Apabila semuanya runtuh: Orang tentang apa yang mereka pelajari dari hubungan yang gagal
Hubungan tidak selalunya berkembang sebagai rakan kongsi mahu, dan perpisahan boleh menjadi satu - dan tidak selalu mudah - jalan keluar dari keadaan yang sukar ini. Tetapi tidak kira betapa sukarnya akhir hubungan, itu sama sekali tidak bermakna bahawa ini adalah "akhir segala-galanya" - sebaliknya, ia dapat membantu anda melihat diri anda dan kehidupan anda dengan cara yang baru dan menjadi rangsangan kepada perubahan besar. Kami belajar dari orang-orang yang berbeza bagaimana pengalaman perpisahan mengajar mereka - dan hubungan yang gagal.
Temubual: Irina Kuzmichyova
Mary
Saya berjumpa bekas teman wanita di Tinder. Selama hampir setahun kita hidup bersama, memperkenalkan ibu bapa kita dan mencuba banyak amalan seks, tetapi kemudian mula beralih. Saya menjadi kasar, sejuk dan tertutup, dan gadis itu mahu perhatian - ia menumpahkan pertengkaran dengan memecahkan hidangan dan menjerit di seluruh rumah. Selepas beberapa bulan yang tegang, kami berpisah.
Saya mula mengalami keghairahan: Saya mempunyai parti, berhenti kerja saya, pergi beberapa minggu untuk melancong ke Eropah, mendapati banyak kenalan baru dan cuba pergi ke tarikh. Tetapi pada hakikatnya, hubungan itu tidak berakhir: kita kadang-kadang tidur bersama, terus bersumpah, sakit, tidak saling mendengar, cemburu dan cuba kembali satu sama lain. Ini berlangsung beberapa bulan lagi, dan selepas pergaduhan yang lain dan menyekat bersama di rangkaian sosial, semuanya menjadi sia-sia.
Pada mulanya, saya meremehkan jurang dan akibatnya, meyakinkan diri saya bahawa semuanya baik-baik saja dan saya tidak merasakan apa-apa. Tetapi, seperti yang ternyata dari masa ke masa, ia seperti kesejukan yang tidak sembuh dan berkembang menjadi bronkitis. Hanya beberapa bulan kemudian, saya dapat mengatakan bahawa saya terselamat daripada pemisahan itu dan semuanya menjadi sakit. Saya tidak melakukan kesalahan dan tidak marah pada bekas rakan saya, saya tidak fikir ia adalah hubungan yang buruk dan saya membuang masa. Sebaliknya, saya mendapat pengalaman yang memuaskan.
Saya yakin betapa pentingnya untuk memberi perhatian kepada butir-butir yang boleh mengelirukan. Sebahagiannya, rasa tidak puas hati saya disebabkan oleh hakikat bahawa gadis itu seolah-olah saya kurang berpengalaman: dia tidak mempunyai pekerjaan, dia hanya belajar di kursus pertama universiti, terbiasa hidup dengan ibunya dan dia mempunyai beberapa kali kurang pengalaman sosial daripada saya. Saya segera memberi perhatian kepada ini, tetapi tidak fikir ini boleh jadi masalah. Ia akan lebih jujur untuk mengakui bahawa saya tidak mempunyai kekuatan untuk "mendidik" rakan kongsi tanpa memerlukannya untuk tingkah laku "dewasa".
Saya sedar bahawa gadis bekas itu juga sukar - dia memerlukan bahu yang kuat, tetapi saya tidak dapat memberikannya. Pada permulaan hubungan, saya bersandar pada hakikat bahawa saya kuat dan boleh membawa segala-galanya pada diri saya, dan kemudian saya berikan dengan ketara, berhadapan dengan kecewa dan keletihan. Mungkin ini mungkin menakutkan pasangan itu - atau dia tidak akan mempunyai masa untuk menavigasi. Sekarang saya belajar bercakap dengan orang yang saya datang dekat, saya bersedia mengambil tanggungjawab dan mengambil inisiatif, tetapi saya juga lemah, dan kadang-kadang saya mahu dibantu oleh saya untuk menyelesaikan masalah. Ini tidak mudah diakui, terutama apabila lama dan keras kepala menunjukkan wajah batu. Tetapi kita mesti cuba.
