Arahan percutian: Bagaimana untuk bertahan hidup dengan saudara-mara
Tahun Baru secara tradisinya dianggap sebagai percutian keluarga dan dalam beberapa hari stesen dan lapangan terbang akan diisi dengan orang yang pergi merayakan cuti dengan keluarga mereka. Tetapi bagi ramai, Malam Tahun Baru atau perjalanan ke saudara-mara mereka pada bercuti menjadi cabaran yang nyata. Kami memberitahu bagaimana untuk mengatasinya dengan kerugian yang minimum dan, mungkin, bahkan mendapat sedikit keseronokan.
Menjaga keselesaan fizikal dan kesejahteraan anda.
Keindahan dewasa adalah sekarang anda bertanggungjawab sepenuhnya terhadap keselesaan dan keselamatan anda. Malangnya, ramai orang melupakannya dan melakukannya dengan cara "diterima" dan lazim, dan bukannya cara yang mudah dan baik. Tetapi hampir selalu anda boleh mematahkan peraturan yang ditetapkan dan mewujudkan persekitaran yang selesa. Ini penting untuk diingati.
Apabila anda melakukan perjalanan selama beberapa hari ke bandar atau negara lain untuk melawat saudara-mara anda, anda mempunyai pilihan: tinggal bersama mereka atau menginap di sebuah hotel atau apartmen yang disewa. Banyak untuk sebab tertentu tidak menganggap pilihan kedua, tetapi sia-sia. Jika anda tahu terlebih dahulu bahawa ia akan menjadi tidak selesa dengan saudara-mara di bawah satu bumbung (contohnya, pangsapuri mereka tidak mempunyai ruang yang berasingan untuk menghabiskan malam atau ada, tetapi terdapat katil yang buruk yang bertiup melaluinya; burung hantu), atau meramalkan sebarang kesulitan yang serius lain, anda mempunyai hak untuk tinggal di sebuah hotel. Ya, dengan ini anda mengejutkan seseorang dan, mungkin, menyinggung perasaan. Tetapi haknya adalah milikmu.
Mata pelajaran lain adalah pemakanan. Jika anda tahu dengan pasti bahawa tidak akan ada hidangan yang sesuai di atas meja - anda seorang vegetarian, dan saudara-mara makan segala-galanya dengan daging; Mereka suka lemak, dan anda mempunyai cholecystitis dan diet yang ketat; Nenek tidak boleh ingat bahawa anda alah kepada telur, dan anda boleh meletakkan mayonis di mana-mana - membeli dan bawa makanan anda sendiri. Anda tidak boleh menjangkakan bahawa demi anda, saudara-mara akan tiba-tiba menimbang semula kebiasaan makan mereka atau mod hari jika mereka telah hidup selama setengah abad sudah. Mungkin kali pertama anda mengejutkan seseorang membawa makanan, tetapi tetap sihat dan berasa normal.
Hitung berapa banyak yang anda akan melawat
Dalam keluarga anda, adalah adat untuk melawat seluruh minggu Tahun Baru, tetapi anda tahu apa yang anda berdiri tanpa pertengkaran selama tiga hari? Biarkan dalam tiga hari. Rujuk kepada tugas mendesak di tempat kerja, kepada pasangan yang bosan, dengan keperluan untuk memberi makan kucing dan air kaktus - apa-apa. Ini adalah peraturan asas keselamatan emosi: pada suatu ketika, kita semua bosan dengan sentuhan yang ketat, mula merasakan ketegangan, memecah dan bertengkar. Jangan sampai ke tahap ini.
Dalam sesetengah keluarga, adalah kebiasaan untuk menyatakan kasih melalui tekanan emosi. Apabila anda mengemas beg anda sebelum berlepas, ibu anda mula menangis, dan ayah menjadi gelap untuk merokok di balkoni - dan kedua-duanya tidak akan gagal untuk mengingatkan anda bahawa anda datang terlalu jarang, hidup terlalu jauh, panggilan tidak teratur dan secara umum mereka melupakan apa yang anda kelihatan.
