih - tanpa nama atau tidak. Kami memutuskan bahawa kanak-kanak itu perlu mengenali lebih baik bapanya - jadi rakan kami dari komuniti LGBT menjadi bapa kepada Akim.
Kami belum membuat kesimpulan apa-apa kontrak rasmi, kami hanya terikat dengan perjanjian lisan, prinsip yang mudah - kami sentiasa mencari kompromi dan bertindak atas permintaan kedua-dua pihak. Vary dan saya mengalu-alukan penyertaan bapa dalam kehidupan kanak-kanak, walaupun dia tidak bertanggungjawab untuk apa-apa. Sekarang dia memainkan peranan "ayah tetamu," dan Varya dan saya sangat prihatin dengan pendidikan. Sebaik sahaja budak itu bercakap, bapanya mula melawat kami lebih kerap: nampaknya, dia suka perkataan "ayah". Kami tidak memutuskan nama semua ahli keluarga: kami lebih penting bukan bagaimana anak kami memanggil kami, tetapi bagaimana perasaannya.
Ibu saya sangat suka dengan cucunya, walaupun dia tidak sepenuhnya menerima keluarga kami. Mom Vari kadang-kadang datang dengan hadiah, tetapi tidak lebih. Untuk masa yang lama, bapa anak itu tidak berani untuk memberitahu ibu bapanya tentang anaknya, serta tentang orientasi. Dia membuat pengakuan baru-baru ini, ibunya gembira dengan cucunya dan dengan tenang menerima kedatangannya.
Saya sampai pada kesimpulan bahawa keterbukaan pada hubungan pertama dengan orang asing adalah mustahil: pertama, dia perlu memastikan bahawa saya adalah orang yang sama, dan selepas itu saya boleh bercakap tentang keluarga kita. Kami tidak berteriak mengenai orientasi di setiap sudut, tetapi kami jujur menjawab soalan langsung. Untuk masa yang lama, Varya dan saya bekerjasama, tetapi tidak mengiklankan hubungan itu. Kami adalah satu-satunya wanita dalam pasukan. Saya takut bahawa rakan-rakan saya akan menjadi homophobic, tetapi apabila mereka mengetahui mengenai kehamilan dan hubungan saya, mereka dengan tenang menerimanya. Maksimum dibenarkan sedikit lelucon: "Adakah Varya menjadi ibu atau ayah?" atau "tulis anak itu sebagai Akim Varyevich?".
Seringkali, orang di sekeliling menyedari bahawa Varya dan saya adalah keluarga, tetapi mereka tidak memberi komen tentang hal ini dengan cara apapun. Tidak mungkin hubungan kami adalah rahsia untuk tukang tadika, tetapi tidak ada tindak balas. Terdapat juga keadaan yang tidak menyenangkan apabila rakan sekerja kawan saya berkata bahawa dia secara mutlak tidak mahu melihat kanak-kanak dari keluarga seks yang sama dalam kelas anaknya. Tetapi saya fikir dia boleh mengubah fikirannya jika kita saling mengenali. Saya fikir perkara utama adalah menanamkan keyakinan terhadap kanak-kanak: jika dia yakin bahawa segala-galanya sesuai dengan keluarganya, dia akan dapat bertindak balas kepada pesalah itu dan tidak akan bimbang tentang gosip itu.
Ira
Daughter, 4.5 tahun
Gadis dan saya benar-benar mahukan anak-anak. Kami memutuskan untuk mencari seorang bapa di kalangan sahabat: kami mahu kanak-kanak mengenali dia. Pertama sekali, kami mencari keselamatan: di negara kita, bapa, walaupun dia tidak tinggal bersama anak itu, boleh menjadi pertahanan yang baik. Di samping itu, saya mengalu-alukan penyertaannya dalam kehidupan anak perempuannya, walaupun, tentu saja, kami tidak mendesak apa-apa.
Pertama sekali, saya mencari kestabilan, adalah penting bahawa seseorang terpesona. Ayah adalah Pasha, seorang lelaki kawan saya - dia mahukan anak dan bersedia untuk mengambil bahagian dalam hidupnya. Satu-satunya syarat yang saya buat ialah: kanak-kanak akan dirakamkan kepada saya sebagai "ibu tunggal", tetapi jika perlu, Pasha akan sentiasa dapat membuktikan kebapaan. Dia tidak keberatan. Dia seorang ayah yang bertanggungjawab yang tidak pernah menolak permintaan saya.
