"Suatu hari mereka tidak dapat dilihat": Dewasa tentang mengapa mereka hidup dengan ibu bapa mereka

Apabila mereka semakin tua, kanak-kanak menjadi lebih bebas.dari ibu bapa - jika, tentu saja, proses pemisahan itu tidak dilanggar. Ini menunjukkan bahawa, lambat laun, ahli keluarga yang lebih muda harus mula hidup secara berasingan: bersendirian, bersendirian, dengan rakan atau rakan kongsi. Benar, dalam praktiknya ia sering berbeza: ramai yang tidak mampu untuk menyewa atau membeli rumah sendiri, seseorang merasakan bahawa dia belum bersedia untuk pergi - dan tetap dengan ibu bapanya untuk tempoh yang tidak pasti.

Kadang-kadang ini membawa kepada konflik yang lebih besar, dan kadang-kadang kedua-dua pihak berjaya membina kepercayaan dan penghormatan. Kami bercakap dengan wanita dan lelaki yang masih hidup dengan ibu bapa mereka - atau terpaksa pulang ke rumah mereka beberapa tahun kemudian.

Dari tahun sekolah ibu, ayah, saya dan dua adik saya tinggal di luar kota di sebuah rumah besar. Pada usia dua puluh tiga, saya berkahwin, kami mula hidup bersama di apartmen suami saya. Ibu bapanya berdekatan, kami terus-menerus memanggil satu sama lain, kami pergi melawat sekurang-kurangnya sekali seminggu, pergi ke pameran pada hujung minggu, atau hanya berjalan kaki. Keluargaku bercakap lebih kurang: sama ada kerana mereka tinggal di luar bandar, atau kerana bekas suami adalah satu-satunya anak dalam keluarga dan ibu bapanya lebih perlu untuk bertemu, saya tidak tahu. Semasa saya berkahwin, saya berpindah dari keluarga saya. Ia seolah-olah kita boleh hidup dunia sempit kita bersama dan berkongsi semuanya dengan satu sama lain. Sekarang saya fikir ia adalah egois di pihak saya.

Kami gembira, tetapi selepas empat tahun saya berkemas dan kembali kepada ibu bapa saya. Saya tidak mempunyai kebiasaan untuk mendidih dan lari ke ibu atau teman wanita saya, tetapi keadaannya sukar, dan itu satu-satunya keputusan yang tepat untuk hidup secara berasingan untuk beberapa waktu. Saya mengambil semua perkara selama seminggu - seolah-olah ia hanya satu tempoh yang sukar, mari kita hidup secara berasingan, berfikir, dan semuanya akan berfungsi. Tetapi setiap minggu saya membawa lebih banyak perkara kepada ibu bapa saya, dan pertemuan jarang dengan suami saya menunjukkan bahawa kita tidak akan dapat hidup bahagia bersama seperti dahulu. Enam bulan kemudian kami bercerai.

Pada masa itu, ibu dibiarkan bersendirian dalam bangunan empat tingkat. Kakak yang lebih tua telah berkahwin dan pergi, yang lebih muda pergi ke luar negara, ibu dan ayah memutuskan untuk hidup secara berasingan. Ibu bersendirian di dalam sebuah rumah di mana keluarga besar digunakan untuk hidup. Dia sering berkata betapa gembira kita kini hidup bersama. Selepas perceraian, dia benar-benar menyokong saya, kita bercakap banyak. Saya sangat menghargainya. Tanpa itu, saya tidak akan dapat mengatasi, jadi kehidupan seseorang itu tidak dapat dipertikaikan. Apabila pengalaman akut dikeluarkan, ada pemikiran menyewa apartmen di pusat, di sebelah kerja. Tetapi jalan tidak mengambil saraf dan kekuatan, dan saya menyedari bahawa saya juga suka tinggal di luar bandar.

