Ibu saya membunuh diri
Apabila ibu saya mula dibawa masuk ambulans, Saya masih ingat mendengar sisa-sisa pesanan yang datang dari kerusi hadapan - mereka membincangkan butir dan herring yang dibeli dengan diskaun di bawah bulu bulu, tetapi saya tidak faham bagaimana bercakap tentang perkara itu apabila seseorang mati di sebelah saya? Bagi doktor, ini adalah hari kerja, tetapi kemudian saya mengulangi diri saya berkali-kali dalam hidup saya: tiada siapa yang bertanggungjawab untuk mengetahui sejarah anda, tiada siapa yang wajib bersimpati, memilih perkataan dan merawat anda dengan cara yang istimewa. Saya tidak bercakap tentang pengalaman di ruang awam saya, dan di luar pejabat psikoterapis, tiada siapa juga yang menceritakan cara hidup dengan lebih lanjut. Ibu saya cuba membunuh diri dua kali, dan kali kedua dia melakukannya.
Untuk
Apabila saya berumur empat belas tahun dan saya sepenuhnya diserap dalam pengalaman pubertas, ibu saya meninggalkan seorang lelaki yang telah lama dicuba olehnya, seperti yang mereka katakan, keluarga biasa. Dia pergi, membawa dia banyak wang untuk keluarga kami, jadi ketika dia pergi untuk matahari terbenam
Hubungan dengan keluarga saya tidak berakhir. Pada masa ini, saya telah berpindah dari bapa tiri saya yang tidak menyenangkan dan, dengan itu, dari ibu saya: Saya tidak menyentuh kepergiannya, dan saya hampir tidak tahu mengenai punca-punca gangguan mereka. Kecuali saya diam-diam gembira bahawa tidak akan lagi menjadi orang asing dalam hidup saya, yang kadang-kadang meletakkan banyak usaha kejam ke dalam "pendayunganku": kadang-kadang dia hanya mengalahkan saya. Saya tidak mempunyai masa untuk merasakan penderitaan ibu saya sama ada: satu siri panjang kapal bermula, di mana dia pergi bekerja seperti biasa, menarik saya keluar untuk cuti keluarga seperti biasa, dan secara umumnya berkelakuan seperti biasa. Suatu hari ia menjadi terkenal bahawa dia kehilangan proses itu - kerana kekurangan dokumen dan bukti lain. Ibu memulakan kemurungan sebenar.
Status sosial kemurungan hari ini telah berubah sedikit: lebih mudah bagi orang yang menderita daripadanya untuk membicarakannya, lebih mudah mendapatkan bantuan, dan pada akhirnya lebih mudah untuk mengakui bahawa anda mengalami depresi, dan bukan sekadar blues. Di luar bandar-bandar besar, keadaannya lebih cenderung sama seperti sepuluh tahun yang lalu: kebanyakan orang di Rusia tidak percaya kepada kemurungan, tetapi mereka percaya kepada orang-orang yang atas sebab tertentu ingin menderita dan menjadi malas. Secara umum, ibu saya tidak faham bahawa dia tidak sihat, dan sebagai remaja saya tidak tahu apa-apa perkataan dan hanya dapat mengikuti nasihat Nietzsche tentang ujian yang menguatkan kita.
Sudah tentu, mereka tidak membantu Ibu: jika dia tidak pergi bekerja, dia berbaring di rumah dengan lampu dan menangis.
Apabila ia menjadi jelas kepadanya bahawa keadaannya tidak berubah dan tidak lulus dengan sendirinya, dia pergi ke doktor - psikiatri purata daerah, yang hampir tanpa melihat diresepkan antidepresannya. Buat beberapa lama, pil menjadi enjin yang baik, dan ibu saya mula menjadi orang yang aktif. Dia mahu mendapat pendidikan tinggi surat-menyurat, pergi berjumpa dengan rakan-rakan, membuat beberapa jenis hubungan. Dia terus melawat psikiatri secara berkala - dan ia mula kelihatan kepada saya bahawa hidup kita semula menjadi biasa dan agak gembira. Fakta bahawa pil setiap bulan semakin meningkat, saya tidak malu, tetapi sia-sia: jika doktor tidak cuba mengeluarkan ubat dari kehidupan pesakit, tetapi menetapkan neuroleptik lain dengan nootropik, ini bermakna bahawa doktor tidak begitu. Ingatlah ini.
Untuk pertama kalinya, semuanya berlaku dengan senyap dan dengan mudahnya saya masih tidak faham bagaimana untuk merawatnya. Sebaik sahaja saya pulang ke rumah dari sekolah dan seolah-olah saya biasanya pergi ke bilik saya - pintu ke bilik ibu saya ditutup, ia tenang di belakangnya, tetapi tiada apa yang memaklumkan kepada saya: kadang-kadang dia bekerja semasa peralihan kedua dan tidur selama beberapa jam pada waktu siang. Pada waktu petang nenek datang melawat - dan sudah bersama kami mendapati ibu tidak tidur. Hanya pembohongan, tidak boleh bercakap dan bergerak.
