Semua orang bebas: Apa itu "anarki hubungan"
Hari ini, semakin ramai orang membina hubungan tanpa mengambil kira skema "jatuh cinta, berkahwin" atau "hidup bahagia dan bahagia dan meninggal dunia pada hari yang sama." "Pernikahan tradisional", seperti yang masih diwakili, sebenarnya tidak sama sekali norma hukum tradisional dan modern tidak selalu sesuai dengan kebutuhan mitra. Jadi ada model dan pendekatan baru. Kami bercakap tentang salah seorang daripada mereka - anarki hubungan.
Teks: Irina Kuzmicheva
Sumber tanpa had
Istilah dan falsafah "anarki hubungan" dicipta oleh Sweden Andy Nordgren - penghibur, eksotik dan aromatik, bekas pengeluar eksekutif sci-fi permainan dalam talian Eve Online. Pada tahun 2006, Andy menulis manifesto hubungan anarki dalam bahasa Sweden, dan kemudian diterjemahkan ke dalam bahasa Inggeris. Sejak konsep itu belum lima belas tahun, manifesto tetap menjadi sumber utama maklumat mengenai topik itu - dan falsafah anarki hubungan secara aktif membentuk masyarakat sekarang.
"Anarchy hubungan menimbulkan persoalan idea bahawa cinta adalah sumber terhad yang hanya menjadi" nyata "ketika datang kepada pasangan. Anda dapat mencintai lebih dari satu orang, dan hubungan dengannya dan mencintai dia tidak mengurangi cinta kepada orang lain. Jangan membina hierarki dan jangan bandingkan hubungan dan orang antara satu sama lain - nilai masing-masing secara individu dan hubungan antara anda, "tulis Nordgren.
Inti utama manifesto - hubungan dengan setiap orang adalah unik dan dibina mengikut peraturannya sendiri. Sifat perhubungan tidak penting: mereka boleh bermitra, seksual, romantis, bekerja atau ramah, orang dapat diikat oleh kepentingan bersama, kegiatan bersama, korespondensi di Internet atau apa pun. Peserta dalam hubungan anarki menentukan sendiri apa yang mereka mahu lakukan antara satu sama lain - dan memilih untuk tidak menggantung tag.
Sifat hubungan tidak penting: mereka boleh menjadi perkongsian, seksual, romantis, bekerja atau ramah
Anarkis adalah sama penting dalam sebarang hubungan, dan setiap orang yang mereka bangunkan. "Ia berlaku bahawa orang-orang, memulakan hubungan, menentukan mereka sebagai" romantis "dan berkelakuan dengan sewajarnya. Anarki itu datang dari sebaliknya: anda memahami apa yang sedang berlaku di antara anda, apa yang anda mahu, jika tidak sesuai dengan kategori biasa, maka anda cuba untuk mendorongnya ke suatu tempat, dan melakukan apa yang anda perlukan. Pendekatan sedemikian memberikan banyak kebebasan, "jelas pengarang saluran telegram Alexandram, Hubungan di sekeliling kita.
Daria Andreeyeva, seorang feminis, polamorca dan pengarang saluran telegram "Sedikit tentang bukan monogami," percaya bahawa anarki membantu untuk membina konsep-konsep yang digunakan untuk menunjukkan hubungan, dan berfikir dengan teliti tentang apa yang ada di belakang mereka untuk setiap peserta. "Oleh itu, para anarkis boleh mengalami apa-apa perasaan dan terlibat dalam sebarang aktiviti bersama," jelas Andreeva.
Tiada peraturan dan hierarki
Dalam erti kata yang luas, anarki, sebagai ideologi, menolak peraturan yang diterima umum - sehingga dalam anarki tidak ada hubungan baik. Kebanyakan mereka yang mematuhinya, mengatakan bahawa kekurangan peraturan merujuk terutamanya kepada norma yang dikenakan "dari atas": undang-undang, tradisi masyarakat dan sebagainya.