Satu lagi masalah adalah bagaimana perkataan dan perbuatan disimpulkan. Sekarang tindakan penting bagi saya, saya mula mengabaikan frasa yang menyenangkan yang menyokong ego saya, jika mereka tidak disahkan oleh tindakan. Sebelum ini, narcissus batin saya terkesan dengan pujian dan cerita tentang rancangan bersama yang indah, sebagai peraturan, tidak menjadi kenyataan. Di samping itu, saya menyedari bahawa banyak masalah hubungan saya dikaitkan dengan jangkaan yang tinggi, fantasi, dan fakta bahawa saya mengepam diri sendiri ("Dia senyap kerana saya tidak berminat dengannya," "Dia menjawab marah," "Dia tidak mahu melihat saya "). Ia juga seolah-olah saya bahawa pasangan harus membaca petunjuk dan meneka segala-galanya - Saya sangat jelas. Tetapi tidak.
Kejujuran dan keterbukaan - pelajaran utama yang saya pelajari. Apabila bertemu dengan bekas teman wanita, saya menyimpan topeng dan tidak mahu mengakui bahawa saya suka dia. Selepas - saya tidak dapat mengatakan bahawa saya sangat memerlukannya, dan saya menyesal bahawa saya meremehkannya. Beberapa bulan lalu saya mendapati kekuatan untuk memberitahu seorang gadis tentang perasaan saya - walaupun hakikat bahawa dia enggan, kami berteman, dan saya tenang. Sekarang dalam hidup saya ada seorang gadis yang saya suka dan dengan semuanya semuanya samar - dalam rancangan saya untuk mengaku, tanpa mengira hasilnya.
Tanya
Perpisahan saya yang paling sukar adalah yang terakhir. Anak-anak kembar saya ketika itu sangat muda, mereka berusia satu setengah tahun. Tiada nenek, saya hanya mampu membayar pengasuh beberapa kali seminggu selama beberapa jam. Saya terlupa dan habis, tetapi tidak faham bahawa ini adalah had. Lelaki tercinta itu jauh dari segi fizikal: dia tidak semata-mata. Dia menghabiskan sepanjang perjalanannya, perjalanan laut dan gunung, di tempat kerja dan di tempat lain - dan saya tidak selalu tahu di mana. Dia tidak berada di waktu malam, pada hujung minggu dan pada hari cuti. Saya sentiasa bersendirian dengan anak-anak. Dan tidak mengapa saya hanya membawa kereta dorong dua sahaja di salji, mandi anak-anak, letakkan katil dan merasa bahawa dia masih bersama saya. Tetapi tidak.
Saya cuba bercakap dengannya, tetapi dengan kejayaan yang sama saya boleh bercakap dengan dinding - Saya tidak pernah fikir bahawa ia mungkin untuk menterjemahkan topik itu dengan kasar dan cekap. Pada masa yang sama, saya berada dalam kedudukan yang bergantung dan terdedah: Saya tidak bertengkar dengannya, saya takut kehilangannya, tetapi saya merasakan bahawa ini berlaku juga. Saya cuba yang terbaik, yang mana saya hampir hilang. Saya cuba untuk membuat keselesaan, menjadi cantik, bijak dan sabar, penyayang dan tuan rumah, untuk mengambil inisiatif dalam hubungan seks - pada masa setiap jam tidur tidak ternilai.
Suatu hari dia kembali selepas perjalanan lain - tetapi tidak kepada saya. Saya tidak terkejut: ia berlaku apabila saya telah memutuskan bahawa ini tidak dapat diteruskan. Percakapan perpisahan kami mencerminkan keputusan saya, yang saya sendiri tidak akan berani untuk mengatakan dengan kuat untuk masa yang lama. Ia sangat sukar - secara moral dan kewangan. Sukar untuk menyedari bahawa orang yang saya harap hidup saya tidak memilih saya. Saya fikir begitu lama bahawa saya mempunyai orang yang saya boleh bergantung pada - walaupun sebenarnya saya hanya boleh bergantung kepada diri saya untuk masa yang lama dan pada saudara-mara dan rakan-rakan sedikit. Ia adalah sangat menakutkan untuk keluar dari kerja dengan dua kanak-kanak di apartmen sewa satu bilik.
Perpisahan selalu menyakitkan, tetapi tidak pernah sukar untuk saya bersendirian. Saya terpaksa melakukan banyak kerja dalaman. Ia tidak memalukan untuk mengakui bahawa saya kuat, tetapi tidak mahakuasa. Saya perlu berhati-hati memikirkan bagaimana saya mendapati diri saya pada masa ini (termasuk dengan bantuan psikoterapi). Saya belajar untuk memaafkan, terutamanya diri saya, kerana untuk masa yang lama saya tidak dapat memaafkan diri saya cerita ini. Bagaimana saya boleh salah? Bagaimanakah saya boleh mengaburi semua yang berlaku? Bagaimana saya boleh membiarkan diri saya dirawat seperti itu?
