"Mereka memanggil saya papan dua-puting" ": Cerita-cerita jujur ​​tentang pertempuran dengan kompleks

"Hidung lama", "payudara kecil", "kaki gemuk" - label ini biasanya muncul pada masa kanak-kanak dan tidak mempunyai asas untuk diri mereka sendiri, kecuali penilaian yang subjektif dan tidak tepat terhadap orang lain. Sekiranya anda tidak meluangkan masa dari definisi serangan, pada masa dewasa, mereka boleh menyebabkan masalah yang serius dengan harga diri. Kami bercakap dengan orang yang berlainan mengenai apa yang mereka mahu berubah dalam diri mereka dan apa yang membantu mereka untuk menyukai mereka.

Temubual: Irina Kuzmicheva

Iman

seorang artis

"Seksi, tetapi mudah seperti anda," seorang artis terkenal berkata baru-baru ini, melekat jari pakar di wajah saya. Dia bercakap tentang artis, lelaki kacak yang hebat yang dapat tidur dengan wanita cantik untuk menandinginya. Dan atas sebab tertentu dia tidur dengan isterinya - seksi, tetapi mudah. Seperti saya. Beberapa tahun lalu, saya akan menangis di dalam tandas selepas itu. Lagipun, saya selalu begitu - mudah, tidak ada yang istimewa. Anda akan melihat, anda akan berpaling dan anda segera akan lupa, anda tidak akan membezakan daripada beribu-ribu yang serupa.

"Kenapa awak begitu nipis dan muka begitu besar?" - Soalan ini mengetuk saya lebih daripada satu kali. Dengan pipi bengkak, saya mendapat hidung yang luas, mulut kecil tidak jauh lebih luas dari hidung ini, mata dengan alis yang menyedihkan - kanak-kanak itu akan dipanggil "malaikat kecil", tetapi saya tidak lagi kanak-kanak. Mereka terus membandingkan saya dengan seorang gadis dengan coklat "Alenka" pada empat belas, lapan belas, dua puluh. Di dalam teater, sementara yang lain bermain intrigue-bangsawan, saya mendapat peranan "rokley dengan keriting." Dan untuk masa yang lama saya cuba mencari sesuatu yang mulia di wajah saya yang mudah. Apabila "Hero of Our Time" mula berlaku di sekolah, saya menulis sebut harga mengenai Pechorin: "Walaupun warna rambutnya terang, kumis dan alisnya hitam - tanda baka dalam seorang lelaki." Saya sangat gembira kerana kening saya lebih gelap daripada rambut saya.

Tidak peduli bagaimana saya berubah, apa jua komen tentang penampilan saya telah dibebaskan oleh orang lain, itu adalah sifat saya sendiri yang kekal sebagai kompleks utama saya. Kesederhanaan Saya benar-benar mahu menjadi wanita yang sangat cantik selama beberapa jam. Ketahui bagaimana ia menjadi cantik. Atau apa maksudnya untuk berkembang dengan pengetahuan bahawa anda. Saya fikir keindahan banyak, malah terlalu banyak. Pemikiran ini selalu berjalan di latar belakang.

Kemudian saya bosan dengan mereka dan cuba memikirkan semuanya dengan menarik komik "Bagaimana menjadi hodoh." Ia adalah kisah hubungan saya dengan penampilan saya sendiri, tetapi melalui itu saya cuba untuk menyampaikan idea dalam skala yang lebih besar: bahawa setiap daripada kita adalah lebih daripada sekadar satu pilihan yang bertentangan dengan "cantik / jelek". Bahawa kita adalah kata ganti peribadi, bukan adjektif kualiti. Di Internet, semuanya, seperti biasa, tidak difahami. Satu banjir surat menumpahkan kepada saya: seseorang mengatakan bahawa saya bodoh, kerana saya menganggap diri saya hodoh - saya kecantikan! Seseorang - bahawa saya benar-benar hodoh dan tidak ada keperluan bagi orang tersebut untuk hidup. Seseorang - bahawa saya dilemparkan seperti Tirion Lannister, apa maksudnya. Tetapi di rangkaian VKontakte mereka menyokong saya. Dan, yang paling penting, saya dapat menyokong orang lain: kanak-kanak perempuan menulis ucapan terima kasih secara peribadi, mengatakan bahawa ia membantu mereka melihat pandangan yang berbeza. Keadaan ini membantu saya juga. Pertama, faham bahawa lemparan saya dan kebenarannya tidak unik. Kedua, untuk menyedari sekali lagi bagaimana subjektif penilaian orang lain adalah: laluan dari muda Angelina Jolie kepada Tirion Lannister boleh dilalui hanya dalam sehari, walaupun tanpa mengubah solek tersebut.

