Terhadap stereotaip: Saya telah berkahwin di Turki

Tiga tahun lalu, saya berpindah ke Istanbul dan menulis mengenai pengembaraan ini. Kini saya masih di Istanbul dan masih gembira: Saya terus melakukan pemasaran, banyak bepergian dan berkahwin. Ya, saya berkahwin dengan Turk - sudah tiba masanya untuk "membuang sampul" dari topik ini.

Pengecualian dan peraturan

Apabila saya memberitahu suami saya bahawa saya menulis teks ini, dia terkejut: "Apa yang anda boleh katakan? Saya bukan seorang Turk biasa, dan kami tidak mempunyai perkahwinan yang penting." Ia kelihatan seperti kebenaran. Suami saya seorang pemuzik, DJ dan pengeluar. Beliau adalah ahli antropologi sosial dengan diploma dari University of Ankara. Dia banyak mengembara di seluruh dunia dan bercakap bahasa Inggeris yang sangat baik. Akhirnya, ia kelihatan agak tidak tipikal: berambut perang dengan kulit putih dan janggut merah yang luar biasa.

Mungkin itu sebabnya kita tidak pernah melihat kesatuan kita melalui prisma kebangsaan. Kami tidak mempunyai perbezaan dalam pendidikan, pemahaman seksualiti dan penghalang bahasa. Kami berkenalan dengan cara yang benar-benar "kuno": Saya pergi minum kopi, dia menjadi pemilik kedai kopi, kami mula bercakap - dan dua hari kemudian kami pergi pada tarikh "rasmi". Sejak itu, sebenarnya, tidak pergi. Dia menawarkan untuk berkahwin dalam masa dua minggu, dan ia adalah semulajadi dan mudah bahawa saya bersetuju. Selama setengah tahun, kami menunggu untuk menamatkan permit kediaman pelancong saya, maka selama dua bulan kami mengumpul dokumen dan akibatnya, kami secara senyap didaftarkan pada 8 Mac. Saya pada dasarnya memakai pantsuit, suami saya hitam, dan para tetamu adalah keluarganya dan dua kawan saya. Kami mengadakan perkahwinan eksklusif untuk diri kita sendiri dan negeri-negeri kita - supaya tiada bencana politik akan mengganggu.

Saya berjumpa dengan keluarga Evren pada hari pendaftaran. Ia adalah menakutkan, tetapi dari detik pertama saya dikelilingi dengan cinta dan penerimaan yang tulus sehingga saya menangis dari perasaan yang berlebihan selepas perkahwinan. Suami saya mempunyai keluarga yang tenang dan sayang, ibu bapanya tidak pernah mencuba untuk memberi komen mengenai kehidupan atau rancangan kami untuk masa depan. Walaupun ketika mereka datang, saya melihat bahawa kita seperti dari planet lain: kita tidak mempunyai empat sofa di ruang tamu, seperti di rumah Turki biasa, tidak ada dua belas plat yang sama bagi tetamu di dapur, tetapi album Araki berada di rak buku kaki gadis di atas penutup.

Tidak campur tangan keluarga dan bantuan cara hidup kita yang tidak terlalu Turki. Kami tinggal di rantau Eropah yang sangat di Istanbul, dan suasana di sini berbeza - inilah yang membolehkan kita hidup jauh di luar sikap yang menentukan hubungan jantina dan keluarga di Turki.

Pemandu minibus dan isteri Rusia

Jika kita pengecualian, maka mesti ada peraturan. Tetapi untuk meringkaskan pengalaman wanita asing yang tinggal dengan Turki sangat sukar: Saya tahu banyak cerita yang menentang. Dalam satu kenalan, ibu mertua jiwa tidak tahu - dan yang lain mengatur boikot, yang berlangsung lebih dari tiga tahun. Seorang rakan mengadu bahawa suaminya telah mati pucuk sejak tiga puluh tahun dan kehidupan seks mereka sifar - yang lain sebaliknya. Seseorang tidak boleh belajar bahasa dan berteman, dan seseorang menyesuaikan diri dengan segera. Secara umum, berapa ramai orang - begitu banyak situasi, dan mana-mana daripada mereka tidak boleh dipanggil seratus peratus petunjuk.