Perpisahan itu mengajar saya untuk melihat sedikit "tembakan" di dalam ini apabila anda merasakan sesuatu yang salah. Untuk memberi perhatian kepada mereka, dan bukan untuk menghiasi timbunan kotoran dengan bunga-bunga, seperti biasa. Saya belajar mendengar sendiri, tidak mudah. Dan akhirnya saya belajar mengenali lelaki yang tahu bagaimana untuk mencintai dan menjaga sebenar, bukan dengan kata-kata. Apabila seorang lelaki suka, dia melakukan sesuatu untuk anda dan anak-anak anda - bukan hanya sekali atau dua kali, tetapi sepanjang masa. Memenuhi janji, dan tidak bergabung dalam kesulitan pertama. Ia kelihatannya cetek dan jelas, tetapi hanya melalui pelajaran kejam yang saya dapat benar-benar merasakan dan memahami perkara ini.
George
Beberapa tahun yang lalu, saya mula menyedari keindahan saya, tetapi hanya pada musim panas lalu saya mendapati keberanian untuk memberitahu teman wanita saya mengenainya. Untuknya, kejutan yang lengkap. Dia, tentu saja, mula melihat sesuatu, tetapi dia fikir ia adalah mengenai konflik kita. Di samping itu, pada masa itu dia mula berfikir bahawa hubungan dengan gadis itu bukan untuknya, sukar bagi dia untuk menahan kutukan orang lain. Dia cuba menyokong saya, kata dia akan menunggu peralihan saya, tetapi sukar bagi saya kerana kegemparan jantina saya. Sepanjang tahun kita hidup dalam skandal. Pada akhirnya, dia pergi ke teman lelaki "sebenar", pasangannya. Saya tidak tahu sama ada dia biseksual, tidak digunakan untuk pelabelan - untuk saya cinta tidak berkaitan dengan seks sama sekali. Tetapi lelaki ini tidak menganggap hubungan kita pada sesuatu yang "nyata", dia memanggil saya aneh. Tetapi dia menawannya dengan baik, tetapi dia tidak takut menciumnya di khalayak ramai - itulah yang dia mahukan.
Ia menyakitkan, tetapi saya tidak berhenti menyayanginya, saya berasa kesepian. Beberapa minggu kemudian, dia menyesal saya - dia berkata dia tidak menyayangi saya sejak lama, tetapi kita boleh mencuba lagi. Ya, pada mulanya ia adalah kasihan, mungkin sebagian sayang. Saya membantu beliau memahami bahawa lelaki itu bukan orang yang sangat baik, bahawa dia layak mendapat yang terbaik. Saya melangkah ke atas diri saya dan kebanggaan saya dan menerima apa yang mereka tidak suka saya. Tetapi saya mempunyai peluang. Dan sesungguhnya, selepas beberapa bulan, dia menyedari bahawa dia masih mengasihi saya. Ia nampaknya ternyata baik - kami telah bersama lagi selama setahun.
Memisahkan, walaupun pendek, mengajar saya tiga perkara. Yang pertama ialah dengan berani berkongsi yang paling intim dengan orang yang dikasihi. Jika dia suka, dia akan menerima dan memahami segala-galanya, dan rahsia hanya akan membawa kepada masalah. Kedua - jangan ambil orang yang sayang anda untuk diberikan. Teman wanita saya sangat melekat pada saya, dia berkata bahawa dia tidak dapat hidup tanpa saya, dan secara literal di mata saya tumbuh sebagai seorang lelaki - dan itu sahaja, saya tidak memerlukan saya. Kemudian saya menyedari bahawa dia tidak akan berada di sana secara lalai, dia perlu dilindungi. Dan yang terakhir - cinta akan membantu mengatasi segala-galanya.
Alena
Kami bertemu dalam Pengiktirafan Awam MSU. Apabila dia menemani saya dari tarikh pertama, jelas bahawa dia sangat risau. Kemudian dia memberikan hadiah mahal dan ratusan mawar, menulis puisi kepada saya. Apabila saya sengaja tertidur di atas pangkuannya ketika kita menonton filem di dalam kereta, dan dia menunggu selama dua jam dengan senyap sehingga saya bangun. Di pihak saya, bukan cinta, sebaliknya, saya senang dan selesa dengan orang yang menarik yang secara seksual menarik saya.