"Anarki hubungan berasaskan tiga prinsip: tiada kuasa, tiada label, tiada peraturan," kata Sobi Bugammer, ahli psikologi yang mengamalkan, polyactivist, pengarang saluran telegram "Baiklah, apa yang ditulis oleh Sobi?". Daripada peraturan-peraturan di sini - pematuhan sempadan alien, dan di sudut sudut - otonomi setiap orang dan pemahaman bahawa semua hubungan adalah sama dan di antara mereka tidak ada syarat "utama". Komunikasi dibina di persimpangan sempadan dan keperluan setiap peserta atau peserta. Penolakan label, menurut Sobi, disebabkan oleh beberapa sebab. Pertama, mereka mengenakan sekatan terhadap keperluan. Sebagai contoh, anda selalu menganggap seseorang sebagai kawan, tetapi tiba-tiba jatuh cinta dengannya. Pada masa ini, siksaan bermula: "Bagaimana jika saya merosakkan segala-galanya dalam hubungan persahabatan kita?" Oleh itu perhatian kepada label menghalang perasaan dan bertindak mengikut keinginan, kata Sobi.
Daria Andreeva bersetuju dengan pengaruh negatif stereotaip: "Apabila kita berfikir sama ada cinta boleh menjadi sebahagian daripada hubungan anarki, kita hanya mengimbangi dengan istilah dan cuba untuk mencari label yang melekat. Ini berguna apabila anda perlu menerangkan pengalaman dalam kata-kata yang biasa difahami, tetapi ia tidak membantu menghampiri intipati fenomena itu. "
Perbezaan utama antara poliamori dan anarki adalah bahawa dalam hubungan jenis pertama terdapat serentak hierarki, dan pada kedua ia tidak dapat menjadi prinsip
Alasan kedua adalah bahawa di belakang label terdapat ruang untuk penyalahgunaan kuasa dan manipulasi, yang juga tidak mempunyai tempat dalam aliansi anarkis. Sebagai contoh, rakan kongsi percaya bahawa anda bertanggungjawab untuk melaporkan segala yang berlaku kepada anda: "Anda gadis saya, itu bermakna anda mesti!" Dalam hubungan anarki, pembinaan itu mustahil - semata-mata kerana tidak ada yang berhutang kepada siapa pun. Akhirnya, alasan ketiga ialah kita digunakan untuk menandakan hubungan daripada yang lebih penting kepada kurang penting dengan bantuan label, tetapi dalam falsafah anarkis, semua hubungan adalah sama, tidak kira kedekatan dan durasi.
Alexandra yakin bahawa hubungan kekeluargaan bukan mengenai peraturan dan larangan, tetapi tentang kebebasan dan kejujuran: "Saya jujur dengan diri sendiri dan orang lain tentang apa yang saya inginkan dan apa yang saya perlukan. Ini adalah penipuan untuk mengatakan bahawa hanya perkongsian penting untuk saya, tetapi kawan , pencinta dan orang lain sekunder. "
Pada pandangan pertama, nampaknya apa-apa hubungan yang melibatkan lebih daripada dua rakan kongsi boleh dipanggil polyamorous - tetapi ini bersilang, tetapi tidak bersamaan kategori. Perbezaan utama antara poliamori dan anarki adalah bahawa dalam hubungan jenis pertama terdapat serentak hierarki, dan pada yang kedua ia tidak dapat secara prinsip. Dalam polyamoria, label juga boleh digunakan untuk menunjukkan hubungan yang berbeza - pasangan seks / pasangan seks, teman wanita / rakan, rakan sekerja. Akhirnya, hubungan polyamorous sering berasaskan peraturan: "Pelanggan kadang-kadang datang kepada saya, yang dikasihi oleh mereka yang tersenarai dalam peraturan tanpa persetujuan mereka, tentu saja, orang itu mengambil keputusan sama ada untuk tinggal dalam hubungan itu atau tidak. Tetapi ada pelbagai sebab mengapa ia tidak mudah memecahkan hubungan, kata Sobi.
Monogami dan perkahwinan
Monogami sebagai eksklusiviti seksual dan romantis dari dua rakan boleh hadir dalam anarki hubungan, tetapi ini tidak perlu. Seseorang sudah cukup satu pasangan atau rakan kongsi, yang lain tidak mahu mengehadkan diri mereka, yang lain mungkin aromatik atau aseksual.