Tetapi potret diri membantu saya membuat perdamaian dengan diri saya sendiri. Saya memutuskan bahawa wajah saya akan menjadi kanvas saya. Saya akan menjadi model saya. Kerana tiada siapa yang lebih dekat, sentiasa ada dan bersedia untuk memberi saya, dalam hidup saya dan tidak akan menjadi. Saya mula menarik diri saya dalam semua pandangan dan sudut pandangan yang mungkin. Cantik dan hodoh, gembira dan sedih, hidup dan mati. Dan entah bagaimana, secara beransur-ansur, menarik wajah saya berulang kali, saya menyedari bahawa gabungan pipi ini, bibir atas dengan lipatan, mata suram ini dengan bulatan abadi - sama sekali tidak sepele. Dan tidak membosankan. Ia istimewa dan saya suka. Ia adalah saya. Dan saya tak disangka-sangka seperti saya juga. Dan saya hanya mempunyai kuasa atas diri saya sendiri, imej saya. Tiada perkataan yang boleh mengubahnya dengan pasti.

Elena

wartawan

Saya hidup pada mulanya seorang kanak-kanak yang gemuk, maka seorang remaja gemuk, dan saya memasuki fajar muda dengan berat di dalam pelayan. Ia seolah-olah saya tidak akan mempunyai kehidupan peribadi. Ini tidak benar. Sekiranya dikehendaki, kehidupan peribadi adalah lebih kaya daripada seorang gadis dengan penampilan konvensional. Anda hanya perlu bersedia bahawa lelaki itu mungkin terkejut, dan walaupun dengan kuat: "Baiklah, saya pasti tidak akan fikir saya akan bertemu seorang gadis gemuk, tetapi anda sangat keren." Daripada menjawab: "Adakah anda, kawan saya, ada yang tidak keren, dan anda tidak akan lulus ke alamat yang diketahui?" - Saya dapati strategi. Ia kelihatan seperti ini: Saya gemuk, tetapi begitu sejuk bahawa anda lupa bahawa saya gemuk. Semua orang benar-benar lupa. Tetapi saya teringat setiap minit. Sebagai contoh, ia perlu memakai hitam dan ia akan menjadi langsing, ia tidak boleh menjadi terang, ia tidak perlu menarik perhatian kepada dirinya sendiri. Dan dismphphism bermula - ini adalah apabila anda sendiri seolah-olah sepanjang masa tiga kali lebih daripada anda sebenarnya.

Hidup dengan ini sangat sukar. Terutama dalam keluarga saya, pemasangan "penampilan bukan perkara utama, dan memalukan untuk memikirkan penampilan orang bodoh, perkara utama adalah otak dan jiwa". Di satu pihak, ia menyokong, dan di sisi lain, ia mendorong lebih jauh ke dalam jurang refleksi, kerana mustahil dan tidak patut untuk memikirkan berat badan anda, tetapi anda benar-benar berfikir sepanjang masa. Pada satu ketika saya bosan dengan ini dan rasa bersalah.

Saya pergi ke ahli psikoterapi pada satu majlis yang lain dan untuk dua tahun pertama kerja saya tidak bercakap tentang rupa sama sekali. Secara kerap dibincangkan dengan pakar mengapa saya benci diri saya, tetapi mengelakkan topik itu, mengapa. Ini adalah berat badan, bagaimana anda boleh membenci diri sendiri untuk berat badan, ini bukan sebabnya, semestinya ada sesuatu yang lebih serius. Pada masa yang sama, saya menyedari bahawa saya telah mencipta imej "bagaimana kehidupan seorang wanita dalam pemikiran saya perlu disusun." Perkara yang paling penting dalam psikoterapi adalah untuk memahami bahawa tidak sepatutnya. Sebarang penerimaan bermula dengan membenarkan kebebasan diri anda. Kebebasan mengganggu stereotaip-bodoh, stereotaip bodoh, dan tabiat pengekalan diri.

