Pengorbanan adalah nama kedua saya: Bagaimana untuk mengamati kepentingan pasangan tanpa merosakkan diri sendiri
Ahli terapi keluarga berkata dalam satu suara bahawa sokongan dan responsif rakan kongsi terhadap satu sama lain adalah jaminan utama perkahwinan yang kuat. Tetapi bagaimana jika sokongan telah menjadi agak berat sebelah? Bagaimana untuk mengambil kira kepentingan rakan kongsi, tanpa melangkah di kerongkongnya? Berikut adalah lima kaedah untuk mengimbangi.
Kerja sukarela dan hak untuk menolak
Ya:
rakan kongsi memahami bahawa anda tidak boleh sentiasa berada di atasnya. "Sudah tentu, tinggal di rumah, kerana anda letih.
Tidak:
mengikut pasangan, anda diwajibkan untuk memberi sebarang bantuan atau perhatian sebaik sahaja ia diperlukan. "Apa maksudnya untuk bercakap pada petang?" Itu berlaku kepada saya! "
Apa-apa sokongan - aktif atau emosi - memerlukan sumber yang hebat dari penyokong. Rakan kongsi boleh meminta sokongan pada bila-bila masa, tetapi ini tidak bermakna bahawa anda mesti bersetuju pada bila-bila masa. Peraturan lama yang baik berfungsi di sini: mula-mula memakai topeng oksigen. Anda boleh menyokong seseorang dengan kekuatan, masa dan keinginan sukarela. Percubaan untuk melakukan ini melalui kuasa memburukkan lagi hubungan.
Ia adalah penasaran bahawa kadangkala sokongan melalui kekerasan berlaku walaupun tanpa syarat pasangan. Idea tradisi tentang peranan gender menetapkan seorang wanita untuk mematuhi, jinak dan meletakkan kepentingan orang yang tersayang di tempat pertama. Walaupun pasangan mengatakan sesuatu yang berbeza dan pasangan itu tidak benar-benar mengharapkan apa-apa eksploitasi, anda masih memecahkan, meninggalkan segala-galanya, pergi bersamanya untuk setiap latihan band rocknya atau dengar cerita lama tentang hubungan sukar di tempat kerja, apabila anda paling ingin duduk diam selepas hari yang sukar. Kerana sebaliknya, rasa bersalah untuk tingkah laku "unfeminine" dan "unsupportive" hanya memakan awak dari dalam.
Apa yang perlu dilakukan Bincangkan situasi ini dengan psikoterapi. Bincangkannya dengan rakan kongsi, sekali lagi dan lagi. Dalam kes tingkah laku agresif ("Apa yang anda bosan dengan?") - sempadan harus ditetapkan dengan ketat. Hanya letih, dan segalanya, saya minta maaf. Terdapat tindak balas yang membimbangkan, apabila penolakan sokongan segera dianggap sebagai penolakan. Dalam kes sedemikian, penetapan istilah membantu: "dalam seminggu saya akan dapat bersamamu," "dalam masa beberapa jam kita pasti akan bercakap.
Dan apabila kepahlawanan dan pengorbanan adalah nama kedua anda, menjelaskan perjanjian membantu: "Izinkan saya memberitahu anda apabila anda benar-benar memerlukan sokongan dan kehadiran saya, dan pada masa-masa lain saya tidak akan merasa bersalah kerana penolakan berkala, mengetahui bahawa tidak begitu kritikal. " Ia berfungsi dalam situasi di mana rakan kongsi ditubuhkan dengan aman dan tidak memerlukan maklum balas yang tidak terhingga.
Keupayaan untuk memperuntukkan masa untuk anda dua adalah keutamaan.
Ya:
Hubungan dalam keutamaan, walaupun rakan kongsi sangat bersemangat tentang sesuatu. "Baiklah, biarkan saya menanggalkannya, dan kami akan keluar untuk makan malam dan mempunyai petang yang romantis."
Tidak:
Anda tanpa henti diminta menunggu, kerana sekarang pasangan sedang sibuk. "Seks dan sembang? Datang dalam dua minggu. Anda tahu apa tempoh penting yang saya ada sekarang."
Tidak dinafikan, tempoh "segala-galanya dalam dua minggu, sayang (sayang)" boleh berlaku kepada setiap orang atau bahkan kepada pasangan. Tetapi jika anda mula merasakan kekurangan perhatian, komunikasi, hubungan tubuh - tidak lama lagi, kekurangan hubungan itu sendiri, ini adalah sebab untuk membunyikan penggera. Malangnya, pasangan itu tidak selalu bersedia untuk mendengarnya dari kali pertama.
