"Seseorang menyembuhkan gigi, kepala seseorang": Bagaimana untuk memberitahu rakan sekerja tentang kemurungan dan gangguan
Di Rusia, sikap terhadap kemurungan, gangguan mental dan ciri-ciri mental yang lain berubah, tetapi sangat perlahan: ramai yang masih menganggap perlu "kurang malas", atau mengingatkan bahawa "orang lain mempunyai masalah yang lebih serius". Keadaan ini memberi kesan kepada kerja: kebanyakan ketua adalah lebih santai tentang berita mengenai kaki patah daripada bercakap tentang episod kemurungan. Kami berbincang dengan beberapa lelaki dan wanita dengan diagnosis yang berbeza mengenai sama ada mereka bercakap mengenai kesukaran mereka di tempat kerja - dan bagaimana perasaan mereka terhadapnya.
Diagnosis saya adalah gangguan kemurungan dan pelarasan, tetapi tidak mudah untuk mengetahui. Ia bermula lebih dari enam bulan lalu: Saya berhenti memberi respons kepada emosi, untuk memahami dan menerima mereka. Saya mempunyai kerjaya yang cemerlang, saya belajar dengan baik, saya menerima ijazah kedua, semuanya bagus dalam keluarga saya, banyak kawan, parti, perjalanan - dan pada hujung minggu saya menangis di atas bantal saya. Secara objektif, segala-galanya dalam kehidupan adalah baik, dan oleh itu saya tidak menghiraukan negeri-negeri ini untuk jangka masa yang panjang. Hanya datang, lakukan lebih banyak lagi: inilah bagaimana kelas sukan dan bahasa asing ditambah untuk bekerja dan belajar. Kemudian datang kesan fizikal - serangan iskemia sementara. Setengah badan yang mati rasa, penglihatan dan ucapannya hilang, dan di kepala saya hanya ada pemikiran tentang kematian. Pada peringkat ini, saya masih belum tahu bahawa sebab ini adalah kemurungan, tetapi saya sangat takut bahawa saya memutuskan untuk berhenti. Beberapa bulan berlalu peperiksaan oleh pakar neurologi (pengalaman yang menyedihkan - satu doktor mencadangkan bahawa ia adalah mata jahat, dan seorang lagi menasihatkan supaya dia hamil). Pada bulan Disember, saya akhirnya sampai kepada pakar psikiatri.
Sekarang saya tidak boleh bekerja di pejabat, saya tidak dapat berkomunikasi dengan orang untuk masa yang lama, saya masih kesulitan tidur, dan serangan itu boleh diulang beberapa kali sebulan. Sudah tentu, ia mengganggu kerja - hampir di sana. Saya tidak memberitahu bekas majikan mengenai kemurungan, hanya mengenai manifestasi somatik. Sukar untuk membuat keputusan mengenai pemecatan, tetapi mudah untuk dibincangkan - Saya sangat takut mati sehingga saya akhirnya berhenti memikirkan kerja sebagai keutamaan dalam kehidupan.
Sekarang saya bercakap tentang keadaan saya hanya kepada rakan-rakan saya. Malah beberapa ahli keluarga tidak tahu. Biasanya soalan "Kenapa awak berhenti?" Saya menjawab: "Atas sebab peribadi." Jika ini tidak mencukupi, tambah: "Kerana masalah kesihatan." Saya menyembunyikan kebenaran, supaya orang tidak menganggap saya lebih rendah, dimanjakan, bersembunyi di belakang diagnosis, agar tidak melakukan sesuatu.
Saya telah didiagnosis dengan gangguan kelainan bipolar jenis II (BAR II) kira-kira empat bulan lalu. Saya kemudian berada dalam tahap kemurungan. Apa yang saya rasakan? Kemerosotan. Kehidupan telah kehilangan semua makna, makanan telah menjadi kadbod dalam rasa, dan bahkan aktiviti paling kegemaran tidak membawa kesenangan. Percutian yang lama ditunggu-tunggu di Eropah tidak menyelamatkan saya sama ada: Saya kembali lebih letih. Saya mahu berbaring di katil sepanjang hari dan menangis, saya pergi bekerja dengan kuat, dan itu tidak selalu berlaku.
