"Saya tidak minta saya melahirkan": Sekiranya anak-anak bersyukur kepada ibu bapa mereka
DALAM KEADAAN AWAM, ANAK-ANAK TIDAK SAHAJA "BUNGA KEHIDUPAN", tetapi juga "aset berharga": mereka yang akan membesar satu hari dan dapat membantu orang tua yang berumur. Tetapi tidak kira bagaimana negeri menimbulkan imej "keluarga tradisional", pada hakikatnya semuanya lebih rumit: ada yang hidup jauh dari satu sama lain, yang lain kelihatannya dekat, tetapi mereka tidak merasa dekat dengan diri mereka sendiri. Walaupun dianggap secara lalai bahawa saudara-mara "harus" saling mencintai, perbincangan dan tinjauan menunjukkan bahawa pelbagai perasaan kanak-kanak terhadap ibu bapa mereka termasuk sikap acuh tak acuh, dan formulasi seperti "Saya tidak membenci mereka." Kami faham bagaimana ucapan terima kasih dan apakah kami bertanggungjawab untuk merasakannya.
Persepsi perbezaan
Konsep keluarga bukanlah universal: dalam beberapa kebudayaan ada sistem klan, dimana keluarga suci, dan saudara-mara terikat sekali dan untuk semua. Dalam masyarakat tradisional seperti itu, kultus keluarga kadang-kadang mengambil bentuk yang melampau, apabila ibu bapa, misalnya, memilih rakan kongsi untuk anak-anak mereka. Di Eropah dan Amerika Utara, contohnya semuanya diatur secara berbeza: kanak-kanak dengan cepat mula hidup secara berasingan, menjadi mandiri, dan hubungan dengan ibu bapa ditadbir oleh sambungan emosi, dan bukan oleh yayasan. Rusia wujud di antara kedua-dua pendekatan ini, dan pada banyak isu, norma hubungan etika baru antara generasi hanya dibentuk.
Masalahnya digambarkan dengan baik oleh salah satu blok penghalang - rumah penjagaan. Dalam budaya kita, "menghantar" bapa atau ibu tua ke institusi tersebut dianggap sebagai pengkhianatan, memandangkan keadaan hidup, menghormati hak tetamu dan peraturan keselamatan kebakaran di sana sering meninggalkan banyak yang diinginkan. Pada masa yang sama, di Eropah dan Amerika, di mana terdapat rumah-rumah asrama yang baik (dan sering tidak murah) untuk orang tua, keputusan seperti itu mungkin bersifat saling dan menguntungkan untuk semua: ibu bapa menerima penjagaan perubatan yang berterusan, bulatan sosial dan masa lapang, dan kanak-kanak itu tenang untuk keadaan bapa atau ibu-ibu.
Sesetengah menyedari bahawa kanak-kanak mempunyai kehidupan mereka sendiri, dan menghargai setiap panggilan, manakala untuk orang lain hanya pilihan "untuk menggugurkan segala sesuatu dan dekat" boleh diterima. Sesetengah akan mempertimbangkan untuk menyewa jururawat profesional atau wang sebagai penyayang, yang lain sebagai pengkhianatan
Ini adalah benar bagi mereka yang tinggal jauh dari satu sama lain. Ya, dan berada di bandar yang sama, hanya sedikit orang yang dapat menumpukan nyawa mereka kepada ibu bapa, terutama jika kita bercakap tentang penjagaan paliatif yang berterusan - untuk ini anda perlu sekurang-kurangnya berhenti kerja anda atau cari seorang jururawat. Sekiranya kanak-kanak melawat ibu bapa mereka secara bersyarat seminggu sekali, maka dengan ketenangan fikiran semua pihak mungkin lebih baik untuk melakukan ini di mana orang tua tidak bersendirian dan akan sentiasa menerima bantuan yang diperlukan.
