Apa buku tentang keibubapaan boleh mengajar orang dewasa
"Anda sama seperti ibu saya!" - Teman wanita yang tersinggung memberitahu saya beberapa tahun yang lalu, dan secara semulajadi, saya membantah sesuatu dengan semangat "Jangan seret ibu anda, saya tidak pernah melihatnya dan tidak boleh seperti dia dalam apa cara". Sudah tentu, apa yang boleh berlaku di antara saya dan seorang wanita pertengahan umur dengan dua orang anak yang bekerja dalam pekerjaan yang sangat bertanggungjawab dan hidup dua ribu kilometer dari saya? Saya diberitahu frasa ini sebelum dan selepas berkali-kali oleh rakan-rakan rapat dan orang yang dikasihi, tetapi, tidak kira betapa keras saya cuba, saya tidak dapat menghubungkan kanak-kanak berusia enam hingga enam tahun dengan sepuluh ibu pelbagai profesi dan nasib, cara dan frasa yang dicerminkan dalam diri saya dan sangat menyinggung perasaan orang tersayang saya.
Buku "Untuk berkomunikasi dengan kanak-kanak Bagaimana?" dan "Kami terus berkomunikasi dengan kanak-kanak. Jadi?" Psikologi Rusia, Julia Gippenreiter jatuh ke tangan rakan-rakan saya beberapa tahun yang lalu semasa ledakan bayi tempatan. Rakan sebaya membawa keluarga, mereka masih mempunyai anak kecil, dan segala-galanya, seperti biasa, berada dalam kerugian kerana tiba-tiba mereka menjadi mereka yang sepatutnya tahu bagaimana bertindak setiap saat. Bersungguh-sungguh dan tegas, tertutup dan seimbang, mereka cepat-cepat mendapati diri mereka dalam keadaan yang sama, apabila mereka terpaksa membuat keputusan bukan sahaja untuk diri mereka sendiri, tetapi juga untuk anak itu, membincangkan pembesaran dengan ibu bapa dan keluarga kedua, melarang dan membenarkan, mencipta rutin harian dan berunding, di mana kebebasan yang lain bermula. Mereka, seperti mana-mana ibu bapa, mahukan yang terbaik untuk anak mereka, tetapi takut untuk bertindak hanya dengan intuisi dan dengan mudah membaca mengapa anak-anak Perancis tidak meludah makanan dan di mana kebiasaan baik anak-anak baik berasal.
Jadi, tanpa apa-apa tanda-tanda keturunan dan untuk syarikat itu, saya membaca dua buku oleh Julia Gippenreiter, yang menjelaskan kepada saya lebih baik daripada para ahli sosiologi dan penganalisis mengapa saya sering melihat ibu bapa menjerit pada anak-anak mereka, di mana di Russia 2 juta anak yatim dan setengah juta orang tua kesepian datang ke saudara mara hidup. Tetapi perkara yang paling penting - semua kesilapan saya sendiri, kecil dan penting, muncul dengan jelas dan jelas, seperti pada Penghakiman Terakhir: dalam berpuluh-puluh kes yang diterangkan dalam buku-buku Hippenreiter, saya mendapati diri saya dan ibu bapa saya dengan mudah seperti diri saya dan rakan sekerja saya, rakan dan kawan saya. yang terluka pada masa yang berlainan. Adalah benar-benar tidak perlu untuk mempunyai anak pertama untuk merosakkan kehidupan seseorang dan menyakiti harga diri seseorang dengan mengatakan kepadanya terlalu banyak dan tidak sepadan dengan perasaannya dengan kekuatan keyakinannya dan keinginan untuk menunjukkan watak.
Dalam kes ini, kisah Julia Gippenreiter, yang mengubah sikapnya terhadap psikologi dan psikologi kanak-kanak, ketika berusia lebih dari enam puluh tahun, agak meyakinkan. Dalam temu bual, dia menerangkan ketakutan dan pertaubatan yang dia alami untuk semua kesilapan mengenai anak-anaknya sendiri, walaupun selama empat puluh tahun bekerja di USSR dia dianggap sebagai salah seorang pakar yang paling dihormati dengan pihak berkuasa saintifik. Lebih baik lewat daripada tidak - alasan biasa dan agak buruk untuk kebijaksanaan yang ditangguhkan, tetapi ia juga boleh menjadi panduan untuk bertindak jika anda benar-benar ingin cuba berkomunikasi secara berbeza.
