"Kolam di kepala": Bagaimana saya hidup selepas pembedahan otak
penyakit dan kesan operasi - sama ada parut atau ucapan yang cacat - ia tidak mudah diterima sebagai ciri barunya. Sukar sekali mencintai diri anda pada usia ketika anda tidak mahu ketinggalan rakan-rakan anda atau menjadi kambing hitam. Lesya Nikitina, seorang remaja yang menjalani pembedahan di otak, memberitahunya betapa konflik dalamannya yang mesti diputuskan selepas ini dan bagaimana dia dapat memperbaiki hubungan dengan tubuhnya sendiri.
Saya berusia dua puluh lima tahun, dan kehidupan saya secara keseluruhannya tidak berbeza dengan kehidupan rakan-rakan saya: terdapat banyak kerja pada hari kerja, banyak kerja pada hujung minggu. Tetapi sembilan tahun yang lalu, idea saya tentang masa depan adalah samar-samar. Saya masih ingat pada hari ketika kita mendengar berita buruk: ia adalah musim panas, burung menyanyi dan benar-benar mahu berenang di suatu tempat, dan ibu saya di kerusi depan kereta terasa lembut, melihat gambar kepala saya.
"Saya melihat tengkorak"
Keadaan saya bertambah buruk seketika, dan selepas separuh lagi pengsan kami pergi untuk MRI. Doktor mendapati tumor di kepala yang menghalang peredaran cecair cerebrospinal - keseluruhan "kolam" yang terbentuk di kepala. Cecair ini - cecair cerebrospinal - ditekan di otak, dan ini boleh membawa maut pada bila-bila masa. Musim panas untuk keluarga saya berakhir dengan tiba-tiba - kami beratur untuk kuota dan mula bersedia untuk operasi.
Saya mesti mengatakan bahawa pembukaan kepala takut saya sekurang-kurangnya. Saya seorang pelajar yang cemerlang, saya berada di gred sebelas, saya terpaksa mengambil peperiksaan, pergi ke universiti. Saya terkejut dengan pemikiran kehilangan tahun, atau lebih. Bagaimana dengan rambut? Doktor berkata bahawa ia perlu mencukur dengan baik - dan seolah-olah saya telah hancur. Minggu pertama selepas diagnosis, saya praktikal tidak meninggalkan bilik, tidak dapat menyentuh rambut - mereka seolah-olah menjijikkan, dan mereka masih akan dipotong, mengapa saya harus menyikatnya? Nampaknya saya hanya menangis dan tidak melakukan apa-apa lagi.
Menjelang separuh kedua musim panas, saya lebih banyak berdamai dengan nasib saya. Pada akhir Ogos, ternyata barisan untuk operasi itu akan semakin hampir pada bulan Oktober. Saya terlepas pertama bulan September - saya membaca buku-buku yang saya suka, makan ais krim, dan berjalan di sekitar Krasnoyarsk Academgorodok. Saya takut membuat perancangan, dan para doktor sangat berhati-hati dengan ramalan mereka: harapan bahawa operasi itu akan berjaya adalah lemah. Walau bagaimanapun, masanya tiba, dan saya berada di dalam bilik operasi. Ia berlangsung enam belas jam: saya melihat tengkorak, mengeluarkan tumor, mengeluarkan lebihan cecair dan meletakkan shunt.
"Saya tidak melihat diri saya selama dua bulan"
31 Oktober 2008 Saya bangun dengan kehausan liar dalam rawatan intensif, seluruh badan saya sakit. Kepala saya sangat berat, saya tidak dapat bergerak, tetapi perkara yang paling buruk ialah saya tidak melihat garis lurus: segala-galanya telah pecah di depan mataku. Saya menghabiskan lebih dari satu bulan di hospital: saya belajar untuk mengimbangi dan berjalan, walaupun sangat sukar kerana penyimpangan gambar di hadapan mata saya. Saya juga mendengar percikan cecair di kepala saya: jumlah keseluruhan tidak boleh dikeluarkan, sisa minuman keras terpaksa melalui shunt. Rambut, dengan cara itu, mereka memutuskan untuk mencukur saya hanya di bahagian belakang kepalanya - bagaimanapun, selepas mengambil ubat, mereka masih terjatuh. Selepas operasi, perlu minum pil, meletakkan dropper dan memulihkan fungsi motor dan kognitif.
