"Jangan tertipu dan jangan cipta": Mengapa orang membicarakan masalah mental di rangkaian sosial

Rangkaian sosial telah banyak mengembangkan pemahaman tentang keterbukaan.. Orang-orang meletakkan gambar-gambar yang kelihatan naturalistik tentang apa yang terletak di pinggan mereka dan berlaku di dalam rumah - tetapi sering jawatan itu menghiasi atau benar-benar memesongkan realiti. Dalam kes di mana seseorang memutuskan untuk bercakap tentang pengalaman intim, kesukaran dan kecederaan yang sebenar, dia sering dituduh pendedahan yang tidak sesuai kepada pembaca. Kami bercakap dengan beberapa gadis yang menceritakan tentang kesukaran psikologi mereka di rangkaian sosial, tentang mengapa mereka melakukannya - dan bagaimana mereka di sekeliling mereka bertindak balas.

Temu bual: Irina Kuzmichyova

Daria

Saya selalu kebal terhadap komen mengenai hakikat bahawa kemurungan adalah "perasaan yang tidak baik" dan "keengganan untuk menjalani kehidupan yang selesa di tengah-tengah kanak-kanak yang kelaparan di Afrika." Apabila saya belajar kewartawanan, misalnya, kehadiran kemurungan atau gangguan bipolar dianggap sebagai sebahagian daripada budaya pelajar.

Diagnosis "gangguan personaliti sempadan" adalah perjalanan kepada saya untuk saya. Ia mengambil masa hampir sepuluh tahun untuk dibangunkan dalam pemahaman saya dan ditubuhkan dalam pemahaman doktor. Sebelum itu, saya mengalami kemelesetan beberapa kali, dia dirawat dengan ubat. Lulus sesi psikoterapi untuk gangguan bipolar. Kemudian ada epilepsi - bukan dari bidang gangguan jiwa, tetapi sebahagian besarnya mengubah sikap saya terhadap mereka dan terhadap diri saya sendiri (saya menulis lajur yang agak peribadi mengenai perkara ini). Iaitu, kepada gangguan personaliti sempadan, saya datang.

Bercakap tentang kesihatan mental adalah seperti melawan kincir angin, tetapi saya memutuskan bahawa jika saya diam, kilang-kilang ini akan menggiling saya. Oleh itu, saya mula dengan yang mudah: Saya menjelaskan segala sesuatu kepada persekitaran saya secara terperinci, saya cuba untuk membincangkan perbezaan antara gangguan mental dan neurologi. Ia membantu banyak: sesetengah orang berubah fikiran mereka, yang lain melihat seseorang dalam saya dengan siapa mereka boleh berkongsi masalah mereka dan tahu bahawa saya tidak akan menilai mereka. Terdapat banyak orang di blog instagram saya - mereka berkongsi cerita secara terbuka dan menulis secara peribadi. Ia membantu untuk melihat bahawa setiap orang mempunyai kesukaran dan ini adalah perkara biasa.

Saya tidak malu bercakap tentang diagnosis - sebaliknya, ia adalah mudah. Lebih sukar untuk meniru standard "normality". Dan jadi melemparkan bendera - dan anda tidak dapat menyensor identiti anda. Apabila saya mempunyai rangkaian sosial, ia menjadi penerusan logik kedudukan saya. Dengan bantuan rangkaian sosial, saya menyedari bahawa tempat saya adalah dalam banyak cara untuk mencari, mencerminkan, mempersoalkan segala-galanya. Sebuah blog memberi saya peluang bukan sahaja untuk bercakap secara terbuka tentang kesihatan mental, tetapi juga untuk mendaftar apa yang berlaku dengan saya. Ini adalah buku harian awam. Saya cuba untuk menjadi sangat jujur, dan ini bergema dengan mereka yang tidak mempunyai gangguan personaliti sempadan, tetapi ada gangguan lain.