Seorang kanak-kanak boleh menjadi isteri dengan kaki patah, bos menjerit atau seorang pemandu yang terhempas ke dalam anda dengan mata yang licik
Dewasa dan kanak-kanak Hippenreiter mudah disempitkan dengan pengalaman hidup seseorang yang tidak pernah mempunyai anak - contohnya, saya - tetapi ini tidak menghalang kita menghancurkan, mendidik atau mengajar kehidupan orang-orang yang tidak pernah bertanya kepada kami mengenainya. Hippenreiter kanak-kanak yang bercakap tidak semestinya yang termuda atau tidak berpengalaman, tetapi agak lemah atau bergantung. Seorang kanak-kanak boleh menjadi isteri dengan kakinya yang patah dan kakek semasa penglihatan, seorang ayah yang beralkohol dan seorang remaja yang sukar, bos yang menjerit dan seorang pemandu dengan mata yang melarikan diri. Seorang kanak-kanak setiap kita dalam keadaan yang sukar, apabila tidak ada kekuatan yang cukup untuk meneruskan, membuat keputusan yang tidak menyenangkan, membuat pengorbanan atau menahan kesulitan yang tidak dijangka.
Seorang kanak-kanak adalah apabila anda tidak tahu bagaimana, dan anda mencari jawapan dari orang yang anda hormati, tetapi selalunya anda menjerit, merengsa, menuntut, tidak senonoh, cuba menarik perhatian anda sendiri. Setiap daripada kita berlaku seperti kanak-kanak dari semasa ke semasa, saya secara peribadi kira-kira 23 kali minggu lalu, dan orang-orang di sekeliling saya mempunyai kepintaran, kepintaran dan rasa hormat yang cukup untuk menenangkan saya. Pada masa yang sama, kanak-kanak juga sentiasa berani dan ingin tahu (jika tidak, kita tidak akan belajar apa-apa), menyerap dan mempunyai sensor keadilan yang terbina dalam (tidak kira apa sifat kita, kita selalu membezakan perbuatan baik dari yang jahat) kebanyakan perkara yang kita tidak teragak-agak untuk dilakukan pada mesin).
Pencarian untuk kanak-kanak dalaman untuk mempelajari semula kaedah komunikasi yang menyenangkan bukanlah pandangan yang terus-menerus ke dalam diri anda dengan keinginan untuk menemui crybaby. Dan percubaan untuk mengingati bahawa ada saatnya, walaupun cuaca buruk, kami masih berjalan-jalan, memanjat pagar, mengambil apa yang mustahil, atau membaca buku yang menarik untuk kami sepanjang malam, bangun seolah-olah tiada apa yang berlaku.
Ia tidak semestinya perlu untuk kanak-kanak memahami secara empirikal bahawa saudara-mara yang tinggal di rumah yang sama dengan anda hanya akan mendapat lebih baik dari pelukan biasa setiap hari tanpa sebab, seperti itu. Atau itu untuk semua kes yang dibatalkan dan hidangan yang tidak dibasuh, jika ia menyebabkan banyak perselisihan, anda boleh tampil dengan papan lukisan, arahan terperinci dan pelekat lucu supaya tidak ada perdebatan yang memalukan tentang siapa yang melakukan lebih banyak lagi. Atau setiap rumah menjadi lebih bahagia jika ritual sukarela biasa muncul di dalamnya: makan malam keluarga, berjalan bersama dan aktiviti umum untuk orang yang berumur berbeza dan profesi yang berlainan.
Tetapi perkara yang paling penting yang dikatakan dalam buku-buku Gippenreiter dan sangat sukar untuk dibayangkan untuk kanak-kanak yang dibesarkan dalam keluarga Soviet dan pasca-Soviet adalah penolakan hierarki dan perasaan penting dalam ucapan, ucapan dan tindakan. Hierarki tidak hanya berkaitan dengan kanak-kanak, tetapi juga berkaitan dengan ibu bapa, rakan kongsi, kawan dan rakan sekerja, yang pada mulanya tetap kekal dengan perasaan dan harapan mereka, dan kedua mereka adalah saudara, bawahan dan teman sekolah kami.
Sebuah keluarga tanpa autoritarianisme, di mana anda sendiri memilih, yang anda bekerja dengan dan siapa yang akan belajar, masa yang akan datang dan yang dapat berkomunikasi, apa yang harus dibaca dan cara hidup, adalah kemewahan mutlak untuk kebanyakan orang bukan sahaja dari generasi saya. Semakin sukar untuk tidak mengulangi kesilapan ibu bapa dan ibu bapa mereka dan tidak memilih kasut untuk teman lelaki anda dan hadiah impian untuk teman wanita anda, tidak menaikkan suara anda dalam keadaan kritikal dan tidak marah jika anda tidak difahami kali pertama. Dalam sesetengah keluarga, dengan haiwan, terdapat preseden apabila haiwan menyerang anak-anak - dan ibu bapa yang takut sering membawa anjing atau kucing untuk tidur. Anjing dan kucing ditidurkan, tetapi masalahnya hampir selalu kekal.
