"Saya memotong diri saya, membakar, memukul kepala saya melawan dinding": Bagaimana saya berjuang dengan kecederaan diri
Selfharm, atau kecederaan diri sendiri, - Ini adalah kemudaratan yang disengajakan kepada badan anda. Jenis pencerobohan jenis ini termasuk pelbagai tindakan: dari pemotongan cetek untuk pengingesan bahan toksik. Kebanyakan masa, selfarms bukan niat bunuh diri, tetapi keinginan untuk menghilangkan rasa sakit, ketakutan, kemarahan. Elizaveta Eremina memberitahu kami tentang pengalamannya (namanya ditukar atas permintaan heroin).
Kesakitan dan keghairahan
Sukar untuk mengatakan dengan pasti di mana kemusnahan diri berasal. Biasanya ini adalah sekumpulan sebab, seperti dalam kes saya. Orang yang membahayakan diri mereka hanya pada pandangan pertama yang sama - sebenarnya, masing-masing mempunyai cerita sendiri. Selfharm boleh mengambil pelbagai guises, yang paling sering dirasai pada zaman kanak-kanak.
Saya tidak ingat ibu bapa dengan baik: mereka banyak bekerja. Selalunya saya menghabiskan masa dengan nenek saya. Dia tidak mengalahkan saya, tidak, walaupun dia mengancam saya, tetapi dia secara lisan menyerang secara berterusan. Dia menganggap saya "hodoh", "tidak perlu" malu, "lembut" dan memarahi segala-galanya, walaupun kelakuan yang baik. Dia berkata bahawa saya harus berani, memahami, tepat, dan yakin bahawa tanpa menjadi seperti itu, saya tidak akan mencapai kejayaan dalam hidup. Hanya baru-baru ini, dia mengakui bahawa dia mengalami masalah kemurungan dan dirawat oleh pakar psikiatri. Sekarang saya faham bahawa Nenek mengeluarkan frustrasi, tetapi kemudian bersendirian dengannya adalah mimpi ngeri, menembusi tulang, ketika saya melihat diri saya dengan matanya.
Kritikan yang berterusan telah menyebabkan kepekaan, ditambah pula dengan pengasingan. Ibu bapa merawat ini sebagai ciri, bukan masalah. Mereka, seperti beberapa kawan saya, tidak mengesyaki apa yang berlaku di dalam diri saya. Kanak-kanak dan orang dewasa seolah-olah saya sangat agresif dan marah, tetapi pada masa yang sama - lebih baik daripada saya. Ia seolah-olah mereka memahami peraturan permainan yang tidak diketahui saya, dan saya seorang asing yang tidak sengaja jatuh ke Bumi. Kini saya berpendapat bahawa jika saya kurang tertutup dan tidak menahan rasa sakit dalam diri saya, hidup saya akan mengambil kursus yang berbeza.
Saya kecil dan, tentu saja, tidak menganalisis tindakan saya, dan saya membuang tangan saya yang tercalar pada kucing. Ia secara fizikal menyakitkan, tetapi ketegangan dalaman menjadi latar belakang.
Pada awal kanak-kanak, saya mula bereksperimen dengan ambang kesakitan saya. Saya canggung, kadang-kadang kecederaan muncul secara kebetulan, kadang-kadang tidak, tetapi tidak pernah berlaku kepada guru keluarga dan tadika saya bahawa saya mampu seperti itu. Saya mengikat jari atau jari ke tali sehingga darah berhenti mengalir ke mereka. Saya meletakkan jari saya dalam air mendidih atau lebih ringan dipanaskan di dalam kereta ayah saya. Saya sangat kecil dan, tentu saja, tidak menganalisis tindakan saya, dan saya membuang tangan saya yang tercalar pada kucing miskin. Saya masih ingat dengan perasaan reboot. Ia secara fizikal menyakitkan, tetapi tekanan dalaman, kritikan, dan keadaan memalukan yang dialami pada hari itu memudar ke latar belakang.
Pada usia lima tahun, saya mula berkomunikasi dengan anak-anak lain dan keadaannya agak sedikit, tidak mengira kemalangan atau kecelakaan berhampiran: jatuh, lutut berdarah, patah tulang, kadang kala saya mengalahkan diri saya dan merobohkan luka yang mendalam. Kepada semua ini, saya mengalami perasaan berganda: rasa sakit dan keghairahan. Saya tidak tahu bahawa ia tidak normal. Wain gores masih digantung pada kucing.