Bersama-sama dengan kanak-kanak, kita meraikan cuti, kita pergi melawat satu sama lain, kita membawa anak perempuan kita kepada neneknya, ibu Pasha. Walaupun kita mempunyai masalah dengan struktur keluarga: pada mulanya saya mahu kanak-kanak itu mempunyai seorang bapa dan seorang ibu - bagi saya ini adalah masalah keselamatan semata-mata. Polina, ketika itu teman wanita saya, sebaliknya, tidak takut pendapat umum; Dia menegaskan bahawa anak perempuan saya memanggil ibunya dan dia. Kami memutuskan untuk membaptis gadis itu sehingga Polina menerima "status rasmi" ibunya, walaupun seorang ibu tiri. Di tadika, mereka secara berkala bertanya kepada saya yang, selain saya, mengambil anak itu, dan ibu sayang atau ibu saudara adalah versi yang sangat masuk akal.
Saya cuba untuk tidak mengiklankan kehidupan romantis - tidak seperti Polina, ini tidak dekat dengan saya. Saya terbuka kepada kalangan kawan di mana saya diterima. Pada masa yang sama, saya tidak menyembunyikan apa-apa dari anak perempuan saya: Saya memberitahu beliau tentang gay dan lesbian, saya tidak menyebutkan konsep itu sendiri, supaya dia tidak sengaja menggunakannya dengan orang luar.
Selepas rehat dengan pasangannya, isu keselamatan tidak begitu akut: Polina terus terlibat dalam membesarkan anak perempuannya, tetapi kita tidak lagi hidup bersama. Saya tidak menolak kemungkinan penghijrahan, saya fikir tentang Jerman - tidak mudah untuk pergi, tetapi dalam keadaan kritikal ini mungkin diperlukan.
Pasha
Daughter, 4.5 tahun
Saya mahu menjadi bapa, jadi apabila gadis-gadis itu beralih kepada saya, saya segera bersetuju. Dalam komuniti LGBT tidak ada kanak-kanak rawak: penampilan mereka selalu dibincangkan dan diucapkan. Sudah tentu, semua perjanjian kami adalah tidak rasmi: secara lisan, kami sampai pada kesimpulan bahawa kami mempunyai hak yang sama untuk berkomunikasi dengan anak itu, tetapi penyertaan saya tetap sukarela. Saya benar-benar mahu melihat anak perempuan saya - Ira dan Polina mengambil sebahagian besar daripada anak didiknya, dan kami dan teman lelakinya mengambil bahagian dalam hidupnya sebagai "hujung minggu daddy". Di samping itu, kami mempunyai dua nenek dan datuk: ibu dan ibu bapa anak lelaki itu sangat gembira mendapat cucu, kini mereka membantu kami dan berkomunikasi dengan kedua ibu, Irina dan Polina.
Sudah tentu, soalan pertama yang anda minta kepada rakan-rakan anda yang sudah dewasa adalah soalan sekolah. Mengikut pengalaman mereka, saya boleh mengatakan bahawa tidak ada masalah - hanya jika beberapa kanak-kanak di kelas mempunyai ibu bapa yang sangat tidak toleran yang akan mula membuat kekecohan. Sekiranya kanak-kanak masih menghadapi konflik, perkara utama bukanlah untuk membiarkan keadaan itu sendiri, untuk menjelaskan kepadanya bahawa dia dicintai, dan keluarga adalah berbeza. Walaupun homophobia negara, Internet penuh dengan maklumat berguna mengenai topik ini. Anda juga boleh bergantung kepada bantuan ahli psikoterapi yang kompeten - sekurang-kurangnya di bandar-bandar besar.
Spencer
Dua anak lelaki, 3 dan 2 tahun
Saya selalu mahu mempunyai anak, tetapi untuk jangka masa yang panjang saya fikir ia mustahil, kerana saya gay. Perkhidmatan ibu pengganti tidak tersedia untuk semua orang: di Amerika, kos mereka bermula pada lima puluh dua ribu ringgit. Proses penerimaan melalui agensi juga ternyata terlalu mahal untuk kita. Apabila di Utah meluluskan perkahwinan sesama jenis (pada tahun 2014. - Nota ed.), kami mendapat hak yang sama dengan heteropairs dan dapat mengambil kanak-kanak itu sebagai jagaan di bawah program negeri, dan selepas dua tahun - mengamalkannya.