Dan saya mula berpakaian seperti yang saya mahu. Bumi tidak runtuh dari perubahan biasa hitam ke sempit. Mereka tidak lagi memberi perhatian kepada saya - namun, mereka tidak menjadi kurang. Kemudian saya mula mengalahkan tatu. Sebelum itu, saya benar-benar mahu, tetapi ada suasana dalaman: "Tatu perlu dipukul pada badan yang cantik, tetapi tidak pada satu yang hodoh". Siapa yang tidak boleh? Mengapa tidak? Siapa yang pernah bercakap dengan suara itu di kepala saya? Kerana anda boleh, secara umum, semuanya. Berdiri di bilik mandi dan melihat tatu pada tulang rusuk (di tulang rusuk tersembunyi di bawah lemak, ya-ya), saya terkejut menyedari bahawa saya suka diri saya sendiri. Tato mendamaikan saya dengan tubuh saya, dan apa-apa hubungan dengannya dengan rupa yang boleh merosakkan mood saya selama setengah hari kini selesa.

Natasha

pengurus seni

Di sekolah, saya bukanlah gadis yang mereka kata "cantik": rambut merah, gigi bengkok, kemudian penyokong gigi, remaja saya - kekurangan payudara dan ketinggian seratus lapan puluh sentimeter. Rakan sekelasnya secara berkala dicipta dalam ucapan saya mengejek jenaka. Saya terlepas atau tertawa dengan mereka. Mereka tidak menyebabkan kerosakan psikologi yang serius kepada saya, sebaliknya, mereka membuat saya percaya pada keunikan saya sendiri.

Apabila saya berusia empat belas tahun, pengakap mula mengajak saya ke model sekolah dan agensi. Pemodelan bukan impian saya, tetapi lebih dekat dengan lapan belas tahun cadangan datang dengan kekerapan yang semakin meningkat, dan saya mula bekerja dengan agensi utama pada masa itu St Petersburg. Tanpa semangat, tetapi dengan minat terhadap pengalaman baru.

Kisah saya tentang kepuasan diri bermula pada salah satu coran. Ketika melihat, pengarah seni agensi melemparkan frasa ke arah saya: "Perlu menurunkan berat badan sehingga tulang pipi muncul." Saya selalu tipis, walaupun sedikit nipis, tetapi oleh piawaian model akhir tahun 2000-an saya masih mempunyai berat badan berlebihan. Frasa ini seperti duri yang terperangkap dalam fikiran saya, pada musim gugur saya menjalani diet untuk manifestasi tulang pipi yang terkenal. Diet harian saya terdiri daripada telur, sekeping coklat dan sebilangan kecil sayur-sayuran - hanya lima ratus kalori. Untuk makan lebih dari biasa, saya membenci diri saya sendiri. Bahagian semakin kecil, tempoh saya hilang, saya kehilangan lapan kilogram, dan pada musim bunga, berat badan saya telah berhenti pada empat puluh lapan. Ibu bapa saya mula membunyikan penggera, mereka mengesyaki saya mempunyai anoreksia, tetapi mereka tidak membawa saya ke doktor, tetapi hanya mengatakan bahawa saya sangat nipis dan "membuang omong kosong ini dari kepalaku." Pada ketika itu, saya berhenti berkomunikasi dengan agensi model, membuat pilihan yang berpihak kepada belajar.

Belajar di luar negara menyelamatkan saya dari kehilangan berat badan fanatik. Pada permulaan tahun ketiga saya pergi ke Amerika. Penataan baru mengganggu fikiran saya, dan menghitung kalori di ruang makan kampus adalah lebih sukar. Saya mula perlahan-lahan mendapat berat badan, tetapi saya masih membatasi diri saya, dicela kerana makan ais krim atau susu ditambah kopi. Secara selari, saya pergi ke gym setiap hari untuk membakar terkumpul.

Ia membawa saya lima tahun lagi untuk kembali kepada hubungan biasa dengan makanan dan badan saya sendiri. Hanya pada usia dua puluh tiga tahun, saya berhenti berdiri dengan cermin, melihat pinggang saya dalam profil, berhenti berfikir tentang makanan yang tidak disetujui, dan bekerja tanpa henti pada mesin kardiovaskular. Saya hanya bosan dengan kehilangan berat badan: ini adalah cara untuk melakukan perkara yang sama selama beberapa tahun - pada satu ketika anda hanya terbakar. Dan saya meninggalkannya. Pemuda itu, yang sebagai pemerhati luar, memberikan penilaian yang menggembirakan dalam figur saya, membantu saya memperbaiki sikap normal terhadap tubuh saya. Dan saya belajar mendengar badan saya. Kadang-kadang dia meminta sarapan pagi hanya limau gedang, dan kadang-kadang - telur hancur dengan crouton dan satu tan bacon. Dia suka kedua-duanya.