Orang-orang menghabiskan lebih banyak tenaga untuk mengabaikan keadaan, bukannya membicarakannya. Jika kita semua kadang-kadang pergi ke rangkaian sosial tidak seperti di dunia superhumans yang ideal dengan penapis doggie, tetapi sebagai pejabat psychotherapist, semuanya akan menjadi lebih telus. Kami tidak begitu kesepian, dan penderitaan kami tidak begitu unik. Dan ia cantik.

Lina

Kisah saya bermula pada tahun 2015, saya berumur tiga belas tahun. Tidak ada yang meramalkan bahawa saya akan menghabiskan tiga tahun akan datang di neraka. Orang terdekat saya mati, dan dari saat itu saya menutup diri saya. Dalam beberapa bulan, dari seorang pelajar sekolah tinggi bertukar menjadi troika - saya tidak peduli. Saya pulang dari sekolah dan pergi ke diri saya sendiri, buat kali pertama terpaksa membahayakan diri sendiri. Saya melakukannya untuk berasa hidup selama beberapa minit. Apabila ibu bapa saya melihat tangan saya lasak, mereka membawa saya ke doktor. Sepanjang setahun, saya didiagnosis - dari tekanan selepas trauma kepada gangguan kecemasan-depresi.

Tetapi kemudian sesuatu berubah. Kehidupan kembali kepada saya: Saya tidur tiga hingga empat jam sehari, belajar, masuk untuk sukan, menarik banyak. Ia berlangsung selama lima bulan. Saya pergi ke doktor untuk melaporkan bahawa semuanya sudah teratur - tetapi dia mengidap gangguan bipolar. Kemudian saya tidak tahu apa itu.

Kehidupan saya dibahagikan kepada dua tempoh: mania dan kemurungan. Orang yang mempunyai gangguan bipolar dan kemurungan sering mahu membunuh diri. Saya juga mahu dan pernah mencuba tiga kali, tetapi ini adalah masa lalu. Kini saya mahu hidup, walaupun penyakit ini. Saya belajar untuk mengatasinya, saya telah mengalami remisi lebih daripada tiga bulan. Dalam erti kata, penyakit ini adalah ganjaran. Bayangkan keseronokan yang anda ada apabila anda makan hidangan lazat atau mendengar lagu kegemaran anda. Sekarang kalikan dengan sepuluh - itulah yang saya rasakan dalam tempoh mania.

Apabila penyakit itu berkembang dan saya memerlukan sokongan, hampir semua kawan saya meninggalkan saya. Kemungkinan besar, mereka hanya tidak tahu bagaimana untuk bertindak. Saya mempunyai blog di instagram, di mana lebih daripada lima puluh ribu pembaca. Sebelum ini, saya hanya mengisyaratkan kepada Storiz bahawa saya mempunyai gangguan bipolar dan saya mengalami Selfharm, yang sering diletakkan Depressive Storiz. Pelanggan bertanya banyak soalan, jadi baru-baru ini saya memberitahu penonton tentang kesukaran saya. Saya mahu orang yang melihat simptom yang sama dalam diri mereka untuk memahami apa yang sedang berlaku kepada mereka dan beralih kepada pakar yang baik - ini penting. Dan penting bagi mereka untuk mengetahui bahawa mereka tidak bersendirian. Saya sentiasa membalas mesej peribadi kepada permintaan nasihat, sokongan, keselesaan. Saya tahu berapa banyak sokongan yang diperlukan, kerana saya tidak menerimanya pada masa saya.