Salt Lake City adalah komuniti yang sangat religius: di Utah, Mormon adalah perintis yang agama menjadi dasar identitas. Cunning-out sukar bagi saya: ibu bapa saya kecewa dan marah bahawa saya "memilih untuk menjadi gay." Sudah tentu, sudah tentu: sekurang-kurangnya satu orang mahu menjadi gay dalam persekitaran di mana kita hidup, terutama di Rusia? Ia mengambil ibu bapa saya beberapa tahun untuk menerima saya. Mereka telah lama dan aktif membantah pengesahan perkahwinan yang sama-seks, tetapi kemudian mereka terbiasa dengan fakta bahawa Dustin dan saya bersama-sama - mungkin kerana kita mengenalnya dengan baik. Walaupun mereka tidak mungkin berjuang untuk hak LGBT, kami masih merasakan sokongan dan kasih sayang mereka. Kisah Dustin sama dengan saya, ia mengambil masa ibu bapanya.
Ayah gay adalah fenomena yang jarang dan luar biasa untuk Utah. Pada masa yang sama, sangat penting bagi kita untuk menjadi "normal" yang mungkin dan memberi anak-anak kita zaman kanak-kanak yang sama seperti orang lain. Walaupun lelaki kecil, mereka tidak perlu berinteraksi dengan institusi sosial, tetapi pada masa depan kita sedang menunggu sekolah, dan mungkin ia akan menjadi umum. Kami tidak mahu menyembunyikan hanya kerana seseorang menganggap kami "salah." Kami berharap segala-galanya akan teratur.
Mungkin, apabila lelaki sedar bahawa keluarga mereka berbeza, kita akan mempunyai perbualan yang sukar. Kami mahu anak-anak lelaki tidak mengalami krisis identiti, dan untuk itu mereka perlu tahu bahawa keluarga mereka seperti itu dari awal lagi. Suami saya dan saya adalah pasangan gay yang dikenali. Ketenaran membawa kami video di mana saya membuat cadangan kepada Dustin: kami mencatatnya untuk rakan-rakan, tetapi mereka menawarkan untuk meletakkannya di YouTube. Kami dengan cepat menyedari bahawa kami tidak suka kemasyhuran sama sekali, tetapi memutuskan untuk menggunakannya untuk meningkatkan keterlihatan masyarakat LGBT, dan memulakan instagram. Saya menyedari bahawa saya adalah gay, pada zaman kanak-kanak saya - saya berumur lapan tahun - tetapi tidak ada rangkaian sosial di mana saya dapat mencari contoh yang perlu diikuti. Ramai remaja di Utah kini berjuang untuk hak untuk menjadi gay, dan saya mahu mereka tahu bahawa mereka tidak bersendirian.
Nadine
Dua anak lelaki, 11 tahun dan 4.5 tahun, anak perempuan, 1 tahun
Anak pertama saya muncul dalam perkongsian: pertama teman wanita saya melahirkan, dan setahun kemudian - saya. Kami berdua memilih inseminasi buatan dengan penderma tanpa nama: kami tidak mahu anak-anak mempunyai hubungan dengan bapa. Saya telah mendapat dua lagi anak-anak tidak dalam satu pasangan: Saya sekali lagi membuat inseminasi buatan dan berpaling kepada penderma yang sama supaya anak-anak itu bersaudara.
Sebagai pasangan, kami membina model keluarga dengan dua ibu: kami yakin bahawa hubungan kami harus terbuka sepenuhnya. Oleh itu, kita tidak hanya wujud untuk kanak-kanak, tetapi juga untuk dunia luar, contohnya, di klinik negeri. Kami melihat bagaimana ekspresi yang membingungkan pada muka secara beransur-ansur memberi laluan kepada "Ok, saya tidak akan bertanya terlalu banyak soalan." Ia juga mudah untuk doktor: manakala seorang ibu mendengar kepada doktor, ada yang berurusan dengan anak itu.
