Senarai Semak: 5 Tanda-tanda Bahawa Anda Terlalu Besar
Teks: Yana Filimonova
Perkataan "infantilisme" digunakan kemudian sebagai laknat, maka sebagai penunjukan beberapa ciri menarik, tetapi megah - contohnya, tanda orang yang kreatif. Sebenarnya, ia hanya pemeliharaan dalam tingkah laku manusia atau penampilan sifat yang sesuai dengan tahap usia yang telah diluluskan.
Infantilisme berbeza dari manifestasi spontan, dorongan "anak batin", hobi kreatif dan fenomena yang tidak berbahaya lagi di mana ia mula membahayakan orang lain. Adalah diandaikan bahawa orang dewasa akan menjaga dirinya sendiri - seorang bayi kecil memerlukan seseorang untuk menjaga dia dan bertanggungjawab terhadap akibat tindakannya, dan "penjaga" sering dilantik melawan kehendaknya. Kita memberitahu bagaimana memahami bahawa infantilisme anda mengganggu orang lain.
1
Sukar untuk anda menjejaki masa.
Ini terpakai kepada segala-galanya - dari tarikh akhir kerja hingga ke masa yang telah anda jelaskan mempunyai masa untuk tidur, supaya tidak menyerupai wira kebangaan zombie pada waktu pagi. Setiap orang mempunyai irama mereka sendiri - biologi, tekanan atau kelonggaran, bahkan sosial (dalam beberapa tempoh, orang ingin pergi ke orang lebih, dan dalam beberapa tempoh mereka tidak mahu sama sekali). Rhythms juga wujud dalam persekitaran di mana kita hidup, dan bukan sahaja dalam alam semula jadi. Jams wajib berlaku semasa jam sibuk dua kali sehari di bandar besar, terdapat jualan pada akhir musim, pada pagi hari pertama bulan Januari anda tidak boleh bergantung pada kopi untuk mengambil, dan pada awal September anda boleh pergi untuk perjalanan yang menyenangkan untuk kedai buku kosong dan sejuk.
Membesar, kita belajar lebih banyak mengenai irama ini. Dan sudah waktunya untuk menerima bahawa tidak mustahil untuk menguruskan masa, tetapi anda boleh menguruskan diri anda pada masa yang sama dengan beberapa kejayaan. Bermula dengan perkara asas: merancang untuk tidur, makan biasa, jumlah kerja dan rehat yang layak. Belajar untuk tidak mengolok-olok irama peribadi anda: contohnya, jangan mati di tempat kerja pada waktu pagi, kerana sehingga pukul lima anda menonton satu lagi musim siri kegemaran anda. Jangan malu daripada rakan-rakan, kerana begitu hebat melepak minggu lalu, sekarang tidak ada kekuatan untuk melihat orang. Tidak merancang tiga perkara untuk satu malam, kerana mempunyai masa untuk membuat mereka tidak realistik dan ini telah menunjukkan pengalaman sebelumnya berpuluh-puluh kali.
Ia sepadan dengan irama yang mana persekitaran hidup, dan mengintegrasikan ke dalamnya - bermula dengan membawa asas dengan anda payung atau sweater hangat jika anda tidak di rumah lewat, dan pada waktu petang ia dirancang untuk hujan dan sejuk. Atau jangan terlalu lambat kerana kesesakan lalu lintas yang muncul dari mana-mana jalan di bandar pada waktu petang hari kerja.
2
Orang perlu meneka apa yang anda perlukan
Anda menawarkan rakan beberapa pilihan untuk mesyuarat, walaupun sebenarnya salah satu daripada mereka adalah mudah untuk anda, tetapi anda mengelakkan penyataan berikut: "Hanya pada Khamis dan hanya selepas lapan, maaf. Minggu yang sangat sibuk." Apabila dia memilih hari Rabu dan enam, anda marah - tetapi datang dan sepanjang malam tidak berpuas hati. Rakan saya terpaksa tertanya-tanya apa yang dia tidak suka kepada anda, atau selepas fakta dia kecewa bahawa dia tidak memilih pilihan yang betul. Dalam apa jua keadaan, dia mendapati dirinya dalam situasi yang tidak menyenangkan: dia melakukan sesuatu yang tidak selesa untuk orang yang disayangi, tetapi tidak tahu mengenainya, dan kini dia membayar harga untuk akibatnya (mood buruk anda), seolah-olah dia melakukannya dengan tujuan.