Bagi kebanyakan orang, idea-idea anarki dan monogami kelihatan tidak serasi, kerana monogami boleh membayangkan keterbatasan yang ketat. Sobi menerangkan mengapa dia memilih anarki monogami: "Saya mempunyai hubungan monogami yang biasa, dan saya sangat rapat dengan mereka, saya merasakan diri saya dan keperluan saya untuk keperluan orang lain, bukan saya, tetapi sejenis" gadis yang betul ". Apabila saya mula mengamalkan hubungan anarki, saya mula mendengarkan diri saya, saya menjadi lebih sedar, saya mula membiarkan diri saya lebih banyak. Kebimbangan ini bukan hanya keinginan untuk melihat seorang yang cantik yang bukan pasangan saya, tetapi juga perasaan - apabila anda hidup dalam dunia mononormatif, Sudah tentu, saya dapat menyedari semua perkara ini dalam hubungan monogami, tetapi dalam budaya kita propaganda monogami beracun adalah kuat, dan sukar untuk saya melihat sesuatu yang lain. "
Daria Andreeva percaya bahawa anarki tidak berkaitan secara langsung dengan monogami atau bukan monogami. "Ini adalah ciri yang asasnya berbeza, atau sebaliknya, satu lagi optik," katanya, sambil menambah bahawa antoni anarki hubungan adalah hierarki. Dalam kes ini, orang itu, secara sedar atau tidak, mengedarkan semua hubungannya dengan keutamaan: nombor satu, nombor dua, dan sebagainya. Blogger memberi contoh hierarki dalam persahabatan: "Pada zaman kanak-kanak saya adalah adat untuk mempunyai sahabat atau sahabat baik, ia sangat penting. Jawapan seperti" semua kawan penting kepada saya "boleh menjadi mudah tersinggung, dan cuba mengubah pendapat tentang siapa yang" disamakan dengan pengkhianatan. " Hubungan dengan mata ke arah kemerdekaan membayangkan bahawa peserta mereka tidak memikirkan keutamaan, tetapi secara individu pendekatan setiap situasi.
Antonim hubungan anarki - hierarki. Dalam kes ini, orang itu, secara sedar atau tidak, mengedarkan semua hubungannya mengikut keutamaan
Adakah perkahwinan mungkin dalam hubungan anarki? Ya, jika kita bercakap tentang perkahwinan pasangan moden, dan bukan perkawinan patriarkal tradisional - meskipun, tentu saja, tidak semua orang berpikir demikian juga. Daria Andreeva yakin bahawa penting untuk mempertimbangkan perkahwinan sebagai satu set perjanjian dan praktik (contohnya, rakan kongsi hidup bersama atau mempunyai anggaran yang sama), dan bukan sebagai matlamat utama: "Saya hidup dengan suami saya, kita menaikkan bersama anak bersama, tetapi pada masa yang sama saya mematuhi anarki hubungan dan cuba mengelakkan hierarki. "
Pengarang "Baiklah, apa yang ditulis oleh Sobi?" menyatakan bahawa anarki hubungan tidak serasi dengan keganasan, hierarki, kekuasaan: "Jika mereka tidak berkahwin, saya tidak melihat masalah. Pada dasarnya, anarki menafikan institusi patriarkal kerana mereka dipenuhi dengan kekuasaan, dan perkawinan adalah salah satu lembaga ini. dari sudut pandangan realiti moden (Kod Keluarga, contohnya) adalah mungkin untuk menyimpulkan hubungan perkawinan ". Satu-satunya perkara yang membingungkan Sobie adalah sifat perkahwinan monogami, yang kebanyakan negara membenarkan masuk dengan hanya satu orang. "Saya juga yakin tekanan luar meningkat jika anda mengamalkan" hubungan yang tidak standard ": kerana mungkin, kerana ini adalah perkahwinan," tambah Bugammer.