Apa yang perlu dilakukan dalam keadaan ini? Pakcik memeluk, katakan anda juga terlepas. Anda boleh menandakan tarikh kedatangan anda yang berikutnya - jika anda selesa, dan tidak dipilih di bawah tekanan, dan anda benar-benar boleh merancang perjalanan sekarang. Apa yang tidak boleh anda lakukan: merasa bersalah atau bersalah, membuat alasan, marah, berjanji untuk datang apabila anda merasa tidak selesa di bawah pengaruh orang tersayang. Perlu diingat bahawa saudara-mara, nampaknya, mempunyai "bahasa cinta" seperti: mereka menyatakan kasih sayang dengan membuat anda merasa bersalah, dan berkelakuan seperti mangsa. Dengan cara ini, ini tidak bermakna sama sekali bahawa mereka benar-benar bermimpi untuk tinggal bersama anda di apartmen yang sama sekali lagi.
Memutuskan cara mengendalikan topik tabu.
Satu lagi kesukaran bagi mereka yang mempunyai hubungan sulit dengan sanak saudara mereka mengulangi perbualan yang tidak menyenangkan dari semasa ke semasa. Bagi seseorang, politik menjadi batu sandungan, bagi seseorang - cucu atau hubungan ("Nah, adakah anda mempunyai seseorang? Dan adakah anda akan menarik anak-anak untuk masa yang lama?"), Bagi seseorang, menaikkan anak ("Anda sepenuhnya mereka tidak melakukannya! "), dan sebagainya.
Anda boleh menangani perkara ini dengan cara yang berbeza, tetapi penting untuk diingati: anda adalah orang dewasa, dan hanya anda memutuskan untuk membiarkan orang lain, walaupun yang paling sayang, tidak membiarkannya. Pikirkan terlebih dahulu di mana sempadan untuk anda adalah sah. Mungkin anda sudah bersedia untuk memberitahu ibu anda bahawa anda mempunyai teman lelaki atau bahawa anda dan suami anda memutuskan untuk tidak mempunyai anak, kerana kedua-duanya tidak menginginkannya juga. Atau mungkin anda tidak mahu membincangkan kehidupan peribadi, prinsip pendidikan atau cara anda berpakaian.
Untuk menetapkan had yang dibenarkan, anda perlu membuat frasa yang paling neutral, sebagai contoh: "Ampunilah, saya tidak mahu bercakap mengenainya", "Tidak ada yang baru mengenai isu ini", "Maaf, saya tidak berminat membincangkan ini". Anda mungkin perlu menunjukkan ketekunan dan ulangi sebanyak lima kali. Atau sepuluh. Inilah taktik yang paling berkesan: adalah mustahil untuk bercakap dengan orang yang tidak menyokong perbualan. Cuba mencadangkan topik yang berbeza dan neutral. Sekiranya anda cukup kuat, perbualan tidak lama lagi akan hilang. Dengan syarat bahawa anda mematuhi fasal berikut.
Ingat bahawa sempadan adalah sama
Saya biasanya memberitahu pelanggan tentang pagar metafora yang terletak di antara wilayah mereka dan ibu bapa mereka. Ia boleh diperkuat: contohnya, untuk menetapkan bahawa anda tidak akan bercakap mengenai topik yang tidak selesa dan terlalu peribadi, bahawa anda mempunyai pendapat anda sendiri dan rancangan anda sendiri untuk kehidupan, yang tidak dibincangkan, dan sebagainya.
Tetapi ada nuansa. Jika anda sendiri mula mengajar ibu bapa cara hidup - untuk menjelaskan kepada mereka yang parti untuk mengundi, bagaimana untuk memasak borscht atau membelanjakan wang - anda juga melanggar sempadan mereka. Segala-galanya, pagar itu patah. Kini ibu juga akan merasakan hak penuh untuk pergi ke wilayah anda dan cuba memulihkan pesanan di sana, memberitahu anda bahawa sudah tiba masanya untuk menandatangani teman lelaki, mempunyai anak dan menukar pekerjaan, dan ayah akan mengatakan sesuatu tentang rambut dan bentuk badan anda.
Hormati hak saudara kepada visi mereka terhadap dunia. Ia boleh menjadi sangat berbeza dari anda, dan ini biasa - selepas semua, generasi baru harus berbeza dari yang lebih tua. Jika anda mahu menghormati hak anda untuk sempadan, anda perlu melakukan perkara yang sama.