Tidak disegerakkan dalam persepsi tentang apa yang "bersyukur", adalah disebabkan oleh fakta bahawa kedua-dua pihak tidak memahami sepenuhnya emosi dan alasan untuk tindakan masing-masing. Sesetengah menyedari bahawa kanak-kanak mempunyai kehidupan mereka sendiri, dan menghargai setiap panggilan, manakala untuk orang lain hanya pilihan "untuk menggugurkan segala sesuatu dan dekat" boleh diterima. Sesetengah akan mempertimbangkan untuk menyewa jururawat profesional atau wang sebagai penyayang, yang lain - sebagai pengkhianatan dan percubaan untuk membayar. Ibu bapa mungkin tidak melihat bahawa tindakan anak-anak mereka datang dari pertimbangan penjagaan ikhlas, kerana idea mereka tentang "rasa syukur" tidak bertepatan dengan idea orang lain, dan sebaliknya - anak-anak mungkin tidak mengerti mengapa bapa atau ibu berada dalam suasana yang buruk sepanjang masa, yang terakhir mungkin kurang penyertaan manusia. Selalunya, mereka yang tidak mempunyai hubungan yang mantap semasa hidup mereka tidak dapat mengenali dan mengungkapkan emosi mereka atau meletakkan diri mereka dalam kasut yang lain. Sokongan dan ungkapan terima kasih boleh berbeza: dalam satu keluarga, bantuan fizikal atau bahan lebih dihargai, dalam kata lain - kata hangat atau pelukan, dan pemahaman tentang hal ini tidak selalu sama untuk anak-anak dan ibu bapa.
Tidak ada jaminan, tetapi ada peluang
Hujah yang terkenal tentang segelas air yang kedengaran seolah-olah ibu bapa menghendaki anak itu untuk hidup bersyukur atas satu fakta kelahiran. Dan walaupun ramai di antara kita ingin menganggap fakta bahawa saudara-saudara akan menyokong kita dalam masa-masa yang sukar, tidaklah manusiawi untuk mempertimbangkan anak semata-mata sebagai jaminan umur tua yang riang. Di dalam bahan sama ada sesuatu boleh disembuhkan oleh kehamilan dan melahirkan anak, kami berkata bahawa walaupun bagi sesetengah penyakit risiko selepas melahirkan dan kebenaran dikurangkan, ia adalah pelik untuk mewujudkan kehidupan baru, hanya dipandu oleh pertimbangan ini. Akhirnya, semua yang boleh kita lakukan ialah menawarkan kasih sayang dan penjagaan kanak-kanak, tetapi bukan untuk sebab-sebab keuntungan peribadi, tetapi dari harapan bahawa seorang dewasa yang bijak dan belas kasihan akan berkembang daripada itu - Susan Forward menulis sebahagian dalam buku Tokoh Toksik.
Sekarang di Rusia mereka semakin membicarakan tentang "teori lampiran", yang menerangkan bagaimana hubungan antara anak-anak dan ibu bapa diatur. Dalam buku "Sokongan Rahsia: Lampiran dalam Kehidupan Kanak-kanak," Lyudmila Petranovskaya menjelaskan bahawa ini adalah mengenai "bagaimana cinta dan penjagaan kami membentuk sokongan rahsia pada kanak-kanak di mana, seperti pada batang, keperibadiannya memegang" tahun demi tahun. Petranovskaya percaya bahawa kepercayaan kanak-kanak di dunia - "Saya wujud, dan ini bagus" - berdasarkan pandangan positif ibu bapa di atasnya.
Untuk kehilangan keintiman, tidak perlu menjadi mangsa keganasan fizikal dalam keluarga - cukuplah ibu bapa menjaga anak-anak mereka dengan panjang lengan atau secara sistematis memilih jalan kritik yang tidak wajar.
Sekiranya ibu bapa bersikap dingin atau tanpa henti, maka batang yang kuat akan gagal, dan pada masa akan datang seseorang akan bergantung kepada penilaian luaran dan kritikan. Pujian ibu bapa memberikan keyakinan. Ia seolah-olah sebuah pembinaan yang mudah: cinta timbal balik, pada prinsipnya, hanya mungkin di bawah syarat bahawa ada cinta yang dimulakan oleh ibu bapa.
Sebagai kaunselor psikologi Yana Shagova nota, ketiadaan rasa syukur, dan pada masa yang sama manifestasi, adalah hasil daripada kurangnya pemahaman dengan ibu bapa sepanjang hidup mereka, terutama pada zaman kanak-kanak. Sekiranya kanak-kanak itu tidak mempunyai hubungan emosi yang stabil dengan ibu atau bapa, dan mereka tidak menganggap anak perempuan atau anaknya menjadi "cukup baik," hubungan itu akan bertambah teruk. Sukar untuk berterima kasih kepada orang yang berfikir atau masih menganggap anda "malas", "hodoh" atau "tidak berjaya." Untuk kehilangan keintiman, tidak perlu menjadi mangsa keganasan fizikal dalam keluarga - cukuplah ibu bapa menjaga anak-anak mereka dengan panjang lengan atau secara sistematis memilih jalan kritik yang tidak wajar, bukan pujian atau penyertaan.