Anya

editor kecantikan

Sepanjang hidup saya, saya telah mendengar daripada orang yang tidak dikenali bahawa saya cantik. Dan dia tidak percaya. Keluarga saya, kebanyakannya ibu saya, memberitahu saya sebaliknya. Oleh kerana itu, untuk jangka masa yang panjang saya fikir saya mempunyai rambut yang dahsyat yang saya tidak dapat muat, mereka tipis, mereka hanya sedikit. Oleh itu, saya memakai potongan rambut yang dahsyat. Sebaik sahaja saya beritahu pendandan rambut mengenai perkara ini, dan dia berjaya membuktikan kepada saya bahawa masalah ini hanya ada di kepala saya. Selepas itu, saya secara radikal mengubah sikap saya terhadap rambut, berkembang beberapa kali dan mendapati warna yang sempurna.

Saya juga menganggap diri saya canggung, tidak fleksibel dan tidak sopan. Ibu saya mengamalkan tarian tarian dan mendakwa bahawa saya dilahirkan kayu dan tidak sesuai untuk ini, tetapi dia pasti mempunyai bakat. Atas sebab ini, sukar untuk saya menari, walaupun saya selalu mahu melakukannya. Hanya pada tiga puluh saya mendapati fleksibiliti berkembang, untuk menari cukup untuk berehat dan menyerah kepada muzik, dan ada orang di dunia yang kurang tangkas daripada saya.

Dan saya selalu membenci kaki saya: pinggul terlalu lutut, lutut tebal, kulit pucat, banyak rambut. Kepercayaan ini secara aktif diberi makan oleh ibu. Dia memberi inspirasi kepada saya bahawa angka saya tidak begitu berjaya dan saya harus "menyembunyikan cacat". Di cermin, saya mula-mula melihat pinggul dan keldai saya, yang sentiasa meliputi kawasan ini dengan tangan saya, memilih pakaian yang akan mengimbangi perbezaan antara bahagian atas dan bawah. Semasa kelas di gym, saya hanya melihat kakiku, seolah-olah terdapat hanya satu bahagian badan saya.

Tahun lepas saya berpaling kepada ahli psikoterapi. Di salah satu sesi, saya berkata bahawa saya membenci kaki saya, dan terutama pinggul saya, jadi apabila suami saya meminta saya memakai sesuatu yang menekankan mereka, saya mengambilnya sebagai serangan. Pada masa yang sama, saya mempunyai perbualan dengan ibu saya di mana dia memuji pakaian baru saya (saya menyiarkan gambar di Facebook): mereka berkata, menyembunyikan dengan sempurna semua tempat yang bermasalah dan ia sama sekali tidak jelas bahawa saya tidak mempunyai payudara. Dia juga menambah bahawa dalam foto sebelumnya saya melihat "seperti kondom." Apabila saya berhenti menangis, saya menyekatnya dan tidak lagi membincangkan penampilan saya dengannya. Dalam kehidupan sebenar, kita tidak bertemu, seperti yang kita tinggal di bandar-bandar yang berbeza.

Selepas beberapa sesi, saya akhirnya dapat melihat diri saya secara berbeza. Saya masih ingat ketika saya melihat gambar-gambar lama dan menyedari bahawa saya sangat cantik. Dan pinggul adalah biasa, dan rambut, dan pakaian. Saya mula merawat diri dengan cara yang berbeza dan mempercayai orang apabila mereka mengatakan sesuatu yang baik tentang saya.