Kami berpisah dengan gadis itu, selepas jurang, masing-masing tetap dengan anak biologinya. Walaupun terdapat kesukaran, kami berjaya mengekalkan hubungan keluarga - kanak-kanak tidak boleh dipersalahkan untuk apa-apa, dan tidak boleh dipisahkan untuk memisahkan mereka kerana perbezaan kami. Suatu ketika, untuk mengelakkan konflik, kita hanya diam-diam datang untuk satu sama lain untuk mengambil atau membawa anak-anak. Selepas rehat, polisi keluarga kami telah berubah, dan kami memutuskan untuk meninggalkan konsep dua ibu - jadi kanak-kanak itu tidak perlu sentiasa membiasakan diri dengan "ibu" yang baru, iaitu pasangan kami. Sekarang kita melihat bekas gadis itu kurang kerap, dia berhijrah ke Jerman.
Saya percaya bahawa adalah perlu untuk membincangkan perkara ini dengan seorang kanak-kanak secara bertahap dan memberi tumpuan kepada tahap persepsi semasa. Walaupun anak itu tidak bertanya langsung, jika ini berlaku - saya akan menjawab. Ia seolah-olah saya kanak-kanak melihat segala-galanya, tetapi menyokong sokongan mereka dengan soalan. Beliau jelas melihat perkongsian saya sebagai kehidupan keluarga, dia hanya tidak mempunyai alat konseptual untuk menerangkannya. Dan mudah dijelaskan - undang-undang mengenai "propaganda" tidak membenarkan menyentuh topik LGBT dengan anak-anak. Tetapi apa sahaja undang-undang kita, ia tidak ditulis di mana-mana kanak-kanak homoseksual boleh dikutuk, lebih kurang mengejek. Kami mempunyai hak untuk menghentikan gangguan, meminta bantuan daripada guru dan pentadbiran sekolah. Kita tidak boleh membiarkan kanak-kanak itu menyembunyikan masalah atau takut untuk memberitahu orang lain mengenai ibu.
Olya
Daughters, 10 dan 11 tahun
Anak-anak saya muncul dalam perkahwinan heteroseksual, saya berada di dalamnya selama tujuh tahun. Saya mengamalkan yang lebih tua, dan yang lebih muda - di bawah penjagaan. Bapa kini mengambil bahagian dalam kehidupan kanak-kanak perempuan dan datang beberapa kali seminggu. Saya tidak bercakap dengan kanak-kanak tentang hubungan saya: ia seolah-olah saya terlalu awal untuk menaikkan topik ini. Sudah tentu, kita membincangkan bahawa saya tidak lagi hidup dengan ayah saya, tetapi saya tidak menjelaskan ini dengan fakta bahawa saya mula berkencan dengan wanita. Pada usia ini, kanak-kanak biasanya tidak memahami apa yang boleh dikatakan secara terbuka dan apa yang tidak. Untuk gadis-gadis, teman wanita saya adalah rakan ibu saya.
Pasangan saya tidak memenuhi peranan ibu bapa kedua: kita berada dalam hubungan yang tidak lama dahulu dan tidak tergesa-gesa untuk masuk. Bagaimanapun, saya tidak mempunyai jangkaan: apa yang saya mahukan adalah sikap yang baik terhadap anak-anak saya. Saya bersedia untuk menerima anak-anak pasangan saya sebagai saya sendiri, tetapi saya tidak menjangka ini sebagai balasannya.
Isu yang berkaitan dengan kanak-kanak boleh dikawal oleh kuasa pengacara yang disahkan: ia tidak memberikan hak yang sama kepada ibu bapa, tetapi membolehkan anda melakukan perjalanan dengan anak atau membawanya ke doktor. Secara umum, untuk orang LGBT, semua hubungan keluarga disimpan dengan jujur: jika salah seorang rakan selepas perpisahan ingin berhenti berkomunikasi dan membawa anak itu dengan mereka, yang kedua tidak akan dapat mempengaruhinya. Semua tanggungjawab sebenarnya jatuh pada ibu yang direkodkan dalam dokumen.