Bagaimana untuk belajar bersyukur
Dalam kata-kata, "menjamin" tidak dapat dilakukan, walaupun kasih dan bantuan yang tulus ikhlas dalam keluarga - tetapi anda boleh "belajar" untuk menunjukkan rasa terima kasih. Anda boleh melakukan ini hanya dengan contoh anda sendiri - dan dalam erti kata lain, ia adalah paling sukar bagi mereka yang dibesarkan dalam keluarga yang tidak suka. Sebagai contoh, mereka yang membesar di rumah anak yatim semata-mata tidak faham bagaimana menanggapi kebaikan dan penjagaan. Ahli terapi psikologi dan ahli terapi gestalt Elena Nagaeva mengatakan bahawa lebih mudah untuk berkongsi cinta dan rasa syukur ketika mereka banyak. Kanak-kanak yatim dilucutkan dari perkara yang paling penting - orang dewasa mereka yang rapat - dan sentiasa merasakan kekurangan cinta, perlindungan, perhatian, penjagaan. Dan apabila anda mempunyai sesuatu yang kecil, ia boleh menyakitkan untuk memberikannya.
Satu lagi faktor yang boleh mengganggu pembentukan rasa syukur semulajadi adalah keadaan ketika anak-anak dibanjiri dengan hadiah - di rumah anak yatim atau dalam keluarga supaya tidak memberi perhatian anak-anak yang aktif. Oleh itu, kanak-kanak mungkin mendapat perasaan bahawa semua orang berhutang kepadanya, dan hadiah bahan adalah pampasan yang memadai. Untuk mendapatkan persetujuan yang tulus, ikhlas, dan tidak secara sosial, keinginan untuk mengucap syukur, kerja dalaman yang banyak mesti dilakukan, dan ahli psikologi dan orang yang bersedia berkongsi perhatian dan penjagaan dapat membantu.
Jika anda meyakinkan seseorang bahawa dia "berkewajiban" untuk bersyukur, rasa tanggungjawab yang akan timbul - pembinaan mental, dan bukan tindak balas emosi. Pada masa yang sama, ketidakupayaan untuk "membayar balik hutang" dapat membentuk rasa bersalah.
Kesyukuran dapat dipelajari, dan ini adalah kemahiran yang berguna - kini kerja-kerja seluruh makmal saintifik dikhaskan untuk bagaimana rasa syukur dapat memberi kesan positif kepada kesihatan mental dan kesejahteraan seseorang. Dalam buku seperti "Akta Kesyukuran Mudah", di halaman majalah dan blog yang ditumpukan kepada psikologi, anda boleh mencari teknik dan latihan khusus yang membantu anda belajar bersyukur. Sebagai contoh, ramai pengarang mencadangkan menyimpan buku harian, mencatat sesuatu yang anda bersyukur untuk setiap hari dalam hidup anda, belajar untuk pujian atau terlibat dalam meditasi sedar. Bersama-sama dengan kanak-kanak, anda boleh melatih untuk mencari momen positif dalam situasi yang berbeza atau menulis nota terima kasih.
Ketulusan adalah perkara utama
Walau bagaimanapun, ia juga tidak tepat untuk "menuntut" rasa terima kasih yang aktif, dan dalam apa jua hubungan - antara rakan kongsi, dan antara rakan-rakan. Kesyukuran adalah satu proses bersama, akarnya tidak harus masuk ke dalam manipulasi; jika anda meyakinkan seseorang bahawa dia "diwajibkan" untuk bersyukur, rasa tanggungjawab yang kononnya, pembinaan mental, dan tidak timbul tindak emosi. Pada masa yang sama, ketidakupayaan untuk "membayar balik hutang", ketika tidak mungkin untuk bersyukur, dapat membentuk rasa bersalah.
Sudah tentu, semua orang membuat kesilapan; walaupun dalam keluarga yang penyayang, di mana persefahaman saling menguntungkan, adalah perkara biasa untuk kadang-kadang merasa bersalah karena tidak dapat menumpukan perhatian atau masa yang cukup untuk orang yang disayangi. Dalam kes ini, keadaan boleh dibincangkan dan datang ke pemahaman. Sekiranya rasa tanggungjawab atau rasa tanggungjawab yang berlebihan terhadap apa yang berlaku menjadi sahabat seseorang, mungkin kita bercakap tentang hubungan yang bergantung kepada kita, dan lebih baik menyelesaikan masalah itu bersama pakar. Tidak mengalami rasa terima kasih yang berterusan adalah perkara biasa, terutamanya jika ia tidak diperhatikan sebagai tindak balas.
Foto: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