Kasihan dan persetujuan
Sesiapa sahaja dalam mana-mana jenis hubungan mungkin menghadapi cemburu, dan pendekatan anarkis tidak terkecuali. Sobie percaya bahawa perkara utama adalah untuk memahami mengapa ia timbul: "Jika seseorang takut, tidak yakin dalam dirinya atau dalam hubungan, kebimbangan bahawa dia akan diganti atau dilupakan, maka cemburu akan muncul. Ini diselesaikan oleh psikoterapi dan perbualan dengan mereka yang ditujukan kepada siapa perasaan itu. " Alexandra mengakui bahawa dalam keadaan sedemikian dia sedih dan sakit, tetapi dia tidak selalu merasakan bahawa dia mempunyai hak untuk mengadu: "Dalam hubungan anarkis saya suka bahawa saya mengenali kepentingan hubungan tertentu untuk saya. Kemudian kecembulan ternyata menjadi isyarat bahawa ada sesuatu yang salah dan alasan untuk melihat mengapa saya berasa buruk Jika orang kedua berkongsi falsafah ini dan hubungan kita juga penting kepadanya, biasanya mungkin untuk memahami apa yang salah dan mengubah keadaan. "
"Hubungan adalah proses yang dinamik, mereka tidak diletakkan di gangsa sekali dan untuk semua," kata Andreeva. Oleh itu, bercakap mengenai apa hubungan anda, apa yang mereka maksudkan kepada anda, apa yang anda mahukan dari mereka dan apa yang anda harapkan daripada pasangan atau rakan kongsi anda adalah penting untuk hubungan yang menghormati, sama ada anarkis atau tidak. Dan mereka sepatutnya berlaku bukan sahaja "di pantai" atau "mengikut hasil", tetapi sentiasa. "Malah terdapat kata khas untuk ini -" pemprosesan "," jelasnya.
Sobie menegaskan: "Kami tidak bercakap mengenai keadaan, tetapi mengenai sempadan. Anarkis sedang membincangkan apa yang mereka inginkan dan tidak mahu - ia hanya membantu melihat sempadan kita tidak meneruskan satu persetujuan, tetapi buat yang baru setiap hari. perhatikan antara satu sama lain "secara lalai", dan ini bukan mengenai anarki hubungan. " Alexandra percaya bahawa sebelum ini anda mula membincangkan hubungan, semakin kecil kemungkinan anda menghadapi kejutan yang tidak menyenangkan. Ini adalah benar bagi mana-mana model, tetapi dalam pendekatan bebas seperti anarki, ini amat penting. Jika satu atau semua rakan tidak mahu melakukan apa yang mereka lakukan sebelum ini, anda harus mencari pilihan yang optimum baru.
Dalam anarki, adalah penting untuk sentiasa merundingkan sempadan. Jika satu atau semua rakan tidak mahu melakukan apa yang mereka lakukan sebelum ini, anda harus mencari pilihan terbaik yang baru.
Selepas model hierarki, sukar untuk beralih kepada pendekatan anarkis. "Pada mulanya, ada keperluan untuk menyelaraskan dan mentakrifkan segala-galanya. Adalah penting bagi orang untuk menamakan objek, fenomena atau peristiwa, untuk memahami peraturan permainan. Apabila peraturan itu kabur dan berubah menjadi batas dinamik, mungkin sukar," kata Bummager.
Masalah utama yang dihadapi oleh Alexander dan Sobi adalah bahawa hubungan anarki memerlukan banyak refleksi, perbincangan dan kerja dari semua peserta: tidak semua orang bersetuju untuk bercakap tentang hubungan ("Kami hanya kawan, apa yang ada untuk dibincangkan?"). Tetapi jika seseorang bersedia untuk dibincangkan, kesulitan mungkin timbul: memikirkan bagaimana perhubungan tersebut perlu disusun boleh menjadi sangat intensif tenaga, dan lebih banyak rakan kongsi dan rakan kongsi, lebih banyak usaha diperlukan untuk menyediakan semua orang dengan keselesaan.
Sobie mencatatkan bahawa orang sering keliru dengan kekurangan label. "Sebelum ini, saya dapat berkata:" Kami sedang bertemu, oleh itu kami melakukan ini. "Sekarang saya faham bahawa ia boleh berbeza, penting bagi saya untuk memahami perasaan dan keperluan - saya sendiri dan orang lain. Saya baru memulakan hubungan, kadang-kadang mereka memutuskan bahawa saya sampai ke bahagian bawah, apabila saya menjelaskan, bertanya lagi, bertanya soalan, dan saya mahu memahami mereka dengan lebih baik. " Kesukaran terbesar, kata Sobi, timbul apabila dia menghadapi situasi yang tidak dibincangkan terlebih dahulu: "Apa yang akan kita lakukan jika terdapat beberapa pencinta kita di satu tempat?"
Foto: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