Hujah boleh sangat rasional. Dalam versi yang lembut, pasangan itu dapat meyakinkan anda bahawa dia sedang membina hubungan: "Anda memahami bahawa saya bekerja sepanjang masa, kerana saya mendapat wang untuk kita, untuk keluarga kita! Jadi saya menyatakan cintaku," "Saya membangunkan projek ini untuk kami mempunyai pendapatan yang stabil pada masa akan datang. " Dan dalam kes-kes yang teruk, anda mungkin dilantik bersalah (bersalah): "Anda hanya seorang egois (ka). Anda mahu saya menggugurkan segala-galanya dan duduk dengan anda."
Masalahnya ialah pendapatan atau kejayaan yang stabil tidak akan menggantikan hubungan itu sendiri: kehadiran rakan kongsi, perhatiannya, masa yang dihabiskan bersama-sama. Keperluan untuk kenalan manusia tidak boleh dijeda, supaya selepas dua minggu atau enam bulan, tekan "Main" sekali lagi seolah-olah tiada apa yang berlaku.
Apa yang perlu dilakukan Untuk mengucapkan terima kasih kepada rakan kongsi untuk menjaga sisi kewangan (perniagaan, dll) hubungan dan jujur mengatakan bahawa anda amat kurang mendapat perhatian dan hubungan dengannya. Dan ini menjadi kritikal. Dalam kes yang baik, anda akan mencari cara untuk membuatnya: perbualan telefon di tengah-tengah hari yang sibuk, ritual lima belas minit merangkumi sebelum tidur atau pada waktu pagi dengan secawan kopi. Dalam kehidupan pasangan, terdapat masa yang sangat tegang apabila terdapat sedikit masa untuk komunikasi. Tetapi, penting keinginan untuk maju dan mengekalkan hubungan yang selamat dan stabil.
Malangnya, jika, selepas beberapa percubaan dalam perbualan yang serius, pasangan itu tidak mendengar anda dan tidak mengubah urutan keutamaan, itu bermakna dia tidak bersedia melakukannya. Ia tidak berguna untuk cuba membuat kekecohan atau memohon, berulang-ulang memberitahu perasaan anda: dengan seorang lelaki menunjukkan pilihannya. Ia tetap hanya untuk menentukan bagaimana keadaan ini sesuai dengan anda. Nah, jika anda boleh melakukannya dengan sokongan saudara-mara dan / atau psikoterapis - pilihan sedemikian sentiasa menjadi sukar.
Kesabaran
Ya:
Rakan kongsi juga menyokong minat anda. "Saya juga peduli dengan apa yang anda suka. Suatu siri yang menarik, anda katakan?"
Tidak:
Kepentingannya lebih penting, dan tentu saja ada penjelasannya! "Hobi anda hanya tidak masuk akal, dan saya mempunyai masalah kehidupan / pendapatan /" berguna sosial "pekerjaan."
Dalam pasangan yang harmoni, kepentingan kedua-dua pasangan adalah sama, dan tidak kira betapa besar atau tidak pentingnya mereka melihat dari luar. Sukarela pergi ke kem pelancong kanak-kanak adalah baik. Bermain kereta di telefon juga bagus. Adalah mudah untuk menghalalkan hobi orang lain, kerana kita tidak tahu dari dalam, yang memberi orang pemodelan tanah liat, karting atau bahkan, oh, seram, petang hang di Facebook. Mungkin baginya ia adalah sumber yang berharga. Dan kita tidak berhak untuk menilai.
Apabila kepentingan salah satu rakan mula menonjol dengan kuat - ini adalah tanda yang tidak baik. Biasanya, argumen rasional dibawa masuk (tanda buruk lain). Sebagai contoh, ini: tapak saya membawa wang dari pengiklanan affiliate, dan merajut anda - perhiasan bodoh. Sukarelawan saya adalah sumbangan kepada masa depan manusia, dan anime anda adalah hiburan bagi mereka yang terlalu malas untuk berfikir. Kadang-kadang pasangan memulakan hubungan dari sudut persamaan, tetapi kemudian projek-projek seseorang, hobi atau pekerjaan utama mula mendatangkan wang yang besar dan mengambil banyak waktu, dan kepentingan orang kedua itu mulai tampak menengah, tidak penting.
Apa yang perlu dilakukan Adalah sangat penting untuk melambatkan proses dan tidak menyokong keseimbangan daya. Untuk mendapatkan kembali kepentingan kita sendiri dan mempertahankan kepentingan dan nilai mereka: "Maaf, tetapi saya suka, dan saya mahu melakukannya." Anda tidak perlu membuat alasan dan membuat argumen rasional seperti yoga yang membuat anda tenang dan dikumpulkan dan selepas itu anda boleh melakukan kerja rumah anda dengan penuh dedikasi. Ia cukup bahawa anda mendapati ia menarik dan menyeronokkan.