Mereka enam bulan yang kami bersama-sama, setiap hari saya yakin akan keikhlasan perasaannya. Oleh itu, saya tidak dapat berfikir bahawa dia akan menjadi pemula rehat. Kami bertemu, dan dia segera berkata: "Saya berumur dua puluh dua tahun, dan dengan anda, saya rasa lima puluh lima tahun. Kami tidak melakukan hubungan seks selama sebulan." Saya terkejut, kerana sebelum itu tidak ada masalah. Bulan itu sangat sukar untuk saya bekerja dan di universiti, jadi kami berjumpa dua kali seminggu dan tidak boleh bersendirian. Menghadapi latar belakang hubungan lembut kami, sebab itu sepertinya bodoh kepada saya - dia mudah diselesaikan melalui perbualan. Tetapi kerana kebencian dan kata-kata itu saling berkata, kami memutuskan untuk pergi.
Saya menghabiskan beberapa minggu dengan air mata, cuba memahami mengapa semuanya berlaku. Sekali, semasa melakukan pembersihan, saya dapati puisi yang dia tulis kepada saya pada permulaan hubungan, saya teringat emosi yang saya mulakan semuanya, dan saya menyedari bahawa saya tidak menyukainya. Dia, seorang atlet, membaca puisi-puisi yang ditulis dengan kesukaran dan perasaan yang hebat, dan saya duduk bersebelahan dengan saya, dan saya malu kerana saya tidak merasakan apa-apa. Saya sedar bahawa penghinaan itu boleh dengan mudah dilemparkan dari kepala saya sekurang-kurangnya keesokan harinya. Dan pada masa ini saya telah menggulung diri saya tentang kehilangan, yang hanya kesedihan untuk keselesaan dan penjagaan yang hilang.
Refleksi ini untuk kali pertama mendorong saya kepada idea bahawa mungkin saya adalah pendusta, yang sering kali kini dibicarakan. Sudah tentu, bukan seorang yang mengejek rakan kongsi, mengetahui bahawa dia sangat bergantung pada dia. Mungkin ia adalah bentuk penyalahgunaan yang lebih ringan. Mungkin ini bukan abyuz sama sekali, tetapi format hubungan, apabila mereka mencintai awak, bukan awak. Sudah tentu, saya tidak pernah menyalahgunakan perasaan - saya masih menghormati dia dan berterima kasih kepadanya. Tetapi sekarang saya perlu tahu diri saya sendiri. Bolehkah saya bukan hanya mengambil dari seseorang, membiasakannya dan tinggal dalam hubungan, tetapi juga benar-benar mencintainya? Atau adakah rasa rasa hormat dan terima kasih kepada pasangan saya masih siling saya?
Arina
Pemisahan saya yang paling teruk ialah tahun pertama saya di institut. Ia adalah cinta pertama, kami bertemu dari gred sebelas. Saya yakin bahawa ini adalah lelaki saya, kami membuat rancangan untuk masa depan bersama. Tetapi suatu hari dia berkata: "Anda tidak buruk, ia mengenai saya." Saya merasakan bahawa saya tiba-tiba ditinggalkan untuk rahmat nasib. Ia sangat sukar. Sekarang saya melihat situasi ini secara berbeza. Saya faham bahawa ini adalah hubungan yang bergantung kepada kod dan saya dibubarkan ke dalamnya. Bagi saya, hanya "kita" yang wujud, dan apabila semuanya runtuh, tiada apa yang tinggal - tidak ada "saya" yang berasingan.
Perkara pertama yang memisahkan mengajar saya adalah apa-apa yang boleh berlaku pada bila-bila masa. Hari ini, seseorang boleh bercakap dengan anda tentang cinta yang tidak terhingga dan mengada-adakan nama untuk anak-anak masa depan anda, dan esok - untuk tidak menjawab panggilan dan berpura-pura bahawa dia tidak tahu siapa anda. Kesimpulan kedua - ada sebab mengapa seseorang melakukan ini, dan tidak sebaliknya. Apabila saya sedar ini, saya menjadi lebih mudah untuk keluar dari hubungan, bukannya cuba menyelamatkan mereka atau menanggung mereka "untuk kebaikan."
Dan perpisahan ini membantu saya merumuskan siapa saya. Pada pendapat saya, untuk mencapai hubungan harmoni, mereka mesti disertai oleh dua individu yang menghormati hak orang lain untuk pendapat, minat, dan keinginan. Dan mereka mempunyai hak untuk menyebarkan arah yang berbeza. Inilah kesimpulan ketiga dan utama yang saya buat.