Alina

wartawan

Kompleks saya mengenai kedudukan pendek adalah jauh, dimulakan oleh saya dan bukan disebabkan oleh faktor luaran. Ia bermula di sekolah menengah apabila semua orang tiba-tiba membesar, tetapi saya tidak: ketinggian saya adalah seratus lima puluh empat sentimeter. Di universiti, saya membenci pemeriksaan fizikal tahunan, apabila semua rakan sekelas saya tahu ketinggian saya, dan lebih teruk - berat, yang saya juga menghadapi masalah. Tidak ada hari bagi saya untuk tidak memikirkan pertumbuhan "un-model" saya. Sekarang saya faham bahawa tidak ada yang mengerikan dalam hal ini, tetapi kemudian saya sepertinya benar-benar semua kegagalan dalam kehidupan berkaitan dengannya. Oleh itu, orang yang tinggi untuk saya adalah sama dengan orang yang berjaya. Pada masa yang sama, lelaki tinggi selalu menjaga saya, dan tiada siapa yang mendiskriminasi saya mengenainya. Walaupun ia sering kelihatan seperti orang yang memanggil saya "Thumbelina" atau "bayi", mereka memberi saya pujian. Dan saya masih membenci "pujian" seperti ini, saya segera mengingati saya "kekurangan" dan mula berasa sedih.

Katya

pemasar

Di sekolah, saya adalah yang tertinggi. Menjelang gred sepuluh, dia telah berkembang menjadi seratus delapan puluh sentimeter, lebih tinggi setengah daripada rakan sekelasnya, kedua-dua lelaki dan perempuan. Seseorang juga mengusik "tidur" dan "zirafah". Ia tidak menyinggung perasaan saya, tetapi saya tidak menambah cinta saya untuk ketinggian saya sama ada: Saya mula membungkuk untuk kelihatan lebih rendah. Terdapat beberapa lelaki yang tinggi umur saya, dan yang lain tidak mahu tarikh gadis yang lebih tinggi daripada mereka. Jadi kompleks saya semakin teruk. Universiti menjadi lebih tenang, tetapi saya masih kekal sebagai yang tertinggi dalam kumpulan, gadis-gadis ketinggian saya dalam kursus itu boleh dikira pada jari-jari satu tangan. Saya tidak memakai kasut dengan tumit dan pasti saya dapat bertemu hanya orang muda di atas saya, walaupun saya suka orang-orang di bawah. Daripada ini terdapat penderitaan cinta tambahan. Sehingga saya bertemu lelaki sepuluh sentimeter di bawah saya. Dia sangat mencintai ketinggian saya dan bangga dengannya bahawa kompleks saya telah hilang. Dia suka apabila saya memakai kasut tumit tinggi, dengannya saya berasa selesa. Kami tidak bersama, tetapi sekarang bagi saya tidak ada masalah dengan seseorang yang lebih pendek daripada saya. Dan kasut dengan tumit sekarang juga sering dipakai.

Ivan

pakar pengiklanan

Saya sentiasa sangat nipis, beratnya kurang daripada enam puluh kilogram - dan dengan ketinggian seratus lapan sentimeter itu sangat menarik. Ia seolah-olah tiada apa yang istimewa, tetapi masyarakat kita agak konservatif dari segi menentukan kejantanan. Di samping itu, sukan tidak menarik minat saya, jadi saya tidak mempunyai tangan atau belakang yang kuat, yang sering dikaitkan dengan imej seseorang yang menarik. Tidak pernah saya dengar dari gadis-gadis yang saya tidak kelihatan seperti lelaki. Ia sangat menghina bahawa mereka menolak walaupun keperibadian saya, tetapi jantina. Ia adalah sebagai tidak masuk akal untuk mendakwa bahawa kanak-kanak perempuan dengan payudara kecil tidak seperti wanita. Di samping itu, kata-kata mereka jatuh di tanah yang disediakan oleh ibu bapa mereka. Apabila saya masih remaja, saya masih membeli baju dengan ibu saya, dia tidak melepaskan peluang untuk mengeluh dengan berat: "Oh, betapa sangat nipis anda."

Saya malu pada badan saya. Pada musim sejuk, saya berasa lebih selesa: apabila pakaian lebih besar, ia lebih mudah kelihatan hebat. Begitu banyak supaya dalam satu musim panas yang sangat panas, saya memakai baju lengan panjang. Saya menyedari bahawa saya perlu berubah. Saya mendaftar untuk gim, mula bekerja secara kerap pada simulator. Otot saya mula berkembang, dan dengan mereka keyakinan diri saya. Ia bukan hanya bahawa saya telah menjadi sedikit lebih cantik secara konvensional. Bekerja pada penampilan saya, saya mula memahami dia lebih baik, dan bersama-sama dengan pemahaman datang penerimaan. Saya berhenti menjadi malu dengan tubuh saya sehingga baru-baru ini saya menghabiskan sebahagian daripada cuti di kawasan perairan di tepi pantai, di mana saya benar-benar telanjang di kalangan orang ramai, tidak sedikit malu tentang tubuh saya.