Kehilangan kawalan
Sekolah membuat penyesuaiannya sendiri: rakan muncul, kebolehan yang dibangunkan untuk matematik, bahasa, dan tarian. Terima kasih kepada ini, kelas-kelas muda diluluskan tanpa selfharma. Mimpi ngeri itu kembali pada akil baligh. Lebih dari sekali, ibu bapa, anak-anak muda, rakan-rakan mengambil perkataan dari saya bahawa saya tidak akan melakukan apa-apa kemudaratan kepada diri saya sendiri, walaupun saya memberi amaran bahawa saya tidak dapat menyimpan perkataan saya bahawa ia lebih kuat daripada saya. Jadi ia berlaku: Saya rusak, saya dituduh infantilisme dan mementingkan diri sendiri. Saya tidak boleh mengatakan bahawa saya adalah orang buangan, sebaliknya saya dianggap sebagai engkol, aneh. Anak-anak perhatian menangkis saya, saya yakin bahawa saya tidak sepatutnya. Saya sering mengubah alam sekitar. Ia seolah-olah saya bahawa jika saya bermula dengan catatan yang bersih, dengan kawan-kawan baru, hidup saya akan berubah. Tetapi ini tidak berlaku, dan pada dasarnya saya lebih suka kesepian.
Saya benci mengubah badan saya, serta seluruh badan saya. Saya dihantui oleh perfeksionisme. Dia juga menyebabkan kebimbangan liar dan, sebaliknya, menjauhkan kesempurnaan. Saya mahu menjadi sempurna dalam segala-galanya: sebagai pintar dan cerdas yang mungkin. Saya secara buta memberi tumpuan hanya kepada berat dan penilaian, kedua-dua sekolah dan lain-lain.
Saya benci diri saya untuk setiap kesilapan, kesilapan yang sedikit. Pada mulanya, saya terjebak dengan tekanan. Kemudian, sebaliknya, dia menghukum dirinya dengan serangan kelaparan.
Saya berusaha untuk beberapa jenis gambar yang ideal, yang mustahil untuk dicapai - selepas semua, kami bukan kepingan muzium, tetapi kemudian saya tidak faham ini lagi. Menjadi "sempurna" adalah satu-satunya cara untuk mencintai diri sendiri. Oleh itu, saya berpindah ke sekolah terbaik di bandar raya dan tanpa rasa takut melompat ke dalam teknologi matematik dan komputer. Semua hobi saya pergi ke latar belakang. Semasa perjuangan yang melelahkan untuk menaikkan "sekurang-kurangnya" ke tahap Lobachevsky, saya kehilangan kawalan kemudaratan diri: lebih kerap, lebih, lebih kuat, lebih pelbagai.
Saya benci diri saya untuk setiap kesilapan, kesilapan yang sedikit. Pada mulanya, saya terjebak dengan tekanan. Kemudian, sebaliknya, dia menghukum dirinya dengan serangan kelaparan. Gred buruk, kekurangan tahap kesedaran diri yang sepatutnya, kemalangan mini sosial, sama ada kenyataan pemikiran yang tidak berjaya atau terlambat - semua ini bermakna bahawa saya tidak dapat menampung, yang bermaksud saya tidak layak mendapat makanan. Bagi saya, bulimia adalah diri kimia, bukan percubaan untuk menahan berat badan. Semasa loya, saya berasa seperti pundi hempedu yang pecah, dan kesakitan dalaman dikaitkan dengan kandungannya, yang mengalir dari saya. Ia menjadi lebih mudah, tetapi pada masa yang sama rasa nurani saya menyakitiku, kerana begitu ramai orang kelaparan. Saya mempunyai lima hingga enam serangan muntah sehari. Saya tidak perasan masalah saya sendiri, gred kekal cemerlang, hanya saya sejuk sepanjang masa. Kemudian saya akhirnya hilang sentuhan dengan badan saya, tidak pernah merasakan suhu, dan boleh meninggalkan rumah itu dengan satu pakaian, kerana tidak ada salji, dan bagaimana dengan fakta bahawa ia adalah hampir sifar? Pada akhirnya, saya hampir enggan makan dan ditimbang empat puluh dua kilogram. Selepas itu, ibu bapa saya membawa saya ke psikiatri.
Tiada apa-apa untuk menjadi malu
Pengalaman pertama dengan psikiatri tidak berjaya. Pada penerimaan saya tidak bersendirian, tetapi dengan bapak saya, jadi tidak boleh bercakap tentang ketenaran. Daripada sesi-sesi baru, doktor memberi ubat-ubatan, kesan sampingan yang meningkat selera makan. Saya makan, tetapi saya tidak dapat menyimpan makanan sedemikian dalam diri saya dan sekali lagi mula memuntahkan muntah. Lingkaran ganas ditutup: menghukum diri saya, saya menjadi mangsa bulimia, penyesalan memburuk-burukkan perkara itu. Selepas serangan seterusnya, saya memutuskan untuk menghukum diri saya dan pada masa yang sama membuat tanda untuk ingatan. Saya menghirup cetek di sebelah kiri dengan pisau. Penglihatan darah, bersama-sama dengan rasa sakit, menyebabkan rasa keseronokan yang tidak dijangka. Saya berani mengatakan nirvana. Pada masa itu saya berjanji kepada diri sendiri bahawa ini adalah masa pertama dan terakhir.