BAR adalah penyakit yang secara langsung mempengaruhi keupayaan untuk bekerja. Anda sentiasa seimbang antara dua peringkat: hipomania dan depresi. Di hypomania, anda penuh inspirasi dan keinginan untuk hidup, anda boleh tidur selama empat jam setiap hari dan tidak merasa letih, idea-idea baru dilahirkan. Pada masa ini anda seratus kali lebih produktif daripada orang lain. Oleh itu, pesakit bipolar sering tergoda untuk menolak rawatan untuk mengekalkan faedah fasa hypomaniacal. Tetapi lambat laun, untuk hiperaktif seperti itu perlu membayar kemurungan hitam dalam.
Apabila saya didiagnosis, perkara pertama yang saya tulis ialah Twitter. Banyak rakan sekerja membacanya, jadi saya segera mengemukakannya kepada tarikh. Orang-orang dari jabatan bertindak balas dengan pemahaman, membantu dalam kerja, sementara saya menyesuaikan diri dengan pil, dan ada yang mengakui bahawa dia juga mempunyai gangguan bipolar. Ia mudah dibuka: diagnosis menjelaskan kelakuan saya.
Saya tidak langsung memberitahu pihak pengurusan tentang penyakit itu, tetapi saya tidak menyembunyikan sama ada. Sebelum itu, seorang gadis dengan diagnosis seperti itu bekerja untuk kita, dan dia berhenti dengan skandal. Saya tidak mahu mengharapkan yang sama dari saya. Kadang-kadang lebih mudah untuk mengatakan bahawa anda mempunyai sejuk daripada menjelaskan bahawa anda tidak boleh memaksa diri untuk keluar dari tempat tidur. Saya mempunyai ini sekali sahaja: pada permulaan kemurungan saya memberitahu rakan-rakan saya bahawa saya "tidak sihat" dan akan bekerja seminggu dari rumah. Apabila anda seorang yang mempunyai masalah mental atau ciri, perasaan dan emosi anda akan dipersalahkan kepadanya. Ini adalah persepsi yang sangat kekok: stesen bipolar dapat mengalami perubahan mood biasa, seperti semua manusia.
Beberapa tahun yang lalu saya didiagnosis dengan gangguan kebimbangan umum. Ini dinyatakan dalam rasa panik yang berterusan. Saya bangun, dan pemikiran saya yang pertama adalah: "Saya sial, saya tidak mempunyai masa, kehidupan dahsyat, saya mahu mati." Ini tidak banyak menggangu, tapi selepas saya datang ke ahli terapi, ia menjadi jelas kepada saya buat pertama kali bahawa anda tidak boleh hidup di neraka. Kebimbangan itu kembali hanya selepas satu tahun: sangat buruk bahawa saya tidak dapat makan dari rasa bersalah yang merosakkan.
Sekarang saya mengetuai pasukan kecil, dan pengalaman ini telah menjadi pencetus tekanan yang serius. Saya mula minum untuk menghilangkan pemikiran yang berkerumun di kepala saya. Selepas minum satu setengah liter moonshine sahaja dalam masa yang sangat singkat (ini tidak pernah berlaku dalam hidup saya), saya menyedari bahawa keadaan itu tidak hilang. Sekarang saya mengambil pil sedatif ringan dan pergi ke yoga - ia membantu banyak. Saya tidak menyembunyikan daripada rakan-rakan saya bahawa ia sukar untuk saya, tetapi saya tidak mendedikasikannya secara terperinci. Pengurus dijangka tidak mengadu dan menangis, tetapi untuk memastikan keputusan, bantuan dan sokongan. Saya tidak memberitahu orang bawahan saya bagaimana saya menangis selama setengah hari dan minum dua botol anggur pada hujung minggu, kerana ini adalah kesukaran saya, dan bukan mereka - kenapa mereka harus tahu ini.