Evgenia

pemasar

Saya tidak pernah mempunyai masalah serius dengan harga diri. Dan tidak ada masalah dengan perhatian lelaki. Tetapi selama sepuluh tahun saya telah berperang dengan saya. Faktanya ialah segala-galanya tidak begitu dengan saya: jari saya bengkok, bibir saya tipis, lutut saya tulang. Dada saiz ketiga dengan saiz pinggang lima puluh lapan sentimeter menambah sentuhan kesat, tidak kira apa yang saya pakai. Ia hanya cantik dalam gambar, tetapi sangat tidak selesa untuk hidup dengannya. Apapun yang saya lakukan, semuanya tidak sesuai: penyokong gigi tidak membantu menyelaraskan gigi, warna rambut menyebabkan persatuan dengan kotoran. Saya mencelupkan rambut saya, memakai kanta gelap, supaya warna biru ini tidak mengganggu saya, saya fikir - kini penyerang ini akan membuat Megan Markle daripada saya. Gim, diet tanpa karbohidrat, solarium, kuku dengan pelbagai saiz dan bentuk.

Pada satu ketika saya letih. Saya bosan membandingkan, mencipta cita-cita baru untuk diri sendiri, memoles, memilih bibir yang akan saya buat untuk diri saya, berjalan dengan kuku yang tidak selesa, menghabiskan banyak wang pada semua sifat-sifat kecantikan ini. Tetapi perkara utama ialah setiap kali saya bosan memahami bahawa saya tidak suka diri saya dalam imej baru. Sekarang, apabila saya fikir: "Apa gadis yang cantik, saya harap saya boleh menjadi seperti itu," saya masih ingat berapa banyak kuasa yang perlu saya jalani dengan cara ini, tetapi pada akhirnya saya faham bahawa saya tidak mempunyai pilihan selain daripada diri saya sendiri. Saya tidak fikir ini adalah cinta diri, tetapi sesuatu seperti menerima diri anda. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

wartawan

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Selepas perceraian, harga diri saya telah musnah. Empat tahun yang lalu, saya agak serius menganggap diri saya tidak layak apa-apa atau sesiapa pun, dan dahsyat sebagai dosa fana. Malangnya, saya sendiri tidak dapat memikirkan betapa sejuk saya sebenarnya. Untuk ini, saya memerlukan seorang lelaki yang jatuh cinta kepada saya. Dia sering berkata bahawa saya adalah wanita yang paling cantik dan seksi di dunia, bahawa saya mula percaya kepadanya. Kami terpaksa berpisah, tetapi selepas perpisahan ini, harga diri saya bukan sahaja tidak turun, tetapi juga melambung. Dan pada satu ketika, saya memahami apa yang saya ketahui sepanjang hidup saya, tetapi saya tidak percaya sehingga akhir: tidak kira apa yang anda kelihatan seperti, berapa banyak jerawat dan "tambahan" kilogram yang anda miliki jika anda yakin, baik dan bersimpati. Tokoh yang ideal tidak akan menyelamatkan jalang. Ya, saya berusaha untuk membersihkan kulit, angka yang baik, rambut yang rapi, tapi pada mulanya saya jatuh cinta pada diriku dengan cara saya, dengan semua kelemahan. Sekiranya anda membenci diri anda dan cuba mengubah sesuatu, tiada yang baik akan datang.

Alexandra

pengurus projek pengiklanan

Sejak zaman kanak-kanak saya disertai dengan epithet "besar", dan saya masih tidak boleh berhenti mengaitkan diri saya dengannya. Jika dengan nenek kita bertemu kenalannya di jalan, dia, seolah-olah meminta maaf, menjelaskan bahawa saya tinggi pada ibu bapanya. Saya fikir untuk masa yang lama bahawa mereka adalah penggila. Dan ketika saya dewasa, ternyata mereka berdua seratus tujuh puluh sentimeter tinggi, seperti saya.

Berat lebih teruk. Saudara-mara, kenalan, peruncit pakaian, tukang urut dan pendandan rambut mengerang, mengadu dan mengesyorkan untuk menurunkan berat badan dengan segera, seolah-olah saya satu langkah dari obesiti. Ia tidak pernah dekat, hanya di sekolah untuk sementara waktu saya lebih tinggi dan lebih berat daripada beberapa orang. Kemudian kita semua terperangkap dalam ketinggian, tetapi saya selalu merasa lebih besar. Adalah lucu bahawa tidak ada komentator saya seorang atlet atau penganut gaya hidup yang sihat. Saya fikir saya bernasib baik kerana ulasan mereka tidak membawa saya kepada gangguan makan. Semasa bercuti selepas kelas pertama, saya melihat cukup bagaimana ibu muntah membuang selulit dengan menggunakan ubat-ubatan rakyat, dan juga mula membekalkan diri saya sebotol air supaya saya dapat mengurutnya kemudian.

Saya sentiasa mempunyai banyak kawan, kehidupan sosial yang aktif, saya tidak pernah dibuli oleh rakan sekelas saya. Pada masa remaja, seorang lelaki yang kami berjumpa dua kali, berkata bahawa saya perlu menurunkan berat badan. Selebihnya pengalaman hubungan tidak pernah membuat saya meragukan diri saya dalam fizikal. Guys, terima kasih! Saya baru-baru ini pergi ke kolam renang. Saya rasa dalam tindakan seperti ini: ya, saya mempunyai punggung besar dan tidak sempurna, tetapi Apollo sudah dekat.

Angka saya jauh dari model instagram, beberapa ciri-cirinya, saya keliru, tetapi saya tidak boleh marah pada tubuh saya. Ia secara proporsional dilipat, dan semua "tambahan" kilogram saya makan sendiri. Apabila berat badan saya menjadi lebih selesa dan ia mengganggu saya, saya mengurangkan makan malam lewat. Dan tidak lagi membincangkan topik ini dengan saudara-mara. Saya tidak akan mengatakan bahawa saya menerima sepenuhnya. Ia agak kompromi. Tetapi sekarang saya boleh merumuskan mengapa ia tidak mengganggu saya. Saya melihat banyak gadis dengan badan yang cantik. Tetapi saya mempunyai rasa humor yang keren, bersalut dua puluh empat dengan tujuh, saya cukup - baik, mimpi itu sama.

Lida

stylist

Sepanjang hidup saya, saya diseksa oleh pelbagai kompleks. Saya terutamanya menderita terlalu kurus: empat puluh tiga kilogram dengan ketinggian seratus enam puluh sentimeter. Idola saya adalah Jennifer Lopez, dan anak-anak lelaki itu memanggil saya "papan dua-puting." Ia sangat tertekan dengan saya, pada masa itu saya mula membandingkan diri saya dengan orang lain. Ini diperparah oleh hakikat bahawa penting bagi saya lelaki memilih wanita yang bertentangan dengan saya. Ia seolah-olah saya tidak suka lelaki, walaupun sekarang saya faham bahawa saya hanya mahu menyenangkan semua orang.

Pada usia dua puluh tahun, saya mendapat berat badan, jadi saya terpaksa menurunkan berat badan kemudian. Saya mempunyai imej yang sangat menantang yang menarik minat lelaki, dan saya gembira. Tetapi tiba-tiba ada masalah dengan kulit, dan akibatnya - pasca jerawat. Ia membunuh diri saya dan banyak mempengaruhi kawasan, termasuk kehidupan peribadi.

Tetapi apabila saya sedar bahawa saya tinggal di neraka, dan memandu di sana. Saya sangat bosan dengan keadaan ini, dan kemudian saya menyedari bahawa ia bukan penampilan saya yang berada di kepala saya. Dengan bantuan ahli psikologi selama enam bulan yang lalu, saya menimbang semula hubungan saya dengan diri saya sendiri. Saya membuat banyak aduan kepada diri sendiri, tidak menyedari bahawa saya adalah seorang yang biasa dengan satu set ciri fizikal. Adalah penting untuk bekerja dengan apa yang anda ada, dan bukan untuk mengukir dari diri anda apa yang anda tidak. Pada umur hidung berubah, saya cuba menerimanya. Saya boleh kelihatan baik pada usia saya, dan tidak berpura-pura menjadi penari muda. Dan ini hebat.

PHOTOS: Urbanoutfitters (1, 2, 3)

Tonton video itu: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mungkin 2024).