Sasha

Sehingga suatu saat, saya tidak mempunyai keinginan untuk menulis helaian di Facebook mengenai jiwa saya: Saya tidak mahu menarik terlalu banyak perhatian kepada diri saya sendiri. Tetapi tidak pernah berlaku kepada saya bahawa seseorang akan menilai saya dengan serius kerana apa yang berlaku kepada saya, kerana saya tidak menyukainya, dan saya cuba mengatasinya. Pada musim sejuk tahun 2016, saya sangat dilindungi, selama beberapa minggu saya hampir tidak meninggalkan rumah. Semua pada klasik: anda tidak mahu bangun, maka anda tidak boleh tidur, anda merasa stabil. Tidak mustahil untuk bekerja dalam keadaan sedemikian, tetapi saya memaksa diri saya melalui kekerasan. Sebagai tambahan kepada kerja-kerja utama, saya juga mendapat banyak freelancing. Tetapi anda tidak boleh meminta episodic depresi untuk menunggu sehingga anda menyelesaikan segala-galanya. Mesej dari pelanggan jatuh pada saya: "Ini perlu dilakukan semalam." Saya tidak dapat menahannya dan menulis jawatan dalam saluran telegram: Saya hanya memberitahu saya keadaan saya berada dalam sekejap. Saya malu untuk meminta majikan memindahkan tarikh akhir atau memberikan tugasan saya kepada orang lain, tetapi saya mahu sekurang-kurangnya entah bagaimana untuk menyatakan diri saya.

Saluran saya membaca sangat sedikit orang, dan antara mereka adalah kawan saya (sudah menjadi bekas) - Saya menerjemahkan teks untuk laman webnya. Saya tidak mengharapkan sesiapa menulis sesuatu kepada saya, tetapi pada akhirnya ia adalah dari dia bahawa saya menerima helah yang menghina dalam semangat: "Tetapi bagaimana anda tidak boleh malu untuk membenarkan kemalasan anda dengan tidak masuk akal?" Mesej itu berakhir dengan benar kata-kata berikut: "Saya mempunyai ***, bagaimana anda melakukannya, tetapi anda berjanji, jadi selepas bertahun-tahun saya menunggu fail dengan terjemahan dalam akaun peribadi saya." Dan saya bahkan tidak menganggap bahawa saya tidak akan melakukan sesuatu. Kini saya ingat dan hanya kagum bahawa dia, seperti seorang gadis yang progresif, boleh menafikan penyakit mental. Dan kemudian saya sangat malu bahawa saya adalah sejenis tenusu. Oleh itu, saya meyakinkannya bahawa saya akan lulus segala-galanya tepat pada waktunya, dan merobohkan jawatan itu. Untuk masa yang lama, ini tidak menggalakkan keinginan saya untuk menulis mengenai gangguan psikologi saya (saya mempunyai kebimbangan bipolar dan bercampur-campur dan gangguan kemurungan) di rangkaian sosial. Tetapi ternyata, walaupun cerita-cerita terperinci tidak diperlukan untuk menuangkan baldi tahi pada orang rawak.

Pada akhir bulan Ogos, kumpulan "One Like = One Fact" telah hidup semula di Twitter sekali lagi, dan terdapat "psikologi" yang menulis karut seksis mengenai apa yang akan berlaku jika anda meminta seorang lelaki dan seorang wanita membuat basikal. Saya menceritakan tentang psikoterapi lalu saya, yang menasihatkan saya untuk mendengar ibu saya, berkahwin secepat mungkin dan melahirkan anak. Tweet dengan cepat tersebar dan dengan cerita besar-besaran gadis-gadis terperangkap dalam situasi seperti itu, berkumpul di replay sekumpulan orang dengan Pendapat Sangat Penting mereka. Antara yang paling baik dari apa yang mereka tulis kepada saya: "Adakah ada femki tanpa masalah psikologi?" Mereka juga menulis bahawa saya tertipu oleh kebodohan, bahawa saya tidak mempunyai wang untuk meletakkan wang (seolah-olah saya mengambil mereka dari seseorang), bahawa saya mahu kelihatan istimewa atau hanya menunjukkan. Orang-orang ini tidak melihat bagaimana saya tersedak dengan panik, jika tiba-tiba saya fikir saya terlupa untuk mengunci pintu ke apartmen. Mereka membaca beberapa tweets saya dan memutuskan bahawa saya pergi ke doktor dan menelan pil, kerana ia adalah bergaya. Adalah mengerikan untuk membayangkan orang-orang yang menulis mengenai diagnosis mereka secara berterusan atau blog tentang masalah gangguan mental.

Mungkin pengakuan awam adalah baik, jika ia menjadikannya lebih mudah - tetapi pertama-tama anda perlu memikirkan sama ada ini bernilai negatif yang akan anda terima di alamat anda. Dalam keadaan saya, ia hanya menjadi lebih teruk. Dan pastinya anda tidak perlu berharap untuk memahami. "Anda tidak mempunyai kanser dan walaupun kaki anda tidak rosak, jadi jangan tertipu dan jangan membuatnya," adalah logik ramai. Adakah berbaloi untuk membuktikan kepada semua orang bahawa ini bukan lelucon atau pamerkan? Saya sangat ragu-ragu. Ia cukup untuk mendapat sokongan kawan-kawan dan doktor yang baik.

Katya

Kira-kira satu setengah tahun yang lalu saya mula mengalami kesukaran psikologi. Suasana itu sentiasa buruk kerana tiada sebab yang jelas. Terdapat pencerobohan, yang saya hancurkan pada orang yang rapat saya, dan tidak peduli terhadap banyak perkara yang sebelum ini saya sukai. Anak perempuan bongsu saya ketika itu berusia tiga bulan, anak sulung berusia lapan tahun. Saya memutuskan bahawa ia adalah kemurungan selepas bersalin, saya mendapati psychotherapist.

Kursus terapi pertama adalah pendek: doktor tidak sesuai dengan saya, tidak ada hasil yang dapat dilihat. Selepas enam bulan lagi, saya membuat percubaan baru untuk mencari seorang pakar, kerana saya berasa tidak selesa, dan kualiti hidup semakin merosot. Kebanyakannya, saya bimbang bahawa kanak-kanak akan mengingati saya cemberut, mudah marah dan selalu letih. Anak saya menyaksikan pertengkaran yang berterusan dengan suami saya - saya juga ingin memperbaiki hubungan dengannya. Kemudian saya jumpa psychotherapist dari bandar lain dan mula berunding dengannya di Skype. Kami berjaya membuat hubungan, tetapi kebanyakan masa saya menangis ke dalam telefon bimbit, yang sangat memalukannya: tidak ada banyak air mata selepas beberapa sesi. Beliau dinasihatkan untuk mencari seorang doktor di bandar saya, yang di samping psikoterapi akan menyambung kepada rawatan ubat. By the way, dengan ini dia menafikan mitos bagi saya bahawa bermanfaat untuk ahli psikoterapi untuk menangguhkan rawatan untuk mendapatkan lebih banyak.

Saya datang ke kepala hospital mental tidak jauh dari rumah, hanya untuk bertanya apa yang harus saya lakukan. Pada masa ini saya berada di pinggir, ia menyakitkan dan buruk untuk hidup. Dia membawa saya pada hari yang sama dan, bertanya sepuluh soalan, mendiagnosis kemurungan bagi saya. Ternyata segala-galanya yang berlaku pada saya pada tahun ini adalah tipikal bagi orang yang mengalami gangguan ini.

Dari saat itu saya mula dirawat di hospital psikiatri. Saya didaftarkan dalam satu hari hospital: Saya datang tiga kali seminggu, saya mempunyai psikiatri saya sendiri dan ahli psikologi klinikal. Saya pergi ke sana dengan senang hati. Saya telah dibebaskan apabila saya menemui istilah dengan hakikat bahawa saya memerlukan bantuan profesional, bahawa ia adalah perkara biasa dan bahkan perlu untuk meminta apabila anda tidak dapat mengatasi sendiri. Dan, mungkin kesedaran mengenai fakta ini mendorong saya untuk mengaku secara terbuka di rangkaian sosial mengenai penyakit dan rawatan saya.