Walau bagaimanapun, stereotaip mengenai wanita Rusia dan lelaki Turki berkembang. Salah satu yang paling kerap adalah bahawa gadis-gadis pergi ke Antalya dan di sana didakwa berkahwin dengan animator dan pemandu minibus. Novel dengan animator dan pekerja perkhidmatan lain adalah cerita biasa: terdapat banyak novel bercuti selama seminggu, terdapat beratus-ratus cerita mengenai bagaimana hubungan ini berlangsung selama bertahun-tahun - setiap tahun semasa cuti. Tetapi saya tidak tahu satu keluarga campuran yang dibentuk dengan cara ini - mungkin mereka akan menjadi, tetapi bukan majoriti mereka. Romantik di bawah bintang biasanya berakhir dengan cepat, terutama apabila Romeo dan Juliet tidak dapat bercakap bahasa yang sama.

Kebanyakan perkahwinan bercampur-campur adalah kisah-kisah yang agak membosankan: mereka belajar bersama, berkerja bersama, bertemu satu sama lain dalam perjalanan, dan sebagainya. Tidak boleh menjadi tidak berasas, saya menjalankan tinjauan kecil di kumpulan tempatan di Facebook: "Rusia di Istanbul", "Rusia di Antalya" dan "Turki Rakan." Sampel lapan puluh orang menghasilkan keputusan berikut: 25% daripada suami yang menjawab jurutera, 20% lagi adalah pekerja intelektual (guru, penterjemah, peguam), 15% adalah pemilik perniagaan kecil dan sederhana (tidak dalam pembinaan atau pelancongan). Dan selepas itu, dengan bahagian 10%, pekerja sektor pelancongan. Kira-kira penunjuk yang sama untuk pekerja (bukan dalam pelancongan dan pembinaan). Dan kira-kira 7% daripada wakil profesion kreatif dan penjawat awam. Sudah tentu, ini adalah sampel yang terhad, tetapi ia juga menunjukkan bahawa suami Turki mempunyai profesion yang agak pelbagai.

Negara ini dibahagikan kepada dua kem. Yang pertama melihat keluarga "secara tradisinya": seorang wanita ditutup dengan sapu tangan, menyebabkan kehidupan yang terpencil dan bergantung pada lelaki itu. Yang kedua - liberal dalam urusan keluarga dan perkawinan, mengakui kesetaraan mitra

Satu lagi pendapat umum adalah bahawa hanya seorang wanita "tanpa prinsip moral" boleh berkahwin dengan seorang Turk, yang kemungkinan mencari pasangan di Rusia sepatutnya kecil. Seorang kawan saya mengakui bahawa ketika dia datang ke Rusia, dia tidak memberitahu lelaki bahawa dia tinggal di Turki: "Mereka mempunyai wajah seperti ini, seolah-olah saya sendiri menghina mereka dan dengan saya" semuanya jelas "." Inilah langkah biasa: merendahkan penampilan, kecerdasan dan kualiti moral anda. Saya telah menulis tentang hakikat bahawa orang Turki kebanyakannya lelaki biasa - cerita yang sama dengan wanita dari Rusia.

Ramai yang percaya bahawa isteri Rusia adalah impian utama mana-mana Turk. Walaupun semua cerita tentang kuasa ajaib Slavs terhadap lelaki tempatan, disokong oleh kisah Sultan Suleiman dan Roksolana, ini adalah satu mitos. Daripada kawan-kawan Turki saya, dua orang berkahwin dengan Finns, satu kepada Croat, sepertiga kepada seorang wanita Perancis, dan seorang dari Nigeria. Dan ini tidak menghitung orang-orang yang sudah berkahwin atau dalam hubungan (perkara yang mengagumkan!) Dengan wanita Turki. Ini hanya mengesahkan statistik: antara pengantin Turki pada 2017, hanya 3.7% adalah wanita asing, dan wanita Rusia hanya di tempat kelima - 1,147 pendaftaran setahun. Begitu banyak untuk "Saya akan memberikan segala-galanya untuk isteri Rusia!"

Satu lagi stereotaip ialah lelaki Turki adalah "mesin seks" dan "semangat haiwan." Saya takut untuk mengecewakan, tetapi mereka sama seperti yang lain: mereka mempunyai libido yang berbeza, seksualiti yang berbeza dan pendekatan yang berbeza untuk seks. Ya, ada orang yang sering menginginkan seks, tetapi ada banyak yang mempunyai masalah dalam bidang seks: orang Turki adalah pekerja seks yang dahsyat, ditambah pula dengan mereka yang terdedah kepada kemurungan, yang tidak dapat tetapi mempengaruhi semua bidang kehidupan.

Kontras dan workaholism

Turki sangat berbeza. Yunani, Armenia, Arab, Georgia, Kurdi, Balkan Slavs, malah Perancis, Jerman dan Inggeris - semuanya bercampur di sini. Bergantung pada akar Turki mungkin penampilan, mentaliti dan sikap yang sama sekali berbeza. Plus, negara ini dibahagikan dengan pandangan politik. Sebahagian - penyokong cara hidup tradisional, agama dan konservatif (mereka diwakili oleh parti pemerintah AKP dan Presiden Recep Tayyip Erdogan). Separuh lagi adalah yang disebut Kemalists, penyokong idea-idea Atatürk, bapa Republik Demokratik Turki moden. Mereka berdiri untuk keadaan sekular, untuk pembebasan, untuk mengintegrasikan ke dalam masyarakat dunia. Pertama, masing-masing, melihat keluarga "secara tradisinya": wanita itu ditutup dengan sapu tangan, memimpin kehidupan yang bersendirian dan bergantung kepada lelaki itu. Yang kedua - liberal dalam urusan keluarga dan perkawinan, mengakui kesetaraan mitra. Mereka hidup berdampingan, dan seolah-olah dua Turki selari. Adalah perlu untuk berhati-hati melihat latar belakang orang yang dipilih, supaya tidak mendapat "alamat yang salah."

Lelaki Turki adalah workaholics yang menakutkan. Minggu bekerja selama enam hari adalah norma: ini melibatkan majoriti syarikat swasta dan sebahagian daripada institusi negeri. Hari bekerja bermula pada lapan atau sembilan pagi dan tidak berlangsung lapan jam, tetapi sehingga ia berhenti. Pada hari Sabtu, hari yang dipendekkan adalah sehingga tiga hingga empat jam. Dan orang-orang Turki, yang berkontrak ke Rusia untuk syarikat pembinaan, sering hanya mempunyai satu hari dalam dua minggu. Adalah biasa bagi mereka yang memiliki sebuah hotel, sebuah kedai atau mana-mana pejabat pejabat untuk menghabiskan hari (dan malam) di sana, dan walaupun intensiti kerja mereka sering menimbulkan persoalan, hakikatnya tetap bahawa mereka tidak mempunyai waktu luang.

Ini nampaknya tidak menjadi masalah, selagi kesepian dan menunggu tidak berkesudahan menjadi keadaan biasa. Dalam hidup saya ada seorang lelaki yang cantik, dan selama hampir setahun saya menunggu penyelesaian kontraknya di Algeria, di mana dia merancang sebuah kilang besar. Kontrak itu berlanjutan setiap kali, dia bersetuju setiap kali, memotivasikannya dengan wang yang baik, memberitahu saya ini, datang selama tiga hari antara peringkat pembinaan, saya menangis dan menunggu. Selepas ketiga kalinya, mengaum sepanjang hari, saya memutuskan bahawa mustahil.

Lelaki Turki tidak semestinya percutian yang kekal, dan "Turki yang cerah" tidak boleh secara ajaib membuat pasangan lebih tahan tekanan dan pencinta hidup

Pada masa yang sama, orang Turki sendiri terdedah kepada kemurungan dan kemurungan. Rakan saya, yang telah tinggal di sini selama lima tahun, bercakap tentang "kemurungan Turki" sebagai aksiom. Saya melambaikan tangan, tetapi setahun berlalu, dan saya sampai pada kesimpulan bahawa dia betul. Ini disahkan oleh statistik kering: contohnya, dari tahun 2005 hingga 2010, penggunaan antidepresan meningkat sebanyak 65%.