Anak dalam dirinya dan orang lain memerlukan pendidikan, tetapi dalam disiplin pendidikan yang tepat akan berada di tempat kedua, dan cinta - pada yang pertama
Tiada doktor haiwan akan mengatakan ini kepada para pemilik, tetapi kebanyakan cerita seperti itu berlaku di rumah di mana ahli keluarga yang lebih tua mengetahui hubungan itu, sentiasa beralih kepada jeritan, tidak memikirkan apa-apa yang paling tidak bertahan (anak atau saudara mara) dan tidak membataskan tanggungjawab mereka sendiri. Gippenreiter memberikan puluhan contoh yang menyakitkan dan contoh yang dapat dikenali apabila kita tidak mendengar orang yang disayangi, berjuang untuk kepimpinan, menghargai satu sama lain dan mengukur segalanya dengan sendiri. "Tutup!", "Bawa!", "Jangan - saya katakan!" - Perubahan besar pertama dan tindak balas yang mencukupi semasa konflik, menurut jaminan psikologi, bermula dengan penolakan mood imperatif yang tetap dalam perbualan.
Gippenreiter kanak-kanak adalah gelombang yang mana mustahil untuk dikonfigurasi semula, dan kita mesti belajar untuk hidup di atasnya, bersenang-senang. Sudah tentu, kanak-kanak itu memerlukan pendidikan dalam dirinya sendiri dan orang lain, tetapi Gippenreiter hanya mengatakan bahawa disiplin akan berada di tempat kedua dalam pendidikan yang betul, dan cinta di tempat pertama. Untuk mencintai, dan kemudian mendidik, tetapi tidak sebaliknya. Cara saya dalam kes ini adalah untuk menyampaikan salinan kecil itu bukannya objek menjengkelkan: diri saya sebagai kanak-kanak dengan mainan kegemaran, kawan di koridor sekolah atau bos dengan batang pancing di sebuah bank sungai pinggir bandar. Ia lebih mudah untuk mencapai persetujuan dengan lelaki seperti itu daripada mereka yang menjadi 20-30 tahun kemudian.
Frasa mengutuk "Apa yang kamu buat?" atau "Apa anda, sedikit! Fikirkanlah!" mengalahkan diri sendiri, walaupun anda berada di bawah tiga puluh dan anda telah mencapai banyak. Pertama sekali, mereka mengatakan bahawa orang yang dikasihi yang anda percayai dalam menganggap dirinya lebih baik, lebih bijak dan lebih berpengalaman daripada anda dan tidak teragak-agak untuk menunjukkannya. Pada yang kedua - bahawa dia tidak mahu menyelidiki kesukaran anda dan membuang masa anda kepada anda. Hippenreiter membandingkan semua permulaan yang hebat dalam kehidupan kita dengan cara kita belajar berjalan: punca yang lain mungkin kelihatan sangat tidak masuk akal jika anda merawatnya dan tidak memahami apa usaha yang luar biasa yang kita buat, memulakan sesuatu dari awal.
Membuktikan siapa yang lebih bijak dan yang lebih baik, bukan sahaja membuang masa, tetapi juga pemusnahan kepercayaan: sebaliknya, orang yang merasa sukar untuk bersetuju dengan sesuatu dapat menghasilkan zon aktiviti bersama di mana kesulitan dapat diselesaikan pada kedudukan yang sama. Jadi, perniagaan biasa, mahupun kehidupan, dan juga penjagaan bersama anak-anak dan ahli keluarga yang lebih tua akan dijalankan di medan perang. Penerimaan tidak bersyarat, yang mana Gippenreiter menulis, bermula dengan fakta bahawa anda mencintai seseorang yang rapat dengan apa yang dia dan anda memilih dia untuk berkomunikasi - ini adalah salah satu kenyataan paling remeh yang selalu keluar dari kepala kita apabila tiba masanya untuk melakukan kesalahan pada kawan-kawan tidak semangat atau lelaki yang lupa ulang tahun. Sementara itu, semua perkara yang mengelilingi kita sekali sudah berada di orbit dekat di bawah pengaruh keputusan kita. Adalah munafik untuk mempercayai bahawa orang dan keadaan yang telah kita pilih harus memberikan sesuatu kepada kita, dan tidak masuk akal untuk menuntut yang tidak mungkin dari diri kita dan mereka yang sudah lama kita kenal, oleh sebab itu kita jarang dapat mengucapkan "Anda seperti biasa" atau "Saya tidak berminat".