Cari titik interaksi damai
Untuk berkomunikasi dengan baik antara satu sama lain, aktiviti bersama diperlukan. Selagi kita hidup berdampingan dengan saudara-saudara kita, kehidupan, menyelesaikan masalah biasa, makan tengahari bersama dan makan malam membantu kita. Apabila kita membesar dan mula hidup secara berasingan, gaya hidup berubah, dan menjadi lebih sukar untuk mencari titik hubungan di mesyuarat. Perbualan, seperti yang kita ketahui dari perenggan yang terdahulu, adalah perkara yang berbahaya: dari yang menyenangkan, mereka dengan cepat boleh berubah menjadi pertengkaran.
Datang dengan sebab yang biasa, walaupun kecil, yang akan membantu untuk berinteraksi dengan aman dan gembira. Pergi bersama ibu bapa anda ke teater atau taman sambil berjalan-jalan, membuat ladu buatan sendiri, mintalah mereka mengajar anda cara membuat pai keluarga atau menerangkan cara menukar keran di bilik mandi. Jika anda hanya sepatutnya duduk di sekeliling meja dan bercakap, rasakan topik perbualan yang aman berdasarkan aktiviti. Beritahu kami tentang perjalanan, lihat album foto ibu bapa, bincangkan filem yang baru dikeluarkan atau buku bacaan. Perbualan sedemikian mewujudkan rasa perpaduan dan membantu menjauhkan diri daripada topik letupan.
Ingat bahawa anda mempunyai hak untuk pergi
Malangnya, tidak dengan semua keluarga ternyata untuk mewujudkan komunikasi. Insults diambil di suatu tempat, ketagihan alkohol terjebak di suatu tempat, ia dianggap normal di suatu tempat untuk mengangkat tangan kepada ahli keluarga yang lain. Anda tidak perlu bersabar dengan apa-apa yang meletakkan keselamatan dan kehidupan anda berisiko.
Terdapat beberapa situasi yang anda miliki untuk berhati-hati - termasuk harga pergaduhan atau perpecahan lengkap hubungan. Pertama, keganasan, pukulan atau gangguan seksual. Anda tidak boleh menghubungi saudara-mara yang pernah menunjukkan tingkah laku ini, tidak pergi ke mereka dan tidak membawa anak-anak mereka kepada mereka. Sekiranya mesyuarat itu berlaku, tidak boleh meninggalkan anak-anak tanpa pengawasan.
Kedua, berbahaya, tingkah laku mengancam nyawa - dengan atau tanpa alkohol. Jika anda tahu bahawa ayah anda memandu secara agresif, mendapat belakang roda mabuk, masuk ke dalam kemalangan lebih dari sekali - jangan masuk kereta dengan dia. Hanya menolak, dengan atau tanpa apa-apa alasan. Di rumah negara di ruang tamu adalah silinder untuk dapur, dan tahun lalu keluarga Aunt Lena telah diracuni oleh gas bocor? Anda berhak untuk tidak mempercayai sebarang jaminan bahawa "semuanya akan baik-baik saja". Jangan tidur di bilik ini. Pada musim luruh "cendawan cendawan" nenek anda adalah buruk bagi seluruh keluarga? Jangan makan cendawan yang dikumpulkannya - dan juga makanan tin makanan buatan sendiri yang lain.
Ketiga, penderaan lisan. Ia cukup untuk mengatakan sekali bahawa frasa "lembu lemak" tidak ada kena mengena dengan kritikan yang membina, dan "muncung" adalah penerangan yang tidak sesuai untuk wajah anda. Dan tegaskan bahawa apabila anda mendengar sesuatu seperti ini, anda tidak lagi akan muncul di ambang pintu.
Keempat, semua perkara di atas - jika ini tidak terpakai kepada anda, tetapi kepada pasangan atau anak anda. Saudara-mara tidak diwajibkan untuk mencintai sahabat atau pasangan hidup anda, tetapi harus bersikap sopan. Anda tidak boleh menerima jemputan jika anda diberitahu: "Datang, hanya tanpa ini anda / ini." Dengan cara yang sama, mereka tidak diwajibkan datang kepada kegembiraan anak-anak anda, tetapi mereka tidak berhak untuk menaikkan suara mereka atau menunjukkan permusuhan. Sekiranya ini berlaku, anda boleh meninggalkan dengan hati nurani yang jelas.
Foto:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitry Erashov - stock.adobe.com