Di dalam tong, saya mendapati kira-kira dua puluh lepuh kosong, dengan kemas bersarang di dalam kotak pil kosong. Dia minum semua yang dia telah ditetapkan selama enam bulan ini.
Overdosis ubat adalah salah satu cara bunuh diri yang paling popular, tetapi tidak begitu mudah untuk mati akibat mabuk: jika anda cuba membunuh diri tepat pada waktunya, anda pasti akan diselamatkan. Ia berlaku kepada ibu saya: sehingga pagi dia melakukan pembasuhan dan memakai drops. Ketika saya tiba di hospital dengan saudara-saudara saya yang lain, dia sudah berada di kakinya. Dia berjalan perlahan-lahan, tidak dapat bercakap, sentiasa berpusing-pusing topi di tangannya dan menjatuhkannya di atas lantai. Saya mengangkatnya dan sekali lagi memberikannya ke tangannya - dan begitu banyak, banyak kali dalam perjalanan ke kereta. Saya menjadi sangat takut. Ibu tidak pulang - tanpa upacara khas dan siasatan awal dia dihantar ke klinik psikiatri di rantau ini. Sebelum pintu kereta terkejut, dia berjaya memberi saya jaketnya, mengatakan bahawa dia tidak lagi diperlukan, dan saya dapat membekukan.
M
Kami pergi melawat dia setiap minggu. Ia adalah musim sejuk, dan tempat ini telah diingati oleh saya dalam bentuk yang paling mengerikan: hospital khas Rusia hospital biasa bukanlah sanatorium sama sekali. Wilayah besar, akses ke lawatan dibuka pada hari-hari tertentu,
Kebanyakan bangunan dimusnahkan, yang lebih kecil adalah kotak kecemasan dua atau tiga tingkat, di mana orang, tanpa mengira keadaannya, ditahan di dalam ruang yang sama dengan cara yang huru-hara. Orang yang cuba membunuh diri, remaja dengan kekecewaan ringan, orang tua dalam keadaan serius dan penduduk tempatan yang tetap, dari mana saudara-saudara telah lama menolak. Sememangnya, tiada siapa yang mahu berkomunikasi dengan orang lain dan sedang menunggu kunjungan dari saudara-mara. Nampaknya mimpi buruk ini untuk ibu saya berakhir tidak lama lagi: selepas beberapa waktu doktor tempatan, sudah dipenuhi dengan pesakit yang sentiasa datang, memutuskan bahawa dia agak sihat dan boleh dibenarkan pulang. Ibu kembali dengan satu pek resipi dan tanpa mahu menukar sesuatu.
Sukar bagi saya untuk menerangkan peristiwa-peristiwa ini dan yakin dengan semua butir-butirnya: dari tempoh hidup saya saya tidak dapat mengenang apa-apa, kecuali saya sangat menantikannya.
Saya cuba hidup seperti yang saya mahu, berada bersama teman-teman, jatuh cinta, belajar - tetapi di rumah selalu ada seorang ibu yang menangis hampir setiap hari.
Mereka mengatakan bahawa jika anda tidak mengalami kemurungan, anda tidak akan memahami apa keadaan ini. Tetapi kehidupan di dekat orang yang tertekan juga merupakan kitaran yang melelahkan, dan mudah bagi saya untuk memahami mereka yang tidak berdiri. Nampaknya kita hidup, saya selesai sekolah, ibu saya terus bekerja. Sepanjang tempoh ini, perbualan harian kita sangat besar. Ibu berkata dia pasti akan cuba lagi. Dia berkata dia tidak tahu siapa ayah saya. Apa yang kadang-kadang menyesal yang tidak mempunyai pengguguran. Saya dinasihatkan supaya bergantung kepada diri sendiri dan tidak mempercayai sesiapa pun. Nampaknya hanya semangat percanggahan dan kejahilan mutlak yang menyelamatkan saya: Saya tidak percaya pada keseriusan keadaannya, saya fikir ia akan berlaku seperti tiba-tiba ketika ia bermula, dan semua kata-katanya telah dihapuskan ke suasana yang tidak baik.
Ibu terus minum pil, setiap enam bulan dia pergi ke peperiksaan, tidak ada yang memberikan hasil - apabila dia mendapati sista otak yang selamat dan dibebaskan.
Antidepressants, seolah-olah, dia minum tanpa rehat selama kira-kira empat tahun: dia mula sakit kepala, dia mendapat berat badan, berhenti lukisan di atas rambut kelabu.
Paling teruk, keadaan tidak menyumbang kepada pemulihan sama sekali: saudara-saudaranya, termasuk saya, tidak peduli, tetapi tidak ada yang pernah cuba untuk benar-benar menghargai keseriusan keadaannya. Saya lulus dari sekolah, memasuki kursus pertama dan pergi ke Moscow - maka hidup saya bermula, yang tidak sama seperti apa yang berlaku kepada saya sebelum ini.
