Dengan rakan kongsi, rakan sekerja atau kawan: Bagaimana untuk berpisah dengan seseorang agar semua orang ok
"Untuk mengambil bahagian supaya tidak menyinggung orang lain" - ungkapan yang lebih mirip dengan oksimoron. Tidak hairanlah: seseorang tidak dapat membayangkan perpisahan di mana perasaan seseorang tidak akan tercedera - terutamanya jika inisiatif itu datang dari satu pihak sahaja. Walau bagaimanapun, ada cara untuk membuat pemisahan - sama ada cinta, persahabatan, atau hubungan kerja - lebih beretika dan kemas dan meminimumkan kebencian yang mungkin. Kami telah mengumpulkan beberapa teknik yang dapat membantu dalam situasi yang berbeza. Sudah tentu, kita tidak mengambil kira pilihan yang melampau seperti jalan dan ancaman kepada kehidupan dan kesihatan: di sini kita tidak perlu berfikir tentang keadaan "etika" dan perasaan seseorang - kita harus terlebih dahulu menjaga diri kita dan keselamatan kita sendiri.
alexander savina
Berpihak dengan rakan kongsi
Breakup dengan pasangan atau rakan kongsi mungkin merupakan perkara pertama yang kita fikirkan apabila kita mendengar perkataan "perpisahan". Bagi ramai, secara semula jadi, salah satu yang paling sukar. Perkara pertama yang dinasihatkan dalam kes sedemikian, untuk mengurangkan tahap tekanan, bukan untuk menangguhkan proses. Tidak peduli betapa sukarnya keputusan itu dan tidak kira betapa anda ingin menangguhkan perbualan yang tidak menyenangkan, penangguhan berterusan tidak menyelesaikan masalah ini, tetapi hanya menjadikannya lebih buruk: jika anda bimbang bahawa anda menyusahkan orang tersebut, bayangkan betapa buruknya ia apabila dia memahami bahawa anda sudah lama mahu mengakhiri hubungan. Sudah tentu, tidak perlu memotong tidur itu sama ada keputusan yang serius sepatutnya dipertimbangkan, sekiranya anda mahu, cuba memperbaiki keadaan dengan bercakap dengan pasangan atau rakan kongsi - atau merujuk kepada pakar bersama. Dalam setiap kes, anda perlu keyakinan: jika anda sentiasa mengubah pendapat anda, seseorang di sisi lain perpisahan itu akan menghina dua kali.
Kadang-kadang ada keinginan yang semulajadi untuk melangkau perbualan dan pergi terus kepada tetamu, tetapi para ahli tidak menasihati untuk berbuat demikian, walaupun hubungan itu seketika. "Kekeliruan dalam perasaan atau kepercayaan peribadi kadang-kadang membawa kepada keinginan untuk tidak menjelaskan sama sekali, tetapi hanya untuk menghilangkan semua radar, bukan untuk bertindak balas terhadap utusan segera, untuk tidak melihat satu sama lain, berpura-pura tiada apa yang berlaku," psikolog Maria Dolgopolova berpendapat. keluarga ibu bapa mempunyai idea bahawa bercakap tentang akhir komunikasi (atau penolakan lain) tidak akan bekerja dengan tenang. Hanya menjerit, manipulasi, obsesi akan keluar dan seterusnya sehingga anda mengambil kedudukan yang tidak dapat ditembusi dan menghentikan dialog sepenuhnya. tanpa perbincangan? "
Adalah lebih baik untuk mengatakan segala-galanya dengan jelas tetapi jujur, tanpa memberi ruang untuk tafsiran berganda dan harapan palsu.
Psikologi menyatakan bahawa mangsa-mangsa hantu berada di bawah pukulan ganda: mereka tidak hanya dapat bertahan dalam jurang, tetapi juga untuk bertanya kepada diri mereka sendiri soalan yang tidak dapat dielakkan: "Tidakkah saya berhak sekurang-kurangnya penjelasan ringkas untuk pilihan ini?" "Secara langsung menyuarakan cadangan untuk mengucapkan selamat tinggal, dalam hal keadaan selamat dialog itu dipelihara, adalah pilihan yang paling menguntungkan bagi mereka yang mengusulkan untuk pergi dan mereka yang belajar mengenainya," kata Maria Dolgopolova. "Mereka yang mengakhiri hubungan itu tidak perlu mengatasi dua luka satu yang tidak dapat dielakkan - keperluan untuk memenuhi syarat dengan pilihan pasangan atau rakan kongsi. Dan yang menawarkan, akan mempunyai peluang untuk membina rasa bersalah secara membina. Jika tidak, menurut pakar, "meninggalkan masa lalu pada masa lalu" akan menjadi lebih sukar, dan rasa bersalah boleh menjadi "kronik."