Saya pasti tidak menyimpan janji itu. Selepas insiden pertama saya tidak dapat dihentikan. Tidak lama kemudian luka semakin mendalam, dan hari-hari tanpa kecederaan diri boleh dihitung pada jari-jari satu tangan. Selepas setiap serangan bulimik, saya memotong diri saya, dibakar dengan rokok, memberikan tamparan, memukul kepala saya di dinding, mabuk, menelan penenang, atau semua bersama. Kesakitan mental ini berubah menjadi sakit fizikal dan seolah-olah reboot otak. Ia seolah-olah saya ini adalah satu-satunya filem percubaan yang aneh, yang dibuat oleh pelajar, sambil menonton yang tidak meninggalkan perasaan: apa sampah, kerana anda boleh menembak dengan lebih baik. Perasaan tidak semestinya tentang apa yang sedang berlaku adalah berbahaya kerana ia melegakan anda tanggungjawab untuk tindakan.
Cara merosakkan diri saya mendapat trajektori baru: seksual spontan dengan orang yang tidak dikenali, pilihan rakan abyuzerov - semua demi melepaskan diri dari diri sendiri, pemikiran yang obsesif dan kesakitan psikologi
Dengan umur, tingkah laku saya menjadi lebih berbahaya, dan segala-galanya tidak dapat ditanggung untuk bersendirian dengan diri saya sendiri. Kerana terlalu rapat hubungan dengan tandas, saya terlambat di mana-mana, atau tidak datang ke sekolah, bekerja, mesyuarat sama sekali. Apabila saya merasakan keinginan untuk membahayakan diri saya di tempat kerja atau di dalam syarikat kawan, saya pergi ke tandas untuk memuntahkan muntah atau menggaruk tempat yang tidak kelihatan di bawah pakaian. Saudara-saudara saya bimbang tentang saya, tetapi saya tidak dapat berhenti. Jika saya mempunyai masa rehat dan pergi ke psikiatri, berapa banyak masa dan kesihatan akan disimpan. Dua tahun kemudian, ubat-ubatan sendiri di tangan tidak mempunyai tempat tinggal, muntah dengan darah, dan berat badan turun hingga tiga puluh enam kilogram. Saya sudah tahu bahawa saya mempunyai masalah, tetapi sekali lagi saya malu untuk meminta bantuan profesional atau membuka kepada rakan-rakan saya. Pilihannya adalah antara kematian dan pergi ke doktor. Pada masa itu saya mempunyai seorang lelaki yang dikasihi dan, oleh itu, motivasi untuk hidup.
Seperti yang ternyata, psikiatri tidak menemui orang seperti saya buat kali pertama dan tidak ada apa-apa untuk menjadi malu. Tetapi saya tinggal dengan ilusi: Saya fikir bahawa apa yang saya perlu lakukan adalah menelan ubat, klik jari saya, dan kemudian saya sembuh. Apabila ini tidak berlaku, jalan merosakkan diri saya memperoleh trajektori baru. Seksual spontan dengan orang yang tidak dikenali, pilihan pasangan abyuzerov - semua demi melarikan diri dari dirinya sendiri, pemikiran dan kecemasan yang obsesif, kesakitan psikologi. Pada satu ketika, ubat-ubatan sendiri juga menjadi cara bunuh diri yang perlahan. Dalam keseimbangan kematian, saya tidak banyak kali, tetapi saya selalu dihalangi oleh ibu bapa saya. Saya sangat berterima kasih kepada mereka, jika tidak kerana sokongan mereka, saya tidak akan memberitahu cerita ini sekarang.
Perjuangan yang belum selesai
Sukar untuk mengatakan sama ada saya menikmati kesemua ini, atau saya tidak menyedari bahawa anda boleh hidup secara berbeza. Saya hanya menemui kehidupan yang tenang dan diukur di pawagam. Semakin mereka memalukan saya (saya tidak pernah mempersoalkan kritikan), kurang saya cukup untuk bersorak: setengah senyuman, kata yang baik, mengusap belakang. Itu semua adalah norma dalam hubungan yang sihat.
Sepanjang lima tahun yang lalu saya telah berkhidmat di klinik psikiatri di Rusia dan di Eropah beberapa kali. Penyembuhan diri dirawat dengan sama, menggabungkan terapi dan ubat. Saya mempunyai tempoh remisi, tetapi mereka pendek. Keadaan sosial yang memalukan dan kegagalan subjektif dalam kajian, kerja, atau apabila seseorang memberi perhatian kepada bekas luka saya dan menuduh saya infantilisme biasanya menyebabkan kemudaratan diri. Sekarang saya mengambil ubat-ubatan dan cuba menyingkirkan kesakitan batin saya melalui aktiviti fizikal. Apabila saya mahu menyakiti diri saya, saya merosot, mencangkung atau pergi berjalan-jalan, dan keinginan untuk seketika hilang. Ia juga membantu menyimpan buku harian untuk menapis emosi. Oleh itu, saya menilai keadaan dengan sihat, dari sisi. Ya, saya belum pulih sepenuhnya, tetapi saya belum bersedia untuk mengalami kekalahan, walaupun masih berlaku. Dalam perjuangan saya, saya telah maju jauh dan percaya bahawa saya akan memenangi perang ini.
Foto: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