Nampaknya saya amat sukar untuk membincangkan hal-hal seperti ini dengan orang tua. Saya sering mendengar daripada saudara-mara yang lebih tua seperti: "Nah, pengalaman saya akan lebih kuat daripada kamu," saya ingin menafikannya, tetapi saya tidak tahu apa yang perlu saya katakan di sini. Jika saya mengatakan bahawa saya mempunyai penyakit kecemasan yang didiagnosis dan saya secara kerap ingin mati, kerabat saya tidak berkomunikasi dengan saya biasanya selepas itu. Mungkin, jika seseorang dari rakan sekerja mengatakan bahawa dia mempunyai kegilaan sekarang, dan kemudian akan ada kemelesetan, saya akan merawat ini seperti biasa. Saya ingin membincangkan hal-hal sedemikian menjadi norma.
Saya mempunyai gangguan bipolar. Mood bervariasi lebih banyak daripada yang lain, dan secara umum, perasaan lebih kuat. Apa yang anda rasakan adalah nyata, tetapi keamatannya dipintal. Sebagai contoh, apabila saya menonton filem, jika saya sangat menyukainya, saya mahu memanjat di dalam skrin.
Saya mempunyai BAR II, lebih lembut daripada BAR I, untuk meletakkannya dengan mudah. Saya dikuasai oleh kemurungan, saya mempunyai usaha yang sangat besar yang biasa dengan tindakan lain. Seringkali anda hanya mahu berhenti sedia ada, berhenti membenci diri sendiri, sentiasa berasa kecemasan, tidak peduli, membenci diri anda kerana berbaring di tempat tidur dan bukan melakukan apa yang anda mahukan. Diagnosis itu sendiri tidak mengganggu - sebaliknya, ia menerangkan keadaan dan kehidupan saya, membantu menerima turun naik. Saya bekerja sepanjang hidup saya di media. Saya bernasib baik, saya sentiasa berada di dalam pasukan orang terbuka yang terutamanya merawat keadaan saya dengan pemahaman.
Jika seorang bipolar dapat bekerja, maka ia menjadikannya dengan tenaga dan dedikasi yang besar. Sepuluh tahun yang lalu saya adalah seorang jurugambar, maka terdapat pilihan raya presiden, saya pergi ke sejumlah peristiwa yang luar biasa untuk jangka waktu yang singkat. Tetapi apabila fasa kemurungan bermula, ia menjadi sukar untuk berfungsi. Saya seorang yang mudah, sukar bagi saya untuk menyembunyikan sesuatu. Apabila saya mendapat pekerjaan di RBC, saya berkata pada temu bual pertama bahawa saya mempunyai BAR. Kemudian saya berpindah dari satu ubat ke ubat yang lain, untuk masa yang lama saya mempunyai jadual percuma. Kemudian bos itu letih, dan dia meminta saya untuk bekerja dalam rejim yang lebih ketat.
Sekarang saya telah memilih rejimen rawatan di mana saya berasa selesa dan stabil. Saya perlu berpegang kepadanya, menjaga diri saya sendiri, tidak mengambil terlalu banyak kerja. Yang terakhir adalah yang paling sukar. Saya seorang editor jurnal, dan tugas-tugas tidak diedarkan secara tidak wajar: pada mulanya terdapat beberapa daripada mereka, tetapi sebelum melepaskan beban meningkat dengan sangat, dan saya letih sehingga kadang-kadang selepas itu saya tidak dapat keluar dari tempat tidur. Gaya hidup tidak stabil boleh memburukkan lagi keadaan. Tugas saya ialah menstabilkan kehidupan. Penerbit majalah ini mempunyai tugas yang sama - untuk belajar dan mengajar rakan sekerja untuk menyerahkan bahan lebih merata. Dalam pengertian ini, tugas dan tugas profesional saya sebagai pesakit adalah sama.
