Kenapa sukar untuk berteman dengan orang dewasa?
Anda tahu perasaan itu kesepian ekumenikal, yang menghadiri walaupun selepas parti yang paling menyenangkan dan perbualan yang panjang dengan teman-teman? Jika ya, kemungkinan besar anda tidak mempunyai sahabat yang sebenar, yang anda boleh menjadi seperti anda, tidak takut kelihatan lemah atau biasa-biasa saja. Masalahnya ialah dengan usia ia menjadikannya lebih sukar untuk berteman - sekurang-kurangnya itulah yang dianggap sebagai. Laura Yang mengetahui dari pakar-pakar apa alasan mengapa ramai orang merasa kesunyian dan bagaimana menjadi kawan di mana-mana umur.
Kita boleh membezakan kedua-dua blok dalaman dan dalaman yang menghalang hubungan mesra. Di luar, anda boleh memasukkan kekurangan masa lapang. Pada usia 30 dan 40, orang menghadapi tanggungjawab yang serius, seperti keperluan untuk membesarkan anak dan menjaga ibu bapa yang tua. Dengan kata lain, pada masa dewasa, hanya ada masa yang cukup untuk mencari kawan-kawan baru dan membina hubungan dengan mereka. Satu lagi faktor luaran penting ialah tempat kediaman. Tidak seperti pelajar di kolej atau universiti, orang yang berumur 30-40 tahun paling kerap tinggal bersama keluarga mereka atau bersendirian. Komune (contohnya asrama) menyumbang kepada pembangunan hubungan mesra dan aktiviti sosial secara amnya. Tetapi pilihan kediaman untuk orang dewasa adalah kecil, jadi mereka perlu mencari kawan di luar rumah.
Blok dalaman biasanya lebih rumit dan ditentukan dalam banyak aspek oleh norma budaya, tetapi mereka sama kuat dengan yang luar. Sebagai contoh, ramai di antara kita percaya bahawa untuk berjaya, kita mesti memperoleh semua rakan yang diperlukan pada usia 30 atau 40 tahun. Jika kita merasa kesepian di tengah-tengah kehidupan, ini paling sering dianggap sebagai kegagalan peribadi. Kepercayaan berbahaya ini menyebabkan rasa malu yang menghalang kita daripada membuat kawan. Diharapkan norma-norma budaya sedemikian akan berubah, terutamanya kerana semakin banyak penyelidikan menunjukkan bahawa tengah kehidupan adalah masa terpanjang bagi kebanyakan kita. Ia tidak sepatutnya, kerana keintiman sama-sama mungkin pada mana-mana umur, dan blok luaran dan dalaman dapat diatasi sepenuhnya.
Pada masa kanak-kanak dan belia, persahabatan seolah-olah menjadi sesuatu yang automatik: kita bercakap di rehat, berada dalam skuad yang sama di kem, bermain di jalan yang sama, dan tinggal di asrama universiti yang sama. Tetapi tidak. Persahabatan berlaku kerana konsisten: kami bermain di halaman dengan syarikat yang sama, kami tertidur di asrama di kamp, dan lebih murah untuk tinggal di asrama daripada menyewa sebuah apartmen. Jumlah masa bersama adalah apa yang automatik, bukan persahabatan.
Jadi, jika lebih sukar untuk menjadikan kawan sebagai orang dewasa, itu adalah kerana kita perlu memberi keutamaan untuk melihat orang tertentu. Ya, kita boleh mengandaikan bahawa kita menjadi selektif, kita mempunyai lebih banyak tekanan, atau kita perlu berkomunikasi dengan orang yang mempunyai kebetulan tertentu dalam pandangan kita mengenai kehidupan. Tetapi sebenarnya, walaupun semua halangan dan batasan ini, kita boleh berteman - jika kita menghabiskan masa bersama. Sebilangan besar penyelidikan mengatakan bahawa kita tersilap apabila kita menganggap bahawa hanya orang yang mempunyai minat yang sama dapat menjadi teman. Mereka boleh menjadi orang yang kerap menghabiskan masa bersama kami. Kami dilampirkan dengan tepat kepada orang yang kami kerap dan berkala bertemu - sebab itulah kami kadang-kadang berteman dengan rakan sekerja yang kami tidak akan berteman dengannya dalam keadaan lain.
Constancy adalah salah satu keperluan hubungan yang sihat, yang tidak boleh dilakukan oleh setiap orang dewasa, kerana untuk mempunyai alasan untuk melihat diri sendiri sering, seseorang pasti sudah mempunyai keakraban. Terdapat dua cara untuk memulakan dan mewujudkan keadaan untuk komunikasi berterusan atau menyertai sesetengah organisasi di mana kesabaran itu telah disediakan, contohnya, kepada gereja, untuk kelab tertentu, bekerja bersama, dan sebagainya. Apabila kita menyertai organisasi sedemikian, kita ada akan ada jadwal pertemuan yang tetap dan peluang untuk memperbaiki hubungan, yang kemudian dapat bekerja di luar perusahaan ini. Tetapi jika anda tidak suka pelbagai mesyuarat, anda perlu mengambil inisiatif dan mencari mesyuarat dengan sendiri. Lebih-lebih lagi, ia adalah berterusan, kerana persahabatan tidak boleh wujud tanpa komunikasi biasa. Kami mungkin ingin menghabiskan masa bersama, tetapi jika anda tidak sering berkomunikasi, persahabatan tidak akan muncul. Kunci untuk membina persahabatan adalah mencari masa untuk seseorang.