Sebahagiannya, anda boleh menyalahkan kehidupan keluarga. Dalam satu tangan, mana-mana lelaki Turki adalah bekas anak Turki, dibelai dan disayangi. Sebaliknya, dia merasakan tanggungjawab besar untuk keluarga dan anak-anaknya sendiri. Gabungan praktik pembunuhan itu: "Saya perlu, semua orang hanya boleh bergantung kepada saya" harus bersama dengan "Saya rasa saya tidak hidup saya" dan "saya hanya hidup untuk orang lain." Saya fikir ramai lelaki dan wanita menghadapi konflik dalaman seperti ini, dan kewarganegaraan tidak tegas di sini. Tetapi penting untuk difahami: seorang lelaki Turki tidak semestinya percutian yang kekal dan "Turki yang cerah" tidak boleh secara ajaib membuat pasangan lebih tahan tekanan dan bersemangat.

Lelaki Turki sangat aneh dalam kehidupan seharian. Ini tidak bermakna mereka berkomunikasi dengan wanita dengan semangat "membawa-berkhidmat." Tetapi, sebagai contoh, inilah kultus kesucian yang sebenar. Seperti yang ditulis oleh rakan saya di Facebook, "menjadi wanita Turki adalah apabila anda menyedari bahawa anda tidak hanya mencuci tingkap, tetapi mencucinya tiga kali, dan dengan air suling." Di sini semuanya dilakukan dengan cara itu. Suami saya membersihkan rumahnya sendiri, dan setiap hari - dengan sikap cuai saya, nampaknya, dia tidak mempercayai saya.

Turki Picky dan dari segi makanan. Jika seseorang percaya bahawa orang Turki boleh diberi makan borsch dan ladu dan dia akan jatuh ke dalam ekstasi - sayangnya, tidak. Kebanyakan tidak akan memakan makanan yang dimasak oleh orang asing, terutama jika ia bukan makanan Turki, tetapi sesuatu dari masakan asing. Terdapat legenda tentang masakan Rusia-Ukraine secara umum, bahawa kita menambah lemak babi di mana-mana (walaupun untuk coklat!). Terdapat dua pilihan: sama ada disiapkan dan hanya memesan makanan (tidak ada masalah dengan penghantaran), atau menguasai masakan Turki.

Bagi alkohol, selain dari orang-orang agama yang beragama, orang Turki tidak melawan diri mereka untuk minum. Benar, di sini juga mereka konservatif dan percaya bahawa manusia tidak mencipta apa-apa yang lebih baik daripada crayfish - aniseed brendi. Oleh itu, sekurang-kurangnya bau anise perlu dibiasakan.

Hubungan dan kanak-kanak

Turks percaya cinta romantis. Ya, ini mungkin terdengar naif, tetapi benar-benar membedakannya, contohnya, dari kebanyakan orang Eropah. Rakan-rakan saya yang tinggal di Eropah, dalam satu suara mengatakan: hubungan dan perkahwinan yang lebih banyak di sini - ini terutamanya perkongsian sosial. Dan hanya pada yang kedua, dan juga dalam kelima - roman, semangat dan semua rombongan yang menyertai. Di Turki, idea cinta dalam pemahaman klasiknya ada di udara, mereka bermimpi mengenainya, mereka menghargai, dan cinta dianggap sebagai bahagian kehidupan yang sangat diperlukan. Baik atau buruk - hakim untuk diri sendiri. Di satu pihak, nampaknya lebih menyenangkan untuk berkahwin daripada hanya menyetujui bahawa lebih mudah untuk hidup dengan cara ini; Sebaliknya, cinta datang dan pergi, tetapi kontrak perkahwinan kekal.

Dalam kes ini, orang Turki sangat gemar kanak-kanak. Saya ingin mengatakan bahawa keluarga secara keseluruhan adalah suci bagi mereka, tetapi, malangnya, tidak selalu. Tetapi kanak-kanak - pasti. Kawan saya Lisa Birger menulis secara terperinci tentang ini: "Berbeza dengan" bapa-bapa teladan "Rusia, ia pasti menyentuh dan menawan. Dan jika anda memahami dengan jelas bahawa anda tidak memikirkan kehidupan keluarga yang bahagia tanpa anak, maka ayah Turki adalah pilihan terbaik. " Perhatian, kegembiraan tulus, wang akhirnya - ayah Turki tidak akan berhemat. Ya, dan workaholisme Turki - ini juga merupakan akibat dari tanggungjawab hyper ini. Tetapi kanak-kanak juga boleh dengan mudah menjadi alat manipulasi dalam hubungan, jika kehidupan keluarga tidak berfungsi. Cerita-cerita yang mengerikan tentang bagaimana bapa-bapa Turki mengambil atau mencuri kanak-kanak harus dibahagikan kepada seratus (undang-undang bekerja dengan baik di Turki, dan dalam kebanyakan kes mereka berada di sebelah ibu), tetapi hakikat bahawa kanak-kanak yang digunakan untuk pemerasan saraf adalah pendekatan yang biasa.