Lima tahun yang lalu, saya mula pergi ke seorang ahli psikoanalisis dan mengatakan ini hanya kepada ketua terdekat. Saya melakukan ini hanya kerana saya terpaksa meninggalkan kerja pada 6:30 setiap hari Jumaat, dan selebihnya sering duduk lebih lama. Saya boleh kembali selepas mesyuarat jika kerja memerlukannya. Pada mulanya saya berkata bahawa saya hanya mempunyai seorang doktor, kemudian saya memberitahu rakan sekerja saya bahawa ini adalah seorang psikoanalisis.
Ia adalah 2013, dan kemudian ia kurang diterima daripada sekarang, dan ia adalah janggal untuk saya. Tetapi bos saya bertindak balas dengan tenang: jika pada hari Jumaat seseorang cuba menumpahkan sesuatu kepada saya, dia boleh berkata, katakan, hubungi saya, daun Ira. Kini saya boleh membincangkan kesukaran psikologi dengan rakan sekerja. Seseorang menyembuhkan gigi, kepala seseorang. Diagnosis itu sendiri - gangguan bipolar - diberikan kepada saya hanya pada bulan Mei tahun lepas. Sebelum itu, saya hanya cuba memahami apa yang sedang berlaku kepada saya. Ia menjadi sangat sukar - saya terisak-isak di tandas, saya tidak dapat menarik diri saya bersama dan menjaga wajah saya - bahawa saya pergi dari psychoanalyst kepada pakar psikiatri. Kemudian saya menyedari bahawa apa yang "badai" saya dan melempar dari satu mood ke yang lain, adalah semua hidup saya, tetapi dengan frekuensi yang berbeza. Kini tempoh ini lebih panjang, mood tidak berubah pada siang hari.
Ini kadang-kadang mendapat jalan kerja, tetapi saya cuba menumpukan perhatian kepadanya sehingga saya mengalihkan perhatian dari ciri-ciri. Adalah baik bahawa sekarang saya tidak mempunyai pekerjaan tetap: jika saya menyedari bahawa sukar bagi saya untuk membina komunikasi dengan rakan-rakan saya kerana kesulitan atau gangguan peribadi, sebaiknya saya mengambil gambar dan biarkan saya berehat. Saya tidak akan bercakap mengenai diagnosis nenek atau datuk saya. Hanya setahun yang lalu saya memberitahu abang saya bahawa saya telah pergi ke psychoanalyst untuk masa yang lama.
Doktor pertama yang saya pergi berkata bahawa saya mengalami kemurungan endogen yang hanya disebabkan oleh proses kimia di dalam otak. Satu lagi mengatakan bahawa saya mempunyai gangguan bipolar. Terdapat situasi yang berbeza: apabila saya sangat letih, tidak jelas mengapa, apabila saya hanya perlu mengasingkan diri saya dari semua orang dan tidur selama dua hari berturut-turut. Sudah jelas bahawa ini bukan jenis tingkah laku yang diterima dan difahami orang. Sehingga saya mendapat doktor yang baik, terdapat kesukaran.
Setahun yang lalu ia sangat buruk, saya merasakan bahawa saya tidak sedar dalam kerja. Saya tidak mahu apa-apa, tidak ada kekuatan. Saya terlibat dalam rangkaian sosial, tidak perlu pergi ke pejabat, saya sentiasa tinggal di rumah, tidak keluar daripada katil untuk kebanyakan hari dan cuba tidur. Saya fikir saya memerlukan goncang - saya berhenti dan segera menemui kerja baru.