Menurut Aristotle, untuk menjadi sahabat sejati, anda perlu mengenali seseorang untuk seketika. Mengikut logik ini, kawan-kawan dengan siapa anda berteman pada usia muda dan yang mengenali anda semasa anda berkembang dan maju adalah satu-satunya orang yang mengenali anda dengan baik. Pada masa mudaku dan kematangan awal, kawan tidak begitu penting, oleh sebab itu seseorang memberi perhatian lebih kepada pasangan, keluarga dan pekerjaannya. Tetapi kemudian, apabila menjadi lebih mudah dengan kerja, dan kanak-kanak tidak mahu kehadiran kami dalam kehidupan mereka, rakan-rakan menjadi perlu.
Apabila rakan mula mati atau hanyut, kita mungkin merasa bahawa kita tidak boleh membuat kawan seperti di sekolah, atau hanya kehilangan semua kemahiran sosial yang diperlukan. Persahabatan memerlukan usaha emosi, kadang kala fizikal. Dengan usia, mungkin lebih sukar untuk membuat usaha itu - tetapi itulah sebabnya ia sama pentingnya. Perlu diingat bahawa kawan-kawan baru boleh muncul tanpa mengira usia kita. Orang dengan kawan lebih bahagia, lebih sihat dan hidup lebih lama.
Saya rasa kes yang paling penting adalah bahawa kebanyakan orang dewasa tidak memberi diri mereka peluang untuk membuat kawan baru. Kehidupan orang dewasa sering didasarkan pada senario "home-work-home". Sekiranya mereka melakukan sesuatu yang jauh dari rumah, maka ia adalah sejenis perkara bersama rakan, keluarga atau kawan lama mereka. Kanak-kanak mempunyai cara yang berbeza: kebanyakannya terlibat dalam pelbagai aktiviti, seperti bahagian olahraga, paduan suara, kumpulan teater, di mana terdapat peluang untuk bertemu dengan orang baru. Sekiranya seorang kanak-kanak tidak mempunyai aktiviti ekstrakurikuler, masih terdapat lebih banyak peluang untuk kenalan baru, jika hanya kerana orang di kelas, sekolah dan universiti tidak selalu sama. Oleh itu, apabila seorang pelanggan yang berminat dalam topik ini datang kepada saya sebagai jurulatih, saya bertanya kepadanya bagaimana dia menghabiskan masa lapangnya. Sekiranya tidak ada peluang untuk bertemu, saya cuba perlahan-lahan untuk memulakan pertemuan dengan sekumpulan orang sekali atau dua kali seminggu.
Dalam kebanyakan kes, taktik seperti ini cukup, tetapi bukan hanya dalam kes ini. Pada akhirnya, ramai orang sedang berusaha untuk berteman, dan mereka tidak pergi. Saya fikir kerana usia kita belajar menyembunyikan perasaan, emosi dan fikiran kita yang sebenar. Apabila saya masih kecil, saya memberitahu kawan-kawan saya rahsia saya, saya boleh menangis dengan mereka jika saya berasa sedih atau melankolis. Saya tidak takut untuk memanggil seseorang kawan saya yang terbaik dan biarkan orang tahu bahawa dia bermakna banyak kepada saya. Tetapi dengan umur, saya belajar untuk membina halangan. Saya sedar bahawa orang boleh menolak saya, bahawa rahsia kadang-kadang blurt out. Dan versi yang disempurnakan untuk memamerkannya tidak begitu menakutkan, kerana terdapat risiko yang kurang ditolak atau dalam keadaan yang canggung. Dan lebih mudah untuk pergi ke pesta dan bersenang-senang dengan "saya" yang ditapis anda - benar, maka anda perlu pulang ke rumah dan merasa kesepian di sana kerana tiada siapa yang tahu saya sebenarnya.
Jangan salah saya: semua orang perlu membina dinding di sekitar mereka dari semasa ke semasa. Anda mungkin tidak mahu memberitahu rakan-rakan anda rahsia terdalam, tidak semestinya menangis di hadapan bos yang mengkritik kerja anda dengan kasar. Sebahagian daripada kematangan adalah keupayaan untuk membina dinding-dinding ini. Tetapi kunci terkuat juga mempunyai pintu - jika tidak, orang akan mati kelaparan. Dinding imajinasi di sekeliling mereka juga harus mempunyai pintu yang akan dibuka kepada orang yang kita pilih. Itulah yang dilupakan oleh ramai orang dewasa: kami sering menutup diri daripada semua orang, atau mendedahkan diri kepada semua orang, bahkan orang yang tidak boleh dipercayai. Inilah sebab mengapa orang dewasa lebih sukar untuk berteman.
Perkara utama yang saya akan memberi nasihat kepada mereka yang ingin berteman adalah untuk menjadi rakan sekurang-kurangnya seorang. Tunjukkan kepadanya bahawa anda adalah orang yang anda boleh dengan ketakutan mendedahkan diri anda, bahawa anda benar-benar berminat dengan keperibadiannya dan anda tidak akan menolak atau mengkhianati dia. Biarkan ia secara beransur-ansur berlaku sebelum anda, jangan menolaknya dan mula mempercayai diri anda secara simetris. Sekiranya anda lakukan (tidak kira berapa umur anda), saya fikir anda akan menyedari bahawa membuat kawan tidak sukar.
gambar: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock