Hikmah seks: Kenapa kita tidur dengan orang yang kita benci
Walaupun anda tidak pernah bertemu frasa "seks benci" (iaitu seks yang dibina di atas rakan-rakan yang membenci antara satu sama lain), anda mungkin tahu apa itu - sekurang-kurangnya kerana kisah ini direplikasi oleh budaya popular. Sepasang tukar bertukar pahlawan, dan kemudian tiba-tiba mencium dan terlibat dalam seks bersemangat - adegan sedemikian boleh dilihat secara tetap dalam filem atau rancangan TV.
Contoh klasik adalah episod dalam musim keempat Gossip Girl, di mana Blair dan Chuck bercakap secara langsung antara satu sama lain: "Saya benci kamu" - "Saya tidak pernah membenci sesiapa lagi," dan kemudian semangat menyelimuti mereka. Terdapat pilihan lain - contohnya, seperti Buffy dan Spike di Buffy, di mana watak-watak mula melakukan hubungan seks di tengah pertarungan. Adegan ini, bagaimanapun, boleh dilihat sebagai simbol pemusnahan diri - dengan setiap tindakan pahlawan, bangunan di mana mereka benar-benar retak pada lipit.
Terdapat situasi yang lebih dekat dengan kehidupan - katakan, kisah Charlotte dan Harry dari Seks dan Kota. Charlotte juga memilih Harry secara khusus sebagai peguam perceraian, kerana dia tidak menariknya sama sekali, dan lebih mudah baginya untuk melakukan perniagaan. Selepas mengenali Harry, Charlotte bersetuju untuk melakukan hubungan seks - dan dia ternyata begitu baik sehingga dia memutuskan untuk menimbang semula sikapnya terhadap pasangan yang tidak menyukai dirinya secara luar. Tetapi ini adalah variasi dari siri - dalam kehidupan, seperti biasa, semuanya lebih rumit.
Bercakap kemarahan dalam hubungan seks, adalah penting untuk memahami garis antara seks "emosi" dan paksaan. Mempunyai hubungan seks dengan rakan kongsi yang tidak menarik diri, tetapi untuk beberapa sebab nampaknya seksual, dan persetujuan seks, yang anda tidak mahu, selepas banyak persuasan adalah situasi yang sangat berbeza: dalam kes kedua, ia patut dibicarakan tentang keganasan. Walau bagaimanapun, bagi kebanyakan kita, seks sukarela dengan rakan kongsi yang kita tidak suka juga nampaknya tidak dapat difikirkan. Sebahagiannya adalah perkara sikap budaya: kita digunakan untuk mengaitkan seks dengan cinta, atau sekurang-kurangnya simpati dan minat antara satu sama lain - jadi semua pilihan lain kelihatan tidak mungkin. Walau bagaimanapun, ini tidak selalu berlaku. "Seks dan cinta adalah dua pengalaman dan proses yang berbeza," kata Jessica O'Reilly, seorang ahli seks, "Dalam budaya kita, seks dan cinta tidak boleh dipisahkan, dan seseorang dianggap mustahil tanpa yang lain.
Keadaan apabila dua orang ingin melakukan hubungan seks kerana mereka saling menimbangkan, walaupun mereka faham bahawa mereka tidak boleh berada dalam hubungan, adalah adat - tidak seperti yang bertentangan. Walau bagaimanapun, pasangan mungkin tidak kelihatan menarik atau tidak seperti orang yang biasanya kita pilih - tetapi mengikut parameter lain. "Penampilan, saya fikir, pada prinsipnya, tidak boleh menjadi satu-satunya asas untuk hubungan seksual. Yang lebih penting ialah kesamaan temperamen," - kata psikolog, amalan naratif Mary Preobrazhenskaya. Menurut psikolog klinikal dan Jungian Maria Dolgopolova, hubungan seks dengan rakan kongsi yang sesuai dengan keutamaan estetik kita boleh mengekang dan membangkitkan keraguan diri atau mengingatkan pengalaman traumatik. "Seks dengan rakan kongsi" tidak sempurna ", sebaliknya, dari semasa ke semasa boleh menjadi lebih berjaya kerana keupayaan kita sendiri untuk berehat, bersenang-senang, melupakan keperluan mereka untuk diri mereka sendiri dan orang lain," katanya.
Maria Dolgopolova percaya bahawa seks sukarela dengan rakan kongsi yang kita tidak suka boleh berjaya atas sebab-sebab lain. Realiti mungkin lebih kaya daripada idea kita - kadang-kadang kita tidak tahu mengenai potensi dan keutamaan kita, yang tidak pernah dinyatakan sebelum ini: "Sebagai contoh, dengan bersetuju untuk berkomunikasi, dan kemudian berhubungan seks dengan orang yang kita tidak suka, kita dapat mengetahui bahawa kita mula menjadi emosi yang melekat padanya, kita mula perhatikan merit tersembunyi, sekarang kita mahu hubungan fizikal dengannya. "
Konflik timbul apabila kepercayaan dan tindakan individu menyimpang - sebagai contoh, jika dia terus melihat dan melakukan hubungan seks dengan seorang pasangan, menyangkalnya sebagai "tidak layak" dan tidak menghormati dirinya untuk pilihannya.
Pada masa yang sama, keinginan untuk melakukan hubungan seks dengan orang yang tidak menyenangkan kepada kita, perlu dianalisis: seperti mana dengan penagihan seksual, adalah penting untuk memahami sama ada tindakan ini tidak mengganggu keperluan lain dan sama ada mereka benar-benar membawa keinginan dan emosi yang kuat ketidakselesaan. Terdapat garis antara daya tarikan kepada seseorang yang tidak akan kita perhatikan dalam keadaan dan hubungan lain yang berpotensi berbahaya bagi kita dan boleh mendatangkan bahaya kepada kita - walaupun ia tidak selalu kelihatan pada pandangan pertama. "Ada kes-kes apabila kita tertarik dengan perkara-perkara yang menyakiti kita pada masa lalu," kata Jesse Kahn, seorang pekerja sosial klinikal yang berlesen. "Sebagai contoh, ayah anda mempunyai banyak sifat narkistik dan ini memberi kesan kepada anda sebagai seorang kanak-kanak. dan pada masa dewasa. "
Maria Dolgopolova percaya bahawa situasi seks dengan rakan kongsi yang tidak menarik kita dengan sesuatu boleh berpotensi tidak sihat jika terdapat konflik dalaman. Sebagai contoh, dalam hal apabila kita bertemu seseorang yang tidak kita suka pada mulanya, tetapi kita bersetuju untuk berkomunikasi dan seks dan secara beransur-ansur terlibat, banyak bergantung pada tindakan dan keputusan kita sendiri. "Ketiadaan konflik dalaman akan menentukan sama ada pasangan itu tidak memenuhi kehendak yang dinyatakan oleh diri sendiri dan meminimumkan interaksi dengannya atau memutuskan untuk membina hubungan dengannya dan merawat dengan hormat - merasakan apa yang anda cintai kepadanya, anda menghargai, anda sebenarnya tidak menganggap diri anda seorang yang kalah, yang, kerana ketakutan, berkelakuan seolah-olah dia tidak layak mendapat lebih banyak, "katanya. Menurut pakar, konflik dalaman timbul apabila kepercayaan seseorang dan tindakan menyimpang - sebagai contoh, jika dia terus melihat dan melakukan hubungan seks dengan seorang pasangan, menyangkalnya sebagai "tidak layak" dan tidak menghormati dirinya untuk pilihannya.