Sekarang cuti keluarga dihubungkan dengan sekatan untuk saya, saya tidak boleh menjemput teman wanita saya. Ini sangat menyinggung perasaan kita, tetapi saya tidak mahu menafikan anak saudara, kerana masyarakat tidak menerima kita. Dengan cara yang sama, saya tidak boleh datang kepada ibu bapa gadis itu: sebaik sahaja dia cuba menceritakan hubungannya, mereka berpura-pura tidak mendengarnya.
Sudah tentu, saya boleh membentangkan pasangan saya kepada orang lain sebagai sepupu atau teman wanita yang kedua: komunikasi yang rapat dan juga persekongkolan dua wanita masih kurang menarik perhatian daripada cerita-cerita yang serupa dalam lelaki. Tetapi ia tidak adil kepada kami berdua. Sekarang saya cuba untuk tidak mengiklankan hubungan itu, sementara seorang daripada anak perempuan berada di bawah penjagaan, saya tidak mahu mengambil risiko - penjagaan itu dikawal ketat.
Saya bercakap dengan anak-anak mengenai penggunaannya, tetapi saya tidak mahu mengiklankannya di sekolah. Saya rasa apabila persoalan keluarga timbul, saya akan melakukan perkara yang sama. Pada masa yang sama, saya ingin bercakap secara terbuka dengan mereka, sebagai contoh, untuk menerangkan apakah norma-norma sosial adalah: mereka berubah, dan jika sekarang keluarga kita tidak masuk ke dalamnya, ini tidak bermakna ia akan selalu seperti ini.
Vika
Daughter, berumur 7 tahun, menunggu anak lain
Saya tidak merancang untuk melahirkan saya sendiri, jadi saya berhenti menerima pakai. Dari pengalaman kawan-kawan saya menyedari bahawa itu bukan masalah besar. Saya menerima Julia ketika dia berumur enam bulan. Marina menjadi sebahagian daripada keluarga kami kemudian, ketika anak perempuan kami berusia tiga tahun. Sekarang kita sedang menunggu anak lain: dalam dua minggu kita akan mempunyai seorang anak lelaki. Marina menjadi ibu biologi. Kami berhenti pada inseminasi buatan dengan penderma tanpa nama. Kami memilih hospital bersalin komersial supaya saya dapat menghadiri kelahiran.
Kami tidak menghadapi apa-apa kesukaran yang disebabkan oleh orientasi kami, mungkin kerana kami berhati-hati. Kami tidak melawat poliklinik negeri dan membawa kanak-kanak itu kepada doktor oleh LCA - mereka tidak akan bertanya terlalu banyak soalan tentang keluarga. Pada masa yang sama, anak perempuan itu menghadiri taman negeri: dari semasa ke semasa Marina mengambil gadis itu, tetapi penjaga tidak meminta apa-apa - mereka sudah gembira bahawa kanak-kanak itu diambil sama sekali. Rakan-rakan dan saudara jauh tidak tahu apa-apa tentang kami. Saya adalah wakil rasmi kanak-kanak itu. Kadang-kadang Marina bertemu Julia selepas sekolah, tetapi ini tidak menghairankan: sesiapa boleh melakukan ini - seorang pengasuh, nenek, ibu saudara atau kawan. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Sekali, Yulia bertemu dengan keluarganya, di mana salah seorang daripada ibu bapanya membuat peralihan transgender. Kanak-kanak tidak mempunyai pola persepsi, seperti pada orang dewasa. Setakat ini, Julia tidak bertanya apa hubungan kita dengan Marina, tetapi, nampaknya, dia menganggap teman wanita saya sebagai sebahagian daripada keluarga.
Program Rainbow Families dari kumpulan LGBT "Coming Out" membantu kami banyak: kami bertukar pengalaman dan saling menyokong. Dia bekerja di St Petersburg, tetapi program untuk keluarga LGBT ada di bandar-bandar lain. Semua keluarga, homo dan heteroseksual, mempunyai kesukaran yang sama. Pertama sekali, kita menangani isu-isu pembangunan, pendidikan dan kesihatan. Isu orientasi memudar ke latar belakang. Nampaknya saya penting untuk mengembangkan dalam fleksibiliti pemikiran kanak-kanak, untuk mengajar untuk tidak mengambil apa-apa tentang iman, tidak membahagikan dunia menjadi hitam dan putih.
Foto: Indish (1, 2, 3)