Tumbuhlah, kita perlu bertanggungjawab untuk keselesaan kita. Tidak ada orang lain yang wajib berfikir dengan cara yang ibu mengenai keperluan kita sebelum kita sendiri - sama ada rakan sekerja, rakan, atau rakan sekerja. Sangat bagus jika mereka pada umumnya menjaga kita, tetapi yang pertama dan utama tugas memastikan kesejahteraan fizikal dan moral kita sekarang terletak pada diri kita sendiri.
Kadang-kadang sudah cukup untuk menyedari dan menetapkan keinginan anda. Kadang-kadang anda perlu bekerja keras untuk mencapai persetujuan yang selesa. Dan kadang-kadang keperluan kita akan bertentangan dengan keinginan orang lain, dan ini boleh menyebabkan ketidakpuasan dan kemarahan mereka. Kita juga harus menahan semua perasaan dan risiko yang berkaitan dengan ini, termasuk ancaman pecah. Tetapi pada akhirnya, pendekatan ini ternyata lebih produktif dan lebih selamat daripada cuba mewakilkan tanggungjawab untuk diri sendiri kepada orang lain.
3
Sukar untuk anda bercakap tentang perasaan dan harus menyatakannya dengan tindakan.
Tidak ada keraguan bahawa orang dewasa yang emosi secara kerap memerlukan sokongan. Mana-mana orang dewasa boleh menjadi tertekan, kehilangan sabar, sangat marah atau marah. Namun, kriteria kedewasaan emosi adalah, pertama, keupayaan bertindak walaupun emosi (kadang-kadang lebih baik tidak bertindak sama sekali sehingga anda menenangkan), dan kedua, keupayaan untuk menunjukkan kepada orang lain bahawa anda berada dalam keadaan yang buruk dan tidak dapat menjawab seperti biasa.
Ramalan perkara ini dengan yang terdahulu, kerana sukar untuk seseorang yang merasa sukar untuk menetapkan keperluan fizikalnya dan merasakan perasaannya. Sukar untuk bertanya dengan kata-kata untuk keselesaan, dorongan, untuk semua orang meninggalkan anda sahaja untuk seketika. Anda perlu "melabelkan" keadaan anda dengan tindakan: menjerit, menangis bertelepon dan membanting pintu, menulis surat pemecatan setiap bulan, atau memfailkan perceraian setiap tahun.
Bercakap perasaan dengan kata-kata adalah kebiasaan, sepanjang pembentukan mana yang harus berfungsi: sukar untuk mengatasi sup emosi yang mendidih di dalam dan entah bagaimana menyatakannya. Tidak biasa dengan kata-kata seperti "Saya kini merasa kesakitan dan penolakan" dapat kelihatan tidak masuk akal atau membosankan. Tetapi dengan pendekatan ini, anda tidak perlu menanggalkan akibat tindakan yang dilakukan dalam keadaan panas pada masa ini. Dan pada satu ketika, anda akan mendapati bahawa anda dikelilingi oleh orang-orang yang juga tidak perlu membanting pintu atau kehabisan pangsapuri di tengah malam untuk menunjukkan betapa jahatnya mereka. Dan ini persekitaran yang sangat menyenangkan.
4
Anda tidak dapat mengatasi masalah kewangan kehidupan
Wang dalam budaya kita adalah topik yang sukar dan menyakitkan. Ibu bapa tidak mengajar banyak daripada kita walaupun asas-asas literasi kewangan, tetapi telah mengajar, katakan, bergantung kepada pasangan, tanpa henti meminjam dari rakan-rakan dan menggunakan pembelian sebagai ejen terapeutik untuk apa-apa jenis tekanan. Kadang-kadang diperlukan puluhan tahun untuk mengubah corak-corak ini. Keadaan hidup seseorang juga boleh menjadi sangat berbeza: seorang wanita di cuti bersalin atau orang yang sakit serius mungkin tidak mempunyai wang sama sekali, yang mengatakan apa-apa tentang dewasa mereka.