Bagi lelaki Turki, kehidupan di ruang maya sering lebih sengit dan lebih menarik daripada peristiwa luar talian. Kadang-kadang seolah-olah hubungan sebenar - mesyuarat, perbualan, kehidupan, dan juga seks - adalah kurang menarik kepada mereka daripada surat-menyurat dalam mesej segera. Siapa yang meletakkan seseorang seperti seseorang, yang menambah siapa kawannya, lebih penting daripada tindakan atau peristiwa sebenar. Sebagai contoh, walaupun suami saya yang tenang memberikan saya kecenderungan apabila dia mendapati bahawa daripada tiga ratus orang suka gambar perkahwinan kami, satu telah diletakkan oleh bekas teman lelaki saya. Saya tidak faham bahawa dia begitu marah, tetapi cerita itu agak tipikal - mungkin, kerana masyarakat Turki masih cukup diperah. Seorang lelaki berhutang sesuatu kepada semua orang - majikan, ibu bapa, jiran, generasi akan datang - dan dia masuk ke dunia maya, mewujudkan keperibadian baru. Dengan cara ini, orang-orang Turki suka mengenali Internet dan boleh menjadi hubungan maya selama bertahun-tahun - dalam hal orang asing, ini biasanya menang-menang (sayangnya, ini selari dengan keluarga sejati). Ya, kadang-kadang kesatuan itu berakhir dalam perkawinan, tetapi tidak layak memberi ilusi tambahan.

Di mana jalan dan apa yang perlu dilakukan

Saya ingin memberitahu anda tentang novel saya yang pertama dengan seorang Turk. Kemudian saya tidak berfikir tentang bergerak, saya tidak tahu apa-apa tentang Turki moden dan dengan itu, tanpa diduga untuk diri saya, "jatuh cinta". Dia sangat manis, sopan, penyayang dan murah hati dan secara literal meletakkan Istanbul di kakiku. Saya telah bermimpi tentang kehidupan yang bahagia, apabila saya secara tiba-tiba berlari ke dalam keluarganya, seperti biasa yang mungkin. Tiga bersaudara, enam saudara perempuan - semua wanita menutup kepala mereka, dan masing-masing, walaupun mereka berada di bawah dua puluh lima, mempunyai sekurang-kurangnya dua orang anak. Dan di sini saya menyedari bahawa saya tidak akan, dalam keadaan apa pun, dapat menjadi sebahagian daripada dunia ini dan menjalani kehidupan sedemikian. Tidak kerana ia adalah buruk, tetapi kerana ia bukan milik saya. Dan untuk alasan yang sama, pilihan saya tidak akan benar-benar memahami saya, kawan-kawan saya, dan gaya hidup saya. Kami masih cuba untuk bersama-sama, maka kami bangkit - ia sangat menyakitkan, tetapi saya gembira bahawa segala-galanya diputuskan seperti itu.

Dalam hubungan dengan mana-mana lelaki asing, anda perlu memaksakan diri anda untuk melihat keadaan dengan sihat. Tanya soalan langsung: mengenai sikap agama dan politik, sikap terhadap kehidupan keluarga, sumber pendapatan, pendidikan, dan profesion. Sekiranya anda tidak dapat berkomunikasi sepenuhnya dalam bahasa yang sama, sukar untuk anda membincangkan filem atau peristiwa hari itu, dan lingkaran sosialnya membingungkan - lebih baik untuk berehat dan berfikir keras tentang prospek.

Jika segala-galanya sesuai dengan anda dan anda sudah bersedia untuk bergerak, tanyalah diri anda apa yang akan anda lakukan di Turki (atau mana-mana negara lain), tanpa mengira suami atau teman lelaki anda. Bolehkah anda mencari pekerjaan, melibatkan diri dalam hobi, memenuhi rancangan dan mimpi yang tidak berkaitan dengan hubungan dan keluarga? Adakah anda mempunyai sekurang-kurangnya kepentingan minima di negara baru? Adakah anda mempunyai semangat dan tenaga untuk menghadapi kesukaran, membuat kenalan baru dan memulakan hidup dari awal? Pendapat saya adalah bahawa tidak ada seorangpun yang patut bergerak dan mengubah hidupnya hanya untuk kepentingannya. Hubungan dan keluarga - ini penting, tetapi jauh dari satu-satunya bahagian kehidupan.