Dengan cara ini, sekarang, saya berkahwin dengan lelaki muda yang sama. Pada suatu ketika saya ingin tahu bagaimana dia lakukan, saya menulis kepadanya, dan dia memandu dan memandu. Kami bercakap sepanjang malam di dalam kereta. Selepas itu, kami berdua menjadi jelas. Kami telah bersama lagi selama tiga tahun.
Alyona
Saya suka assholes, tetapi ini tidak akan jauh. Dan saya memutuskan untuk melihat jenis yang baru untuk saya - tenang, sederhana dan pandai. Di pesta, saya melihat introvert dengan rupa yang bermakna, yang digantung di dalam telefon. Ketagih padanya. Kata demi kata, dan kami bersetuju untuk pergi ke filem. Malam itu saya tidak mengambil rokok, setelah memutuskan bahawa mereka akan menakutkannya. Kami menonton filem seram, saya berpegang pada tangannya, dia dipindahkan.
Kami mula berkencan. Saya sudah mempunyai kereta, saya memandu, seperti pemain berusia 18 tahun yang comel, dengan muzik keras dan tingkap terbuka. Dia memandu saya ke wang terakhir dalam "Chocolate Girl" dan mengikuti saya dengan ekor pada pihak-pihak dalam "Solyanka". Saya memberitahunya tentang kawan-kawan, jurugambar, pengarah dan arkitek yang hebat, berkongsi mimpi saya. Dia, seperti yang terheran-heran, mendengarkan saya dan dengan mengeluh memberitahu bahawa dia hanya boleh berkongsi dengan saya bagaimana untuk bermain permainan komputer. Kemudian saya memulakan tempoh yang sukar, saya memutuskan untuk mengubah hidup saya. Dia tiba-tiba menyokong saya kemudian, tidak lama lagi dia meninggalkan saya - saya kagum bagaimana perhatian dan penyayang dia. Ia seolah-olah saya tidak akan menemui sesiapa yang lebih baik. Beliau memberi saya bunga, membuat kejutan, bertemu saya selepas universiti - hanya kisah dongeng. Dan dia selalu geli dan menyenang saya. Saya suka kawan dan keluarga.
Tetapi pada satu ketika saya terbiasa dengannya, tetapi dia bosan dengan mengejutkan saya: ia seolah-olah kepadanya bahawa saya tidak berminat dengannya. Dia mula bergaul, tetapi saya, sebaliknya, mahu menenangkan dan, mungkin, bersama-sama. Tetapi dia takut mengambil langkah ini. Saya tidak terlalu menolak, kerana saya sendiri takut. Seks telah menjadi rutin, saya bahkan menjadi menjijikkan untuk melakukannya dengannya. Saya faham bahawa saya terpaksa pergi, tetapi atas sebab tertentu saya tidak melakukannya. Kami sentiasa bersumpah, walaupun dua tahun sebelum ini tidak pernah melakukannya. Saya menangis, bimbang, dia juga, tetapi kami tidak dapat berhenti mengutuk. Terdapat gangguan. Pada akhirnya, dalam pergaduhan, saya mengatakan bahawa kami telah berpecah.
Saya mula menjalani hidup saya, tetapi saya dengan cepat menyedari bahawa saya telah kehilangannya. Saya menunggu dia untuk memanggil, tetapi akhirnya menyerah dan memanggil dirinya. Dia berkata bahawa dia gembira perpisahan kami, bahawa ini adalah keputusan yang tepat dan dia tidak menyesal apa-apa. Bagi saya, ia adalah tamparan. Tidak lama kemudian ia menjadi jelas bahawa dia mempunyai teman wanita. Saya tidak mahu mati, tetapi ia sangat sukar. Saya menjadi sangat nipis, mula bekerja banyak - dan beberapa bulan kemudian dia muncul. Saya memutuskan untuk memberi peluang kepada kami. Ia adalah kesilapan besar, dan sebulan kemudian kami berpisah. Ia menjadi lebih mudah bagi saya, seolah-olah gestalt ditutup.
Saya tegas memutuskan bahawa saya harus melepaskan diri dengan maruah. Biarlah ia sukar sekali, tetapi masa akan berlalu, dan akan menjadi jelas bahawa ini adalah keputusan yang tepat. Dalam hubungan sekarang, saya cuba merundingkan segala-galanya, tidak meletup dan menonton jika saya cuba meneruskan apa yang telah lama tamat. Walaupun saya mendapatnya.
Foto: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)