Bantu, tetapi tidak memindahkan tanggungjawab
Ya:
meminta bantuan. "Bolehkah anda mendengar tesis untuk persembahan esok saya dan mencadangkan sesuatu? Saya benar-benar risau."
Tidak:
memindahkan tanggungjawab kepada yang tidak rumit. "Mengapa anda tidak memberitahu saya bahawa imej-imej dalam slaid itu pergi? Saya meletakkan saya ketawa saham di hadapan pihak pengurusan dan rakan kongsi."
Kecuali projek anda adalah umum dan persembahan tidak ditandatangani oleh dua nama sekaligus, penulis bertanggungjawab untuk hasilnya. Seorang penolong boleh melihat kekurangan atau tidak memberi perhatian, memberikan nasihat yang baik atau gagal sepenuhnya. Bantuan bukan pengurusan projek, mahupun kepimpinan atau mentoring. Ini adalah perhatian yang mesra dan menarik kepada apa yang rakan kongsi anda mahu berkongsi, dan penyertaan yang layak. Berkongsi tanggungjawab tidak terlalu jujur.
Apa yang perlu dilakukan Bersimpati, tetapi jangan tanggungjawab untuk diri sendiri: "Saya minta maaf bahawa segala-galanya salah." Sekiranya tuduhan itu dilemparkan pada saat peninggalan, ada kemungkinan orang itu akan segera masuk ke indrianya dan meminta maaf. Sekiranya serangan berterusan, ia adalah sebab untuk menetapkan tanggungjawab saya sendiri: "Ampunilah saya, saya tidak bersedia untuk memantau kualiti kerja anda. Bagi saya, bantuan adalah untuk mengambil bahagian sebanyak mungkin."
Jangan menggantikan bantuan "bayangan diri"
Ya:
"Saya suka sangat membantu anda untuk membuat ucapan. Nampaknya saya juga perlu berfikir tentang menganjurkan satu seminar."
Tidak:
"Sepanjang hari bekerja saya sedang berfikir bagaimana untuk menyusun projek ini. Kenapa anda tidak mahu mendengar ?!"
Julia Cameron, penulis buku terlaris "The Way of the Artist", menamakan orang-orang "artis bayangan" itu. Ini adalah mereka yang takut terlibat dalam kerja kreatif kerana takut kritikan, kemiskinan atau kegagalan. Sebaliknya, dia memilih kerjaya "pengganti" (sebagai contoh, seorang pengkritik filem atau perunding seni), yang membolehkannya menjadi "berdekatan" atau menjadi rakan kongsi seorang yang kreatif. Buku Cameron didedikasikan untuk kreativiti, tetapi anda boleh dengan mudah membayangkan "peniaga-bayang-bayang" atau "pengurus projek-bayang-bayang."
Ini adalah titik yang halus. Sudah tentu, kami ingin membantu dalam apa yang kita faham dan berminat. Dan berkongsi tanggungjawab dengan seseorang tidaklah menakutkan seperti mengambil semua pukulan pada diri sendiri. Adalah penting bahawa anda tidak menjadi "tokoh bayangan" di belakang punggung pasangan, hanya kerana anda takut untuk menyatakan diri anda secara berasingan dan bebas. Tidak peduli apa yang anda bantu dia dengan - kreativiti, perniagaan, menganjurkan kelab pawagam untuk rakan-rakan atau bergerak naik tangga kerjaya - adalah penting untuk melihat apabila motif bantuan digantikan oleh motif "bayangan" kesedaran diri.
Penanda yang baik dari apa yang tidak lagi membantu, juga ditanggung oleh peranan "gitar kedua" dan takut melakukan solo - pencerobohan. Anda marah dengan pasangan anda, kerana ide anda lebih baik, tetapi dia tidak menerimanya. Anda marah kerana dia tidak mencapai keputusan yang anda mahu "untuknya". Dan sangat marah apabila anda mendengar: "Dengar, tetapi ini perniagaan saya (kerjaya, lagu, dan sebagainya)."
Apa yang perlu dilakukan Kenali bahawa anda mahu direalisasikan di beberapa kawasan. Mengakui ketakutan anda, yang jelas wujud. Dan kemudian anda boleh pergi dengan cara yang berbeza: cuba dalam satu cara atau yang lain untuk merealisasikan kebolehan mereka atau meninggalkan idea ini. Pengiktirafan dan kejujuran dengan diri anda adalah dua syarat tanpa hubungan anda dengan pasangan dan hubungan dengan diri anda akan merosot.
Foto: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