Saya tidak melihat diri saya selama kira-kira dua bulan. Tiada cermin besar di hospital, dan keutamaannya adalah berbeza: lebih penting untuk berjalan ke tandas di dinding daripada berkeliaran di sekitar mencari permukaan yang mencerminkan. Apabila kami tiba di rumah, saya tidak mengenali diri saya. Bukan wajah saya, bukan badan saya, bukan rambut saya - semuanya adalah asing. Tetapi perkara yang paling teruk ialah setiap hari saya menjadi semakin banyak. Jika tiba di rumah saya boleh memanjat separuh perkara saya, maka selepas dua minggu semuanya menjadi kecil. Doktor yang beroperasi pada saya yakin bahawa sekarang otak akhirnya mula berfungsi dengan normal dan badan mula menghasilkan hormon. Tetapi saya tidak mahu pergi separuh dan penuh.
"Setiap hari seperti perjalanan yang buruk"
Secara rahsia dari ibu saya, saya mula menurunkan berat badan: pada mulanya saya muntah selepas makan, dan kemudian saya enggan makan - Saya fikir jika rakan saya melihat saya seperti ini, maka portal ke neraka akan segera dibuka. Saya tidak menunjukkan diri saya kepada sesiapa sahaja, jarang pergi ke rangkaian sosial dan enggan berjumpa, kerana anda selalu boleh merujuk kepada "tempoh pemulihan". Mungkin ini adalah kesilapan pertama: sekarang saya menyedari bahawa dalam situasi sedemikian, sangat penting untuk berkomunikasi dengan rakan-rakan. Tetapi saya tidak faham apa yang sedang berlaku, dan setiap hari adalah seperti perjalanan yang buruk; Saya takut kepada diri saya sendiri dan orang lain, saya fikir saya akan berakhir di hospital mental atau meletakkan tangan saya sendiri. Saya tidak melancarkan skandal - Saya hanya membuat protes senyap kepada segala sesuatu di sekeliling dan, tentu saja, untuk diri saya sendiri.
Mempelajari untuk mencapai deria mereka. Menginap di sekolah untuk tahun kedua atau melangkau masa sebelum memasuki universiti apabila rakan saya sepatutnya menjadi pelajar terlalu banyak. Saya mula bersedia untuk peperiksaan. Saya memutuskan bahawa saya akan pergi ke filologi, kerana program ini adalah yang paling mudah untuk menguasai, dan mula mempelajari subjek yang diperlukan. Namun, berjalan lancar untuk bersaing dengan rakan sekelas juga merupakan kesilapan. Pecahnya diperlukan untuk pulih, pulih, untuk memahami siapa yang saya benar-benar mahu menjadi, tetapi maksimalisme muda tidak membenarkan saya melakukan ini.
Sukar untuk dipelajari: jika sebelum saya dapat mengabaikan satu perenggan sekali dan maklumat itu teringat dengan serta-merta, sekarang saya perlu membaca bab-bab sepuluh kali dengan hasil sifar. Saya telah lelah sepanjang masa, dan masih ada masalah dengan ucapan: jika sebelumnya saya dengan mudah menyatakan pendapat saya, sekarang kesukaran bermula. Walau bagaimanapun, saya lulus peperiksaan ERA dengan baik.
Sekali kawan yang baik menyentuh kepalanya dan berkata bahawa dia terlalu pelik untuk melihat dan merasa dan tidak memberitahu sesiapa tentang operasi itu, - jadi saya
Kursus pertama institut ini telah menjadi sekolah baru sosialisasi. Saya kehilangan kebiasaan syarikat-syarikat besar, dan di sini saya lagi di kalangan orang asing. Saya benar-benar mahu kelihatan "biasa", jadi saya menyembunyikan butir-butir hidup saya, dan apabila saya ditanya mengenai gred sebelas, saya hanya membuat cerita. Ini adalah satu lagi kesilapan: jangan menyembunyikan kebenaran, supaya tidak kelihatan "membosankan". Seorang lelaki adalah dia dan harus hidup untuk dirinya sendiri dan bukan untuk orang lain.