Ciri-ciri seperti "anda sakit" atau "anda tidak bijak" dalam kamus Gippenreiter adalah dalam senarai orang-orang yang dilarang: dengan mencipta epithet evaluatif untuk orang, kami sekali lagi bangkit. Anda tidak boleh mengambil tindakan seseorang atau mengkritik mereka, tetapi anda tidak boleh menyerang orang itu sendiri dan perasaannya. Saya membeku apabila saya membacanya dan teringat seribu kali, apabila bukannya "Saya faham betapa sukar dan pahit anda sekarang, tapi mari kita menggelapkan untuk sesuatu yang lain" kata "Hentikan merengek, baik, berapa banyak yang anda boleh!", Dan bagaimana munafik Pada dasarnya, frasa pertama seolah-olah saya apabila anda boleh mengatakan sesuatu yang lebih pendek, lebih tajam atau lebih bijak.
Secara aktif memanggil perasaan mereka sendiri dan orang lain - penghinaan, penderitaan, kesakitan, kekecewaan, ketakutan dan cemburu - seolah-olah menjadi separuh pertempuran, sehingga tidak ada kekaburan, kata-kata yang tidak perlu dan tuntutan kecil. "Ia menyakitkan kerana anda tidak mendapat pekerjaan ini," "Saya cemburu bahawa anda telah bercakap dengan gadis lain sepanjang malam", "Anda takut bahawa saya tidak akan berada di masa yang tepat" - itu benar-benar bernilai bercakap dan bukannya omong kosong kilometer , yang mana kita mengetepikan, menyembunyikan neurosis dan ketakutan kita. Gippenreiter menghina proses mencari orang yang bersalah dan menegaskan bahawa dia selalu mengalihkan perhatian dari penyelesaian kolektif masalah itu dan membina hubungan di mana segala sesuatu dapat diperbetulkan. Kami benar-benar belajar lebih banyak dalam rundingan, bukan dalam tuntutan dan pertahanan diri, dan hanya pilihan kami untuk membina hierarki yang meragukan di mana kami dapat memperoleh belakang yang kuat.
Memaksa menjadi tugas, mengambil akar dan pucuk melalui kami ke arah kanak-kanak yang boleh ditampar untuk diam
Selepas dialog ibu bapa fiksyen dan anak-anak fiksyen mereka, berpuluh-puluh bahagian sukan menyapu di depan mata anda, yang rakan-rakan saya pergi melalui tunggul-dek untuk sekali lagi tidak berhujah dengan ibu bapa, pelajaran dengan air mata di sekolah muzik dan seratus menelan plat makanan yang tidak enak, kerana anda perlu " jadi tiada apa-apa yang kekal di atas pinggan. " Pemaksaan sudah menjadi rutin apabila kita tidak berumur dua puluh, ia memerlukan akar dan tumbuh melalui kita berhubung dengan anak-anak kita, yang boleh ditampar untuk diam, atau dipaksa makan, jika anda mahu bersuara sendiri, dan anda berada dalam suasana yang tidak baik.
Membina orang lain dengan kebebasan dan cinta seolah-olah menjadi salah satu usaha yang paling tidak masuk akal (marilah kita menjadi manja!) Jika saya secara peribadi tidak mengenali orang-orang yang memeluk keluarga dalam lapan kali sehari dan tidak pernah menaikkan suara mereka kepada mereka. Minor mutlak mereka, dan mereka mempunyai kebolehan yang unik untuk empati dan mendengar. Mereka tidak akan berfikir untuk mengatakan "Anda sama seperti ibu saya!", Ibu bapa mereka tidak akan mati di rumah miskin, dan anak-anak mereka tidak akan belajar di "universiti yang menjanjikan" untuk keistimewaan yang tidak diingini. Ramai daripada mereka, dan pada usia lima puluh tahun, mempunyai senyuman kecil dan kelihatan lembut pada orang lain sebagai kanak-kanak - sayang, penting, bebas, dan semua yang mampu.
Orang seperti ini paling sering dilahirkan dalam keadaan luar biasa, tetapi kadang kala mereka menjadi diri mereka selepas bertahun-tahun berlatih. Gippenreiter membandingkan latihan seperti graviti dan dedikasi dengan balet: semasa latihan penari itu kelihatannya megah dan tegang, tetapi setelah sepuluh tahun tarian swan diperoleh tanpa sebarang kesulitan, dan penari itu benar-benar menjadi seperti burung. Dan hanya dia tahu apa yang dia harganya.