Saya akhirnya dapat mula menguruskan hidup saya sendiri - dengan kemampuan terbaik saya, sudah tentu. Saya belajar untuk menulis, mendapat pekerjaan pertama dan terus pulang ke rumah - kurang dan kurang. Tiada apa-apa pun yang berubah di sana: ibu yang selalu menangis, yang memberitahu saya bahawa dia tidak boleh hidup lagi. Pada ketika itu, saya hampir meletakkan jawatan diri saya sendiri dan juga disediakan secara dalaman untuk fakta bahawa yang paling teruk mungkin berlaku. Secara selari, saya cuba mengawal kehidupan saya sendiri dan mencapai matlamat saya. Kini saya lebih menyalahkan diri saya kerana tidak menyedari dan kerahsiaan: Saya berjaya menyelamatkan sebahagian diri saya, tetapi saya tidak dapat membantu ibu saya. Suatu pagi mereka memanggil saya dan berkata bahawa dia menggantung dirinya sendiri. Sesuatu yang bodoh berlaku: jiran membanjiri apartmennya dari atas, dia dibersihkan, dan kemudian dia mengambil tali dan pergi ke teras.
Kemudian ada pengebumian yang tidak menyenangkan, dari mana saya melarikan diri, penghinaan keluarga - selepas semua, saya adalah orang yang paling dekat untuknya, yang terpaksa menyelamatkannya dari keadaan yang serius, tetapi bagaimana? - dan kesedaran bahawa saya ditinggalkan dalam kesendirian mutlak. Saya tidak merasakan, nampaknya, tidak ada yang istimewa: tidak ada putus asa, keengganan untuk hidup. Semuanya sangat mudah dan jelas, saya tahu tentang pilihannya empat tahun lalu. Jangan sekali-kali mengabaikan jika seseorang memberitahu anda bahawa dia membuat keputusan sedemikian - walaupun percakapan itu seolah-olah seperti jenaka atau silap mata kepada anda, dalam sebilangan besar kes kata-kata ini bermakna sesuatu.
Dengan
Hari ini, orang yang mempunyai kecenderungan bunuh diri berada dalam zon keterlihatan yang baik, dan lebih baik untuk bercakap lebih kerap tentang perkara-perkara yang mustahil untuk bertahan tanpa kehilangan. Bagi saya, tempoh kehidupan misterius ini dan akhirnya adalah tegas. Dalam mana-mana hubungan hari ini, saya lebih suka
untuk menyelamatkan diri, lampiran seolah-olah saya kemungkinan mengutuk diri saya untuk istirahat masa depan, rasa bersalah yang saya alami dalam mod yang tetap. Ketika saya memberitahu orang-orang langka mengenai apa yang saya alami, saya sering merasa kasihan dan terkejut: kesopanan dan kejayaan saya yang normal tidak sesuai dengan apa yang terjadi pada saya pada masa lalu dan sedang berlaku hingga ke hari ini. Saya merindui ibuku dan memahami kehidupan jenaka yang dahsyat dengannya telah dimainkan dalam sebuah masyarakat yang membuat seseorang mengikuti peraturan tertentu supaya kewujudannya dapat dianggap penuh, dan ketidakpercayaan umum dalam bahaya penyakit mental yang sebenar. Dalam beberapa jenis etika vakum, saya mengakui bahawa dalam keadaannya tidak terdapat penyelesaian lain: tidak seorang pun, termasuk dirinya sendiri, tahu apa yang harus dilakukan - kita hanya menunggu "untuk melewatinya sendiri".
Sangat sukar untuk bertahan hidup dan menerima kematian, tetapi bunuh diri mempunyai status istimewa: bagi banyak orang, nampaknya pilihan "lemah" yang tidak dapat ditangani sebaliknya. Ini tidak semestinya: orang sihat mampu "berjuang dan menang" tindakan, terutama mereka yang mempunyai sokongan, tetapi mereka memerlukan banyak. Ibu saya tidak mempunyai satu atau yang lain. Perkara paling buruk yang saya temui adalah tuduhan langsung terhadap saya tentang kematiannya. Tidak lama kemudian, saya menyedari bahawa dalam keadaan sedemikian, seorang remaja yang tidak tahu dapat melakukan sedikit demi sedikit untuk membantu orang dewasa, dan tidak semua orang dewasa mampu membantu. Kemungkinan besar, saya tidak akan terpaksa menghadapi kenyataan bahawa cerita ini belum berakhir untuk saya - sekurang-kurangnya saya harus berhenti takut kehilangan dan belajar mempercayai seseorang. Malangnya, tidak ada resipi yang sempurna, dan tidak akan ada: Saya cuba mengingatkan diri saya bahawa ini berlaku, tetapi ia juga berlaku dengan cara yang berbeza. Kehidupan ibu saya terganggu, tetapi saya sangat menyukai kehidupan orang lain untuk menjadi berbeza.