Saya menulis jawatan instagram pada 10 Oktober, membaca Wonderzine bahawa ini adalah Hari Kesihatan Mental - dan saya fikir ia adalah satu alasan yang baik. Sebelum ini, saya hampir tidak memberitahu sesiapa tentang kemurungan, saya malu. Saya bukan seorang blogger, saya tidak bergantung kepada liputan mega - Saya hanya mahukan rakan dan kenalan saya untuk mengetahui apa yang sedang berlaku dalam hidup saya. Saya tidak mahu kasihan, tetapi supaya orang lain dapat melihat seorang teman wanita dengan cara yang baru, yang pada setiap masa enggan bertemu dan menutup dirinya. Bagi seorang teman wanita yang telah melahirkan anak dan walaupun dia kelihatan gembira ketika bertemu, dia boleh sedih dan menangis sambil bersendirian dengan bayi. Sehingga orang tidak menolak masalah mereka, kesedihan mereka, tetapi mencari kekuatan untuk mengakui - pertama sekali untuk diri mereka sendiri - dan meminta bantuan. Sangat sukar untuk berkumpul dan pergi ke klinik psychoneurological untuk rujukan, ke hospital psikiatri untuk rawatan, kerana di negara kita, tidak ada kebiasaan untuk bercakap tentang ini, tetapi anda ingin menjauhkan diri dari institusi itu sendiri. Tetapi kadang-kadang ada keselamatan sejati.

Adapun jawapan kepada jawatan saya, kebanyakannya saya telah ditulis dalam komen-komen dan dengan banyak kata-kata sokongan langsung, mereka berharap untuk pemulihan. Sudah tentu, ia bagus, saya membaca semua mesej dan menangis dengan kegembiraan. Tetapi tidak tanpa komen seperti: "Jangan perhatikan, musim luruh, minum vitamin." Terdapat juga komen dari seorang rakan sekerja - dia menulis bahawa semuanya berlaku kepada saya kerana kekurangan wasiat, dan pada umumnya kanak-kanak di Afrika kelaparan, dan di sini saya mengadu. Saya kecewa, menangis, tetapi selamat. Pengiktirafan awam membantu saya sekurang-kurangnya oleh hakikat bahawa saya dibebaskan dari rahsia yang telah bersama saya sepanjang masa ini, memisahkan saya daripada rakan-rakan saya. Saya tidak menganggap diri saya heroin: saya melakukan apa yang saya mahu, dan terus menjalani rawatan dan berharap untuk pemulihan penuh.

Ksyusha

Saya mempunyai anoreksia pada usia tiga belas tahun. Terdapat semua prasyarat untuk ini: di sekolah saya dipanggil seorang gadis gemuk, walaupun saya seorang gadis remaja yang sihat, di rangkaian sosial ada pandemik orang tentang kehilangan berat badan. Saya adalah larva seseorang yang mempunyai jiwa yang tidak matang dan sekumpulan kompleks, dan semua faktor ini membawa saya kepada keputusan untuk menurunkan berat badan sedikit. Kemudian anoreksia di Rusia dianggap sebagai model penyakit demam. Terdapat komuniti yang besar di Internet, tetapi orang awam ini agak merosakkan: Anorexik semakin tinggi dari penyakit mereka dan ingin membaginya.

Akibatnya, ia sampai ke tahap yang saya mula menimbang berat 36 kilogram. Di sekolah, hampir semua orang berhenti berkomunikasi dengan saya, guru bertanya kepada saya mengapa saya sakit. Kesihatan merosot, banyak rambut jatuh. Paling teruk, mungkin, ia adalah ibu bapa saya, dengan siapa kita bertengkar setiap hari mengenai hakikat bahawa saya enggan makan. Mereka ketakutan, tetapi saya tidak dapat menerangkan dengan kata-kata bagaimana saya membenci tubuh saya sendiri. Tiada seorang pun di dalam keluarga tahu bahawa anda boleh meminta pertolongan.