Perbualan yang tidak dapat dielakkan mungkin kurang menyakitkan bagi semua peserta, jika anda mempersiapkannya terlebih dahulu. Fikirkan tentang di mana anda ingin menyatakan perasaan anda: sebagai contoh, di tempat yang terlalu sesak, lebih sukar bagi seseorang untuk menghadapi emosi jika dia percaya bahawa ia perlu "bersabar" dengan segala cara, walaupun tidak mudah untuk bertenang satu-satunya pengecualian adalah situasi yang merugikan dan ancaman kepada keselamatan anda: jika anda bersendirian dengan seseorang yang anda akan takut, lebih baik tidak melakukannya) Anda tidak perlu membuat skrip terperinci, tetapi jika anda tidak sekurang-kurangnya memutuskan apa sebenarnya yang akan anda katakan, terdapat risiko untuk membincangkan perkara-perkara dalam panas emosi yang akan anda sesali kemudian.
Adalah lebih baik untuk mengatakan segala-galanya dengan jelas, tetapi dengan jujur, tanpa meninggalkan ruang untuk tafsiran berganda dan harapan palsu. "Walaupun anda tidak mahu menyakiti seseorang, penjelasan atau pembohongan clichéd hanya akan menambah kebencian," kata Jonathan Bennett, ahli agensi temu janji. "Walaupun anda tidak perlu menerangkan dengan terperinci mengapa anda berpisah, halal dan alasan palsu (seperti, ia dalam saya ") hanya akan membuat keadaan menjadi lebih teruk."
Pemecatan
Jika anda berfikir tentang hal itu, pemecatan juga berpisah, walaupun pada masa ini kita berhenti hubungan kerja, bukan peribadi; Walau bagaimanapun, ia juga boleh menjadi masalah dan mengingatkan dirinya selepas berbulan-bulan. Perunding kerjaya Ksenia Avdey mengatakan bahawa dia sering menghadapi situasi di mana majikan tidak tahu bagaimana mengucapkan selamat tinggal kepada pekerja yang, atas sebab apa pun, tidak dapat mengatasi tugas itu. "Kesilapan utama adalah bahawa mereka cuba menyampaikan pemecatan itu sebagai kesilapan seorang, dan membina proses pemecatan pada pembentangan kononnya" kebenaran "mengenai pekerja yang tidak dilakukan dengan baik, kata perunding itu. - Kesilapan kedua, tidak kurang serius, itu Mereka tidak tahu bagaimana untuk merumuskan maklum balas atau tidak memberi mereka sama sekali. Seseorang memasuki pasaran buruh dengan harga diri profesional yang tercemar, dan ini tidak membantu beliau atau syarikat. "
Menurut Avdey, pemecatan itu akan kurang menyinggung perasaan pekerja jika ada beberapa faktor yang dipertimbangkan - terutamanya bahawa tanggungjawab untuk apa yang berlaku terletak pada kedua-dua pihak: "Sebagai contoh, mereka mengupah orang yang salah atau membuat kesilapan, tahap pembangunan syarikat sekarang memerlukan kemahiran lain dan sebagainya Setiap pihak mesti bertanggungjawab. Percayalah, sukar untuk seseorang dalam beberapa bulan mendatang - menjelaskan lebih baik apa yang berlaku dan menentukan skop tanggungjawab anda kepadanya. "
Mungkin seseorang mahu mendapatkan maklum balas dan memahami apa yang menyebabkan keadaan itu, tetapi penghinaan tidak akan membantu sama ada dia atau syarikat.
Sama seperti mana-mana perbualan lain, anda perlu mempersiapkan - untuk memikirkan perjalanan perbualan, sambil tidak melupakan sisi undang-undang isu dan rancangan syarikat untuk masa depan. Ksenia Avdey mengesyorkan agar anda membuat cadangan respons terlebih dahulu kepada pekerja - pampasan atau, misalnya, peluang untuk menyempurnakan selari dengan mencari kerja baru. Sekiranya berlaku pelanggaran serius, anda boleh menggunakan pilihan pemecatan dalam satu hari.