Tetapi jika anda agak sihat, telah menyelesaikan pelajaran anda, orang lain tidak bergantung kepada anda (contohnya, anak-anak atau saudara mara) dan anda juga tidak boleh mengagihkan wang untuk mendapatkannya dari sekurang-kurangnya satu gaji yang lain - sesuatu yang salah . Barangkali gaji anda tidak meliputi keperluan asas anda, dan kemudian berfaedah untuk menjaga diri lebih baik: menukar kerja, mengambil peluang lepas, berbincang dengan bos tentang peningkatan. Atau perbelanjaan anda tidak sesuai dengan pendapatan dan melampaui apa yang anda mampu dalam realiti. Walaupun semua keadaan yang objektif (krisis kewangan dan taraf hidup yang tidak terlalu tinggi di negara ini), untuk memberi makan dan menyediakan keperluan asas anda adalah tugas orang dewasa. Tidak mengatasinya, dia juga mendapati dirinya dalam keadaan yang mengancam nyawa (pinjaman, kekurangan makanan dan perumahan), atau mengalihkan kebimbangan ini ke bahu saudara-mara, rakan kongsi atau kawan yang memberi pinjaman kepada anda.
5
Anda cuba membuat pemain lain (dan bukannya hubungan)
Adalah semulajadi untuk cuba menukar hubungan yang dalam beberapa cara tidak sesuai dengan anda. Anda boleh meminta orang untuk tidak memperlakukan anda dengan cara tertentu, anda boleh mengubah gaya komunikasi anda dan melihat bagaimana orang lain bertindak balas terhadapnya - semua usaha ini diarahkan kepada diri sendiri atau ruang antara kami dan orang lain. Tetapi kita tidak berhak meminta atau menuntut seseorang mengubah sesuatu di dalam dirinya, jika ini tidak membimbangkan kita.
Jika keanehan seseorang tercermin dalam diri kita, tetapi dia menolak untuk mengubahnya, kita boleh berfikir sama ada mengubah sikap kita terhadap dia atau mengenai perhubungan yang berakhir. Seseorang yang mempunyai kebergantungan alkohol tidak boleh berhenti minum, dan perokok boleh berhenti merokok. Seseorang yang terlambat atau kurang ajar sepanjang masa boleh melakukannya, walaupun kemarahan anda ikhlas. Seorang kawan yang dalam perkahwinan yang tidak berjaya dan mengadu tentangnya selama bertahun-tahun tidak dapat menyelesaikannya dengan nasihat anda. Dan lebih-lebih lagi, anda tidak akan membuat seseorang jatuh cinta dengan anda dan merawat anda dengan berhati-hati jika seseorang tidak melakukan ini.
Sekiranya anda membawa pelan rumit tentang bagaimana untuk "memotivasi" orang yang dikasihi dan kenalan untuk berubah, untuk memulakan jalan yang benar, untuk menimbang semula pandangan atau tabiat anda, ini kemungkinan besar kes anda. Anda boleh memberi mereka buku yang berguna, menyeru kuliah dan seminar, atau hanya memanggil pemikiran kedua, tetapi orang berhak untuk tetap seperti mereka. Anda akan menjimatkan banyak tenaga jika anda menyerah idea "betul" mereka.
Ini juga termasuk percubaan untuk mencipta semula ibu bapa, menjadikan mereka sedar berapa banyak cinta, perhatian dan perhatian yang mereka berikan kepada anda pada masa kanak-kanak, dan keinginan untuk mendapatkan yang hilang. Malangnya, kita mungkin menghadapi kekurangan penjagaan, cinta, dan peredaran yang baik. Tetapi ibu bapa kita tidak berbeza dengan orang lain dalam hal ini - mereka mempunyai hak untuk menjadi tidak sempurna dan bahkan buruk. Cara membina hubungan orang dewasa dengan mereka berdasarkan pengetahuan ini adalah perkara lain. Tetapi selagi kita terus membela mereka, menuntut, memanipulasi atau tersinggung, kita tetap terikat dengan mereka oleh anak-anak.
Foto: Afrika Studio - stock.adobe.com, yurchello108 - stock.adobe.com, cherezoff - stock.adobe.com