Sekali lagi, saya memulakan diri saya - saya memerlukan kekuatan untuk memasuki Universiti Negeri Moscow. Saya pulih, memasuki universiti, mendapatkan semula kesihatan saya. Tetapi kebencian untuk tubuh saya dan diri saya tidak pergi - dan dalam dua puluh satu tahun saya datang ke psikoterapi. Saya didiagnosis dengan gangguan kecemasan-depresif dengan dysmorphophobia (gangguan persepsi badan saya sendiri). Doktor menjelaskan bahawa, mendapatkan berat badan, saya tidak menyingkirkan masalah, jadi terapi diperlukan. Spoiler: mereka membantu saya.

Tidak lama dahulu, jenama pakaian mesra saya yang ditawarkan untuk mengambil bahagian dalam kempen untuk menyokong kesihatan mental wanita muda dan menceritakan kisah mereka. Sebelum itu, hanya sahabat dan kenalan mengenali kesukaran saya. Saya tidak pernah takut kelihatan "pelik" atau "tidak sihat." Masa ini telah datang ketika penting untuk membicarakan bagaimana perempuan dan wanita mengalami standard kecantikan. Saya menceritakan tentang pengalaman saya di instagram - saya hanya berfikir tentang diri saya sebagai berusia empat belas tahun dan apa yang akan berlaku kepada saya jika saya telah membacanya.

Dalam ulasan ke jawatan dan dalam mesej peribadi saya, banyak gadis datang yang mengakui bahawa mereka telah mengalami yang sama. Ramai yang bertanya di mana hendak mencari ahli terapi yang baik. Seseorang hanya menulis kata-kata yang baik. Ulasan mengejutkan tidak berisiko tidak. Maklum balas positif adalah sangat menggalakkan: ia bermakna masyarakat berubah dan beberapa topik tidak lagi menjadi stigmatisasi - dalam pengertian ini, jawatan tersebut sangat sesuai dengan teori perniagaan kecil. Pengiktirafan ini membantu saya sekali lagi untuk mengingati mengapa saya adalah saya. Kini semua kawan saya tahu mengenainya. Mungkin seseorang memberi jawapan kepada soalan mengapa saya tidak makan pizza dan pergi ke gym setiap hari. Saya tidak akan menyingkirkan beberapa tabiat lama, tetapi ini adalah pengalaman saya dan sebahagian daripada saya.

Ana

Saya mempunyai kecemasan dan gangguan kemurungan dengan serangan panik. Saya sentiasa tegang dan takut serangan lain akan berlaku dan saya tidak akan dapat mengawalnya. Saya berhenti mempercayai diri saya dan badan saya. Ini biasanya berlaku pada waktu pagi: Saya membuka mata saya, hati saya mula menumbuk dengan ketakutan, dan peluh sejuk muncul di dahi saya. Ia meliputi kerinduan yang tidak tertahankan dan nampaknya sesuatu yang buruk akan berlaku jika sesuatu tidak dilakukan - tetapi saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan. Ia tetap hanya beralih dari sisi ke tepi dan menunggu sehingga ia dilepaskan. Saya perlu mencurahkan kebimbangan saya di suatu tempat, dan saya mula mengamalkan diri sendiri - ia bekerja untuk sementara waktu, tetapi saya menjadi ketagihan terhadap kesakitan. Kemudian semuanya telah terkawal, dan saya mula berfikir tentang kematian.

Ia mengambil masa setahun untuk pemulihan. Ini dibantu oleh psychotherapist, ubat, terapi seni, yoga, meditasi. Dan blog saya ada di Instagram. Enam bulan yang lalu, saya menulis jawatan yang saya mengalami serangan panik, dan hanya mendapat sokongan. Saya terus menulis tentang perasaan saya, tentang hidup saya, tentang kesakitan saya - dan setiap kali saya bertemu dengan orang yang mengalami kesukaran yang sama. Akhirnya saya berhenti kesepian. Penonton saya membantu saya menangani kekecewaan saya, dan saya membantu mereka.

Saya seorang psychoactivist, dan penting bagi saya bahawa orang memahami bahawa penyakit ini wujud. Ia hebat apabila ada orang yang mendengar dan memahami. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.

Tonton video itu: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mungkin 2024).