Sekiranya kawan memberi nasihat
SEMUA KAMI MEMPUNYAI MASS OF QUESTIONS TO THEMSELVES DAN DUNIAyang mana seolah-olah tidak ada masa atau keperluan untuk pergi ke psikologi. Tetapi jawapan yang meyakinkan tidak dilahirkan apabila anda bercakap dengan diri anda, atau kepada rakan anda, atau kepada ibu bapa anda. Oleh itu, kami meminta ahli psikoterapi profesional Olga Miloradova untuk menjawab soalan-soalan yang ditekan sekali seminggu. Dengan cara ini, jika anda mempunyai mereka, hantar ke [email protected].
Sekiranya kawan memberi nasihat?
Pernahkah anda berfikir tentang apa jenis kawan anda? Bolehkah anda mengucapkan takziah jika rakan anda mengalami kerugian, atau mengelakkannya, tidak tahu apa yang harus dikatakan? Atau mungkin anda, sebaliknya, mudah dihiburkan, tetapi sebaik sahaja perniagaan rakan anda naik ke atas, anda akan marah dengan cemburu, sambil mengomentari "di mana dia akan tanpa saya sekarang" kepada dirinya sendiri? Adakah anda cuba berkongsi pengalaman anda di setiap peluang, memberikan nasihat yang banyak, atau menjadi kawan untuk anda model peranan, dan jika ia "dipecahkan", maka anda tidak dapat membantu lebih banyak lagi?
Olga Miloradova psikoterapi
Kita semua berbeza, dan jika salah satu daripada kita dalam keadaan yang sukar memerlukan bahu yang mesra dan peluang untuk menangis, yang lain lebih suka kesepian stoik, dan yang ketiga adalah merrymaking ceria dan penolakan masalah. Tidak peduli bagaimana perasaan anda tentang hal ini dan pilihan apa pun yang anda fikir adalah yang terbaik, anda tidak berhak menentukan apa-apa untuknya. Tugas utama anda sebagai rakan adalah untuk dapat mendekat. Walaupun kesederhanaan kata-kata, tidak begitu mudah.
Menjadi rapat bermakna tidak mengutuk, walaupun pilihan kawan anda kelihatan tidak masuk akal, tidak masuk akal, dan bahkan mungkin berbahaya. Bercakap mengenai contoh-contoh tertentu: kesilapan yang paling biasa apabila bercakap dengan orang yang menyalahgunakan dadah atau alkohol adalah memberitahunya betapa rendahnya ia jatuh, dan bahkan kurang memberi nasihat langsung tentang apa yang harus segera diikat. Ia sama sekali tidak bermakna untuk memberi nasihat kepada kawan yang berada dalam keadaan keganasan, "hanya untuk mengambil dan pergi." Perkara terbaik yang boleh anda lakukan dalam kes sedemikian adalah sekali dan untuk semua menghalang orang daripada ingin melihat anda dan jujur ​​membincangkan sesuatu.
Mana-mana tempoh masalah kawan anda adalah peristiwa yang jarang berlaku apabila anda perlu bercakap lebih lanjut mengenai diri anda daripada tentang dia. Pertama sekali, adalah perlu untuk membiarkan orang tahu bahawa anda berada di sana walaupun segalanya. Dan walaupun dia tidak mahu melihat anda sekarang, dia sentiasa mempunyai peluang ini. Lebih baik untuk mengatakan: "Saya bimbang dan bimbang" atau "saya tidak peduli" - bukannya: "Adakah anda juga memahami apa yang anda lakukan?" dan "Anda tidak fikiran." Ia bukan rahsia untuk sesiapa sahaja yang sangat penting untuk dapat mendengar, dan terutama dalam situasi yang bermasalah. Sekalipun ini adalah pemikiran dalam bulatan untuk kesepuluh kali, walaupun terdapat banyak kemarahan, pencerobohan atau kesedihan seseorang dalam krisis: di ambang keputusan membuat sangat penting untuk menjalani semua emosi ini agar dapat mengatur semuanya.
Jangan memberi nasihat dasar, walaupun anda diminta
Walau bagaimanapun, terdapat banyak "tetapi". Salah seorang daripada mereka - jangan lupa melupakan diri sendiri. Tidak semua dari kita dapat menanggung kesakitan seseorang untuk masa yang lama atau mengambil emosi negatif. Ia mungkin berlaku bahawa kawan anda secara mendalam bercakap tentang seseorang yang juga tidak peduli kepada anda. Anda mempunyai hak untuk menetapkan had apa yang dibenarkan. Seperti, ya, sebelum peristiwa penting ini, saya bersedia untuk mendengar anda, tetapi sejak sekarang, ini tidak adil. Cobalah untuk menjadi terbuka, kerana, dalam satu tangan, jika anda diam dan mengambil lebih daripada yang anda dapat bertahan, akhirnya akan membahayakan anda, dan jika anda tiba-tiba menutup di beberapa tahap dan / atau hilang, maka semua permulaan yang baik akan menjejaskan.
Jangan memberi nasihat dasar, walaupun anda diminta. Pertama sekali, apa yang baik untuk anda tidak semestinya baik untuk rakan anda. Kedua, pada masa membuat keputusan, semua orang cemas, dan ini benar-benar normal. Sememangnya, saya benar-benar mahu menipu dan mengalihkan tanggungjawab untuk membuat keputusan bersama dengan kebimbangan kepada orang lain. Selain itu, jika keputusan ini bukanlah yang paling berjaya, anda boleh selalu mengatakan bahawa anda adalah kesalahan yang pada saat kelemahan mereka memberikan nasihat bodoh kepada teman anda. Adakah anda mahu dituduh melanggar kehidupan rakan, walaupun anda hanya mahukan yang lebih baik? Ia adalah hidupnya, dia harus menguruskannya, dan dia yang bertanggungjawab untuk perubahan itu. Malah kenyataan yang begitu neutral seperti "Saya akan memilih untuk diri saya sendiri" kemudian boleh ditafsirkan sebagai "jika saya anda, saya akan melakukannya" dan dianggap sebagai panduan langsung untuk bertindak.
Pengecualian kepada peraturan ini mungkin merupakan keadaan di mana rakan anda berada dalam keadaan yang sangat miskin dan anda mengesyaki (atau dia menyebutnya) supaya dia boleh membunuh diri. Dalam keadaan tertekan, orang jarang mengekalkan kejelasan kesedaran, dan walaupun anda sendiri berfikir bahawa setiap orang mempunyai hak untuk memilih sama ada untuk hidup atau tidak, biarkan dia sekurang-kurangnya memanfaatkan hak ini, yang dalam fikiran yang lebih jelas. Ia juga bukan masa terbaik untuk membuktikan bahawa anda tahu bagaimana untuk menjaga rahsia jika rakan meminta anda untuk tidak memberitahu sesiapa mengenai rancangan bunuh diri anda. Cuba untuk menarik pakar dan meyakinkan rakan anda untuk memanggil perkhidmatan khusus. Sebagai contoh, dengan telefon +7 (499) 791-20-50 - ini adalah hotline pusat krisis-suicidological. Dan yang paling penting - cuba untuk tidak meninggalkan seorang teman sahaja, sehingga dia menerima bantuan yang diperlukan.