Saya juga takut bertemu lelaki. Paras di kepala saya, angka yang berubah, rambut baru - dengan harga diri, saya tidak baik. Apabila seorang kawan yang baik menyentuh kepalanya dan berkata bahawa dia terlalu pelik untuk melihat dan merasakan, dan lebih baik tidak memberitahu sesiapa mengenai operasi itu, - jadi saya lakukan. Parut-parut di kepalanya ditutupi landak, yang tumbuh menjadi keriting kecil yang ketat: akibatnya, terdapat sisa-sisa rambut panjang lurus di depan, dan seekor domba di belakang. Apabila helang di bahagian belakang kepalanya tumbuh kembali, saya memotong seluruh rambut ke panjangnya; selepas mencuci ternyata bahawa seluruh kepala bergulung. Sehingga kini, apabila ditanya mengapa saya begitu kerinting, saya tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas. Saya tidak mahu menjelaskan untuk masa yang lama, dan saya tidak benar-benar mahu, jadi saya merujuk kepada genetik - ia adalah pelik untuk bercakap tentang bagaimana saya telah masuk ke dalam fikiran saya. " Mungkin ini adalah satu lagi kesilapan dan saya akan faham dengan masa.
"Jangan lewat"
Sekarang, apabila sembilan tahun telah berlalu selepas operasi dan orang-orang mula menghubungi saya, yang juga bersedia untuk campur tangan yang serius, saya boleh bercakap dengan bebas tentang apa yang berlaku. Saya faham betapa pentingnya sokongan orang yang sendiri melaluinya. Tiada sesiapa yang memberitahu apa yang perlu dilakukan, apabila menakutkan, bagaimana untuk menjinakkan fantasi, bagaimana untuk berurusan dengan diri anda kemudian, bagaimana untuk berkomunikasi dengan orang dan jangan takut untuk mengakui mereka dalam operasi sebelumnya.
Hubungan saya dengan tubuh masih rumit, tetapi saya mendapati diet yang optimum dan menjadi lebih aktif. Saya faham bahawa penampilan tidak akan sama seperti sebelum ini, tetapi saya cuba untuk tidak membawa diri saya. Pada tahun pertama saya dalam mod saya, tidak ada apa-apa untuk minggu tetapi kefir, epal, dan pek julap - pada akhirnya, saya mula mengalami masalah dengan perut dan usus saya. Saya mengatasi kesukaran saya sendiri, walaupun, dengan cara yang baik, dengan ini perlu segera pergi ke psikologi; Sekarang saya tahu bahawa terdapat terapi yang membantu menyelaraskan badan.
Tidak ada yang memberitahu apa yang perlu dilakukan, apabila menakutkan, bagaimana untuk menenangkan fantasi, bagaimana menangani diri anda dan bagaimana untuk berkomunikasi dengan orang ramai dan jangan takut mengaku kepada mereka dalam operasi sebelumnya.
Baru-baru ini, saya tidak lagi takut bahawa mereka akan mula melihat saya tidak mencukupi - dalam mana-mana hal, ia memberi saya ucapan yang berubah: apabila saya bimbang, saya bercakap secara chaotic dan dengan ragu-ragu. Dua tahun yang lalu, saya terjumpa salah satu kumpulan VKontakte atas mesej seorang gadis yang sedang menjalani operasi dan sangat takut bahawa sesuatu yang buruk akan berlaku. Saya menulis kepadanya dan berkongsi pengalaman saya, memberitahu saya apa yang diharapkan pada mulanya, dan meminta saya menulis tentang proses pemulihan apabila dia dibenarkan menggunakan alat itu. Sekarang dia sedang bersiap untuk pergi ke universiti.
Anda menyedari kesilapan anda hanya kemudian, apabila anda tinggal bersendirian dengan diri sendiri, melihat kehidupan dengan detasmen dan mula mendapatkan kepingan teka-teki yang hilang. Tetapi adalah penting bahawa ia tidak pernah terlambat. Walaupun selepas bertahun-tahun, anda boleh berbincang dengan ibu anda dan bercakap mengenai ketakutan, biarkan orang rapat dan cuba berteman, menyedari bahawa mereka mencintai orang bukan untuk penampilannya, tidak kira apa metamorfosis yang berlaku kepadanya. Suami saya menganggap saya lelaki yang kuat - tidak kira apa bentuk rambut saya.