Sekiranya anda tidak dapat berkomunikasi sepenuhnya dalam bahasa yang sama, sukar untuk anda membincangkan filem atau peristiwa hari itu, dan lingkaran sosialnya membingungkan - lebih baik untuk berehat dan berfikir keras tentang prospek.

Akhirnya, jika anda telah memutuskan semuanya dengan tepat dan sudah berpindah, ingatlah: di negara asing anda sentiasa berada dalam kedudukan yang lemah. Sistem birokrasi asing tidak mempunyai banyak kaitan dengan anda (dalam erti kata yang tidak baik), domestik tidak. Mencari kerja di negara baru adalah sukar, kerana anda seorang asing, di rumah - kerana anda telah berpindah. Akhirnya, tidak ada saudara dan keluarga yang dapat membantu. Dalam keadaan ini, tentu saja, sangat menggoda untuk menjadi "wanita lemah" dan mempercayakan diri anda kepada seorang suami asing. Tetapi, pada pandangan saya, ini adalah perkara yang paling teruk yang boleh anda pilih di luar negara. Kisah-kisah seperti ini boleh berlaku dalam kes-kes yang teruk dengan kezaliman domestik dan abjuz, dan dalam kes biasa - hanya dengan kebosanan, sikap tidak peduli dan kurang realisasi. Ikuti peraturan yang mudah: pada peringkat asas, perhatikan undang-undang migrasi negara (untuk mengetahui dengan tepat apa yang anda di sini secara sah), sentiasa menyimpan dokumen anda dengan anda atau tahu di mana mereka berada (dengan selamat dengan suami anda di tempat kerja, tetapi anda tidak melihatnya selama setahun - pilihan yang tidak baik), memantau dan mengawal prosedur penghijrahan, dan jangan bergantung kepada suami anda (lanjutan atau penggantian permit kediaman, visa, dll.) dan akhirnya mencari sumber wang anda sendiri - jika anda tidak berfungsi, biarkan ia menjadi sarang atau akaun yang sakti di bank satu negara. Страшные истории о восточных мужьях-тиранах, которые тиражирует пресса, - это исключение из правил, но разумно всегда иметь отходные пути.

Ну и последнее: подумайте пятьсот раз, прежде чем заводить ребёнка. Если вы испытываете дискомфорт, если вас преследует мысль, что это не ваша жизнь, и тем более если есть насилие или абьюз - ребёнок может сделать вас заложницей ситуации ещё на долгие годы.

Все мои наблюдения применимы, как мне кажется, к любым отношениям - не важно, какой национальности партнёр. Просто брак с иностранцем и жизнь в чужой стране делают вещи более чёткими. Masalah birokrasi, budaya asing, kekurangan bahasa yang sama, lingkaran komunikasi dan pendudukan biasa mendedahkan dan memperburuk masalah yang ada. Sebaliknya, jika hubungan dibina atas saling menghormati dan kepikiran yang sama, tekanan dapat, sebaliknya, menjadi perhimpunan, membantu semua orang untuk membuka. Dan, sudah tentu, tiada siapa yang membatalkan pengayaan budaya.

Apabila saya menulis teks ini, saya bertanya kepada wanita dari Rusia dari kumpulan Facebook tempatan untuk berkongsi cerita. Saya menjangkakan palet keseluruhan - dari semangat untuk "tidak pergi, gadis, berkahwin." Dan saya sangat terkejut bahawa lebih daripada sedozen cerita gembira telah dihantar kepada saya. Dari pelbagai bandar, dari keluarga keagamaan dan bukan agama, dengan pelbagai "petualangan" dalam perjalanan ke perkahwinan dan dari kalangan wanita yang berbeza. Dan sekarang saya faham dengan pasti bahawa Tolstoy betul apabila dia mengatakan bahawa keluarga bahagia senang dengan cara yang sama. Untuk keluarga antara etnik, inilah yang sebenarnya.