Jadi ternyata bulan pertama ini adalah yang terakhir. Kesukaran bermula dengan segera. Saya terpaksa bangkit lebih awal dan datang ke pejabat tepat pada waktunya - sepanjang tempoh itu sukar bagi saya untuk berkumpul pada waktu pagi, untuk meyakinkan diri saya bahawa semua ini adalah usaha yang baik. Saya berusia dua puluh minit lewat selama setengah jam. Selepas beberapa ketika, bos memanggil saya dan mengatakan bahawa ini tidak akan berfungsi. Suatu hari, ketika saya sangat sakit, saya sendiri menulis kepadanya bahawa saya tidak boleh datang hari ini, kerana saya mempunyai episod depresi, saya tidak dapat melakukan apa-apa. Keesokan harinya datang bekerja, kami bercakap. Beliau berkata bahawa ia patut dibincangkan mengenai ciri-ciri tersebut dengan segera. Saya berkata ia mungkin berbaloi. Sebaliknya, anda tidak mahu mengaku dengan serta-merta, dan secara umum anda mempunyai hak untuk menyimpan semua rahsia.
Ketua bertanya bahawa keadaan sedemikian tidak akan diulangi, tetapi ini sudah tentu terjadi lagi. Keesokan harinya saya datang kepadanya dan berkata, mungkin, saya benar-benar tidak boleh bekerja di tempat ini, yang sangat buruk untuk saya dan ini bukan apa yang saya harapkan. Pada hari kerja terakhir saya tidak datang lagi. Saya tidak peduli. Kami tidak terputus dengan baik, walaupun saya faham bahawa ia akan menjadi begitu. Bos membawa saya ke pintu, mengira wang itu, memotong jumlah dari mereka, membuka pintu dan berkata: "Anda dialu-alukan". Ia mengecewakan saya, saya juga lupa bahawa saya tidak akan membenarkan diri saya dihina. Wang adalah adil, tetapi mereka menendang saya dengan memalukan.
Saya mempunyai diagnosis tiga setengah bulan, dua daripadanya saya menafikan. Saya mempunyai gangguan afektif bipolar jenis kedua, dan kita kini belajar untuk hidup semula - bersama-sama. Saya seorang pengarah dokumentari, realiti adalah profesion saya. Sepanjang hidup saya, saya telah melihat ke dunia dan apa yang sedang berlaku, dan beberapa bulan terakhir - hanya dalam diri saya sendiri. Mereka mendiagnosis saya dalam keadaan kemurungan klinikal, apabila saya terlupa membaca dan menulis: kata-kata dan fikiran memecahkan dan runtuh, surat-surat itu dibanjiri dengan tanda-tanda yang tidak bermakna. Saya tidak boleh bekerja, dan jika anda menganggap bahawa tiada apa pun dalam hidup saya kecuali untuk kerja, saya secara logik menyimpulkan bahawa ini adalah akhir hidup saya. Pada nota kegembiraan ini, saya menulis jawatan yang besar di Facebook - seperti yang keluar. Kawan dan rakan sekerja mengancam saya dengan bujukan dan menghantar saya ke psikiatri, saya telah dipilih sebagai rejimen rawatan, dan saya beransur-ansur kembali ke dunia.
Kini saya mempunyai "hospital" - seperti yang terdapat dalam teater bukan kerajaan. Saya hanya melakukan apa yang saya boleh, saya tidak mendapat tarikh akhir dan menunggu saya untuk remisi. Saya sangat bertuah dengan atasan saya: pengarah menyedari bahawa sesuatu adalah salah dan sangat menyokong. Jangan jadi tindak balas, saya benar-benar akan percaya bahawa ia tidak dapat ditarik balik untuk bekerja. Benar, bukan semuanya. Suatu hari, seseorang dari orang yang saya bekerja berkata: "Cukuplah untuk berspekulasi dengan penyakit itu," dan saya menangis selama tiga hari. Salah seorang rakan sekerja saya masih yakin bahawa saya memikirkan segala-galanya, tetapi orang-orang seperti itu masih kecil.