Terdapat kes lain - sebagai contoh, Yulia, seorang gadis yang mempunyai seks heit, percaya bahawa dia juga dihubungkan dalam hidupnya dengan tidak suka diri; ini menyebabkan dan emosi kuat yang menutupinya ketika dia melakukan hubungan seks dengan seorang lelaki yang ingin menghapusnya dari kehidupan. "Apabila anda suka, semasa seks (dan selepas) anda mengalami kelembutan, keghairahan, penghargaan dan segala yang berlaku dengan tangan - dan ini, tanpa keraguan, hebat," kata Yulia. Dia menambah bahawa seks seks memberikan pelbagai perasaan: "Kesakitan ini dari kenyataan bahawa anda tenggelam ke bahagian paling bawah, dan kegembiraan apa yang sedang berlaku - seks, yang walaupun tanpa itu akan menjadi baik, menjadi begitu penuh dengan emosi yang di dada rapat."
Seks tidak boleh menggantikan percakapan dengan rakan kongsi atau menggantikan permohonan maaf biasa. Walaupun anda mungkin merasa lebih baik, menjejaki apa yang salah akan tidak berfungsi.
Emosi yang kuat - yang menarik ramai lelaki dalam seks. "Atas sebab tertentu, saya rasa emosi negatif lebih lengkap dan lebih ketara daripada yang positif," kata Yulia, "oleh itu seks dalam keadaan jahat adalah seperti tumpuan semangat yang murni, dorongan tulus, anda mendapat perasaan bahawa anda benar-benar hidup. Ini boleh dikaitkan dengan "seks emosi" yang lain, dekat dengan seks-benci, tetapi tidak: contohnya, selepas pertengkaran, sebagai cara untuk membuat perdamaian, atau sebelum berpisah, apabila pasangan tidak lagi mempunyai perasaan yang sama, tetapi masih boleh dan inginkan berikan keseronokan setiap satunya. Benar, terdapat perangkap.
Sekiranya mereka dapat difahami seks sebelum berpisah atau selepas itu (anda tidak seharusnya melakukannya, jika anda tidak pasti berpecah atau sekiranya hanya salah seorang rakannya yang menjadi pemula - jika tidak, seseorang mungkin menyesal melakukan hubungan seks atau berpisah), maka ia lebih sukar dengan seks pendamai . Pertama sekali, selalu ada risiko yang disebabkan oleh kemarahan pasangan akan menjadi lalai antara satu sama lain, dan seks keras dengan cepat akan berubah menjadi keganasan. Kedua, walaupun sesetengah pasangan menggunakannya sebagai cara yang cepat dan mudah untuk menyelesaikan konflik, perkara tidak begitu mudah. Mana-mana cara baik untuk detente adalah seks, dan tidak kira bagaimana hormon bertindak secara positif kepada kita, seks sahaja tidak dapat menyelesaikan masalah dalam hubungan - melainkan ia membantu dengan cepat beralih daripada konflik. Seks tidak boleh menggantikan percakapan dengan rakan kongsi atau menggantikan permohonan maaf biasa. Walaupun ada kemungkinan anda akan merasa lebih baik, tidak mustahil untuk mengesan apa yang salah dan apa yang perlu dilakukan untuk mencegah konflik daripada berulang di masa depan.
Pada akhirnya, perkara utama yang perlu anda fahami tentang seks, berpengalaman dengan emosi negatif - di belakangnya boleh menyembunyikan pelbagai keadaan, reaksi dan keinginan. Apa sahaja jantina, anda perlu menyemak perasaan dan keperluan anda - dan menjaga diri anda dan keselesaan anda. "Kami tidak sepatutnya melupakan bahawa kadang-kadang, bersetuju untuk melakukan hubungan seks dengan orang yang tidak diingini, dalam proses yang anda dapati hanya bahawa dia benar-benar tidak menyenangkan. Dan yang terbaik yang perlu dilakukan ialah menghormati kesediaan sebenar tubuh anda dan selera jiwa anda," menyimpulkan Maria Dolgopolova .
Foto:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)