Seperti halnya perpisahan yang lain, para pakar mengesyorkan secara konkrit dan betul, tanpa memalukan orang itu: mungkin dia ingin mendapatkan maklum balas dan memahami apa yang menyebabkan keadaan itu, tetapi penghinaan tidak akan membantu dia atau syarikat. Mungkin, pekerja akan lebih selesa untuk mengumpul perkara-perkara yang tidak di hadapan pejabat keseluruhan, tetapi, sebagai contoh, selepas akhir hari bekerja. Sekiranya seseorang tidak tahu bagaimana memberitahu rakan sekerja tentang apa yang berlaku, majikan harus memberikan bantuan dalam membuat penjelasan. Pakar itu juga menasihatkan untuk merumuskan pelan untuk pemindahan kes-kes: "Adalah menjadi tanggungjawab anda untuk mengambil semua pengetahuan dan data yang diperlukan untuk syarikat itu dan mencegah penzahiran maklumat penting (menandatangani NDA dan dokumen-dokumen non-perobihan lain)."
Berpayu dengan rakan
Tidak lama dahulu, kita sudah membincangkan secara terperinci mengenai perpisahan dengan rakan-rakan. Untuk sebab tertentu, ia adalah adat untuk merawat persahabatan yang kurang serius daripada perkongsian, walaupun kehilangan persahabatan boleh menjadi sangat menyakitkan. Perbezaan penting dari perpecahan dengan pasangan atau rakan kongsi di sini ialah persahabatan sering hilang dengan sendirinya - dan jika ia cocok dengan kedua-dua pihak, keadaan tidak menyakitkan. Kesukaran bermula di mana salah seorang peserta tidak bersedia untuk memindahkan hubungan ke kawasan yang mesra (dan kemudian persoalan timbul sama ada keadaan akan berubah atau tidak) atau apabila hubungan menjadi toksik dan tidak lagi membawa kegembiraan kepada seseorang dalam pasangan.
Tidak seperti berbuka dengan rakan kongsi atau rakan kongsi, dalam situasi seperti itu mungkin lebih sukar untuk memahami cara bertindak, setiap situasi adalah individu, sehingga metode bergantung pada keadaan. Suatu tempat mungkin sesuai bahawa dalam hubungan romantis akan memanggil ghosting: penolakan lembut dari pertemuan dengan dalih sopan. Dalam kes ini, tidak ada yang menghalang, misalnya, untuk melihat syarikat am dengan tenang dan mengelakkan rasa malu. Teknik ini akan berfungsi dalam keadaan di mana sebelum anda disatukan dengan sebab yang sama - katakan, kerja, belajar atau hobi.
Pakar menasihatkan supaya tidak membuat butir-butir dan tidak menerangkan secara terperinci apa yang orang lain tidak selesa - cukup untuk menandakan sempadan anda.
Dalam kes lain, anda mungkin memerlukan perbualan "akhir" - sama seperti berpisah dengan pasangan atau rakan kongsi, dia harus sopan dan betul. Pakar menasihatkan untuk memberi perhatian kepada perkara-perkara tertentu yang anda tidak suka dalam hubungan, tetapi jangan meneruskan bayaran, dan lebih-lebih lagi untuk penghinaan. Sebagai contoh, anda boleh mengatakan: "Saya tidak suka anda berbincang dengan saya di belakang saya sepanjang masa Maaf tapi saya tidak mahu melihat lagi" atau "Akhir-akhir ini kami melakukan yang kami bersumpah, saya perlu berehat," semuanya bergantung dari apa yang kelihatan paling sesuai dan ikhlas dalam keadaan tertentu. Dalam kes ini, anda harus bersedia untuk hakikat bahawa reaksi akan menjadi lebih emosi, dan mesyuarat (contohnya, jika anda mempunyai kawan bersama atau anda bekerja di pejabat yang sama) akan menjadi janggal dan tegang. Ia mungkin bahawa seseorang mahu berubah, dan hubungan dengan anda akan lebih penting daripada kebiasaan toksik. Tetapi ini, tentu saja, tidak bermakna sama sekali bahawa anda perlu meneruskan komunikasi - terutama jika seseorang telah melakukan sesuatu yang tidak sesuai dengan sistem nilai anda sama sekali.
Seperti halnya hubungan lain selepas hubungan yang rapat, para pakar menasihatkan supaya tidak membuat butiran dan tidak menerangkan secara terperinci apa yang orang lain tidak menyukai anda - cukup untuk menandakan sempadan anda. "Tidak ada jaminan bahawa ini akan membantu orang lain dan membantunya menerima kerugian itu. Rakan anda hanya perlu pergi sendiri," kata psikolog Irene Levine.
Foto: Iris De La Torre (1, 2)