Sebaik sahaja saya berkata bahawa saya tidak dapat mengatasi dan saya menghadapi masalah, saya dikelilingi oleh penjagaan dan kasih sayang. Seorang penyair menyambut saya dengan ungkapan "God Save the Bipolar", dan pengarah Jerman, yang dengannya projek bersama kami dipindahkan, menulis bahawa dia curiga terhadap mereka yang tinggal di Rusia dan pada masa yang sama stabil secara mental. Secara umum, anda akan berpisah dengan seseorang selama-lamanya dan tiada kerja bersama akan dapat dilakukan (dan ia sakit), tetapi bagi seseorang anda akan tetap sama dengan diagnosis anda seperti sebelumnya.
Saya tidak pergi ke psikiatri atau psikoterapi, tetapi saya menghadapi kesukaran. Menjadi jelas beberapa tahun yang lalu, apabila keadaan saya mula mempengaruhi kerja saya: sebagai contoh, saya tidak dapat bangun pada waktu pagi, kerana saya tidak faham mengapa saya memerlukan ini, apa yang akan saya lakukan. Kerja jadi tidak menarik untuk saya dan penonton, tidak jelas apa yang saya habiskan untuk hidup saya, bagaimana saya akan mengatasinya.
Saya menulis tentang jawatan yang tertutup separuh ini, contohnya, rakan sekerja saya tidak dapat melihatnya. Tidak kerana saya bimbang bahawa ini mungkin memberi kesan kepada sikap pihak berkuasa, tetapi kerana saya tidak mahu memberitahu semua orang mengenainya. Di samping itu, sebelum jawatan yang sama ditulis oleh kawan saya, yang kembali dari perang. Saya malu: Saya tidak pergi berperang.
Apabila rakan-rakan dalam komen mula bertanya ketika semuanya bermula, satu-satunya perkara yang datang ke fikiran adalah kematian orang yang dikasihi dua tahun sebelum ini. Datuk saya mati, ia sangat sukar, kerana kami sangat dekat. Ia terbakar dalam tempoh tiga bulan. Pertama dia memecahkan lengannya, maka dia menjadi lebih buruk, dan kemudian kami datang kepadanya pada awal Mei ke rumah negara, membuka pintu, dan datuknya terbaring mati di bilik mandi. Ibu yakin dia dapat diselamatkan: "Mari kita bawa ke tempat tidur, mari ambulans segera." Saya memakai tubuhnya, ia adalah pendek untuk saya. Saya tidak tahu sama ada saya terselamat atau tidak. Terdapat satu tempoh ketika saya bermimpi tentang hal itu, ketika saya memikirkannya banyak, maka hanya kenangan yang menyenangkan. Saya mempunyai perasaan bahawa saya telah mencapai syarat dengan kerugian, tetapi, sebagai contoh, saya tidak dapat memadamkan nombor telefonnya.
Sekarang saya sering tidak dapat bekerja tepat pada masanya. Ia seolah-olah saya bahawa apabila anda tidak dapat bangun, itu bermakna anda tidak mahu pergi ke sana. Tetapi ada nuansa - saya suka kerja saya. Apabila saya rasa baik dan mempunyai topik yang menarik, saya mempunyai empat jam untuk tidur. Tetapi ya, kadang-kadang saya melakukan tugas-tugas yang tidak baik, walaupun tiada siapa yang membuat aduan kepada saya. Masih kerap saya tidak dapat meninggalkan kerja. Kadang-kadang saya hanya duduk dan tidak pulang ke rumah. Ini mungkin tidak begitu - mesti ada kehidupan lain?
Dua tahun lalu, ketika saya menulis jawatan, saya tidak berpaling kepada pakar. Pertama, tidak ada wang percuma. Kedua, saya bercakap. Ramai orang menulis kepada saya, memberi nasihat. Tidak ada yang mengatakan bahawa "orang lain lebih buruk." Adakah saya melihat keadaan di mana saya masih bersedia melihat doktor? Sekarang, secara umum, ya. Sekiranya saya terus menampung, saya akan bercakap dengan ahli psikologi. Nampaknya sekarang saya akan mempunyai sesuatu untuk dikatakan.
Foto: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com