Sekarang saya telah tinggal bersama ibuku selama lebih daripada satu tahun. Kami adalah dua orang kawan rapat, bukan anak perempuan dan ibu yang mengawal. Saya boleh sampai pada pukul 5 pagi dengan teksi atau tidak tidur sama sekali - ini adalah perniagaan peribadi saya. Setiap daripada kita mempunyai dua tingkat. Kadang-kadang kita tidak berpotongan pada siang hari, walaupun kita tinggal di rumah yang sama. Soalan tentang belanjawan tidak timbul: kedai pergi ke orang yang lebih mudah pada masa ini. Di rumah kita makan sedikit, tetapi kita suka duduk bersama pada waktu petang dengan wain, keju dan buah zaitun. Bagi saya, sangat penting bahawa sejak setahun yang lalu saya telah menjadi rapat tidak hanya dengan ibu saya, tetapi juga dengan bapa dan saudara saya. Saya fikir anda tidak boleh melupakan ibu bapa anda, walaupun anda sedang bergerak. Tiada siapa yang tahu apa yang akan berlaku esok, dan keluarga adalah belakang, yang akan sentiasa menerima dan menyokong anda dalam apa jua keadaan.

Tahun ini saya akan melengkapkan latihan di Konservatori Negeri Petrozavodsk. Saya bekerja di orkestra simfoni dari Negara Karelian Philharmonic dan mengajar di konservatori. Saya sering pergi melawat, jadi saya tidak melihat alasan untuk menyewa rumah berasingan. Selain itu, menyewa apartmen yang baik adalah mahal, dan bilik itu tidak berfaedah: Saya juga akan bersilang dengan jiran, tetapi sebagai tambahan ia akan menjadi orang asing. Saya sangat suka pangsapuri kami dengan ibu saya, saya berasa selesa dan selesa - ini juga merupakan sebab penting mengapa saya tidak mahu meninggalkannya.

Ibu tidak membayangkan bahawa saya perlu pergi. Kami mempunyai hubungan kepercayaan, dia tidak mengawal saya. Jika saya pergi untuk malam, dia hanya meminta menulis SMS, supaya tidak bimbang. Saya menyediakan diri saya makanan, mencuci pinggan mangkuk. Kami membeli produk bersama, kami membayar sewa pada gilirannya: bulan - saya, bulan - ibu. Walaupun persoalan berkomunikasi dengan perempuan secara berkala meningkat, dan secara mendadak. Dengan bekas teman wanita, kami tinggal beberapa lama dengan saya, kemudian menyewa sebuah apartmen. Gadis sekarang kini tinggal di negara lain. Saya tidak perlu menjemput orang ke rumah, hidup secara berasingan, juga - alasan lain untuk hidup tanpa ibu bapa tidak lagi di sana.

Saya mempunyai hubungan yang baik dengan bapa dan ibu saya, walaupun mereka hidup secara berasingan. Saya gembira dengannya. Saya tidak boleh mengatakan bahawa saya mahu melihat mereka setiap hari, tetapi kita mempunyai sesuatu untuk dibincangkan, kita faham satu sama lain.

Saya tinggal dengan keluarga besar: ibu, ayah, abang, yang berkahwin beberapa kali, dan nenek. Banyak telah berubah, kami berpindah dan akhirnya dibiarkan bersendirian dengan ibu saya. Suami masa depan saya dan saya tidak menganggap pilihan untuk tinggal bersama ibu bapa kami dan menyewa sebuah apartmen. Semuanya hebat: kami mempunyai perkahwinan, saya hamil dan kami menetap di apartmen neneknya. Kami membaiki, menetap dengan teliti, melahirkan seorang anak lelaki, dan selamat bercerai.

Saya selalu bekerja keras. Kehamilan dan perintah itu tidak terkecuali: walaupun dari hospital, saya menulis surat di tempat kerja. Oleh itu, pertama dengan anak itu membantu suaminya. Selepas perceraian (dan kanak-kanak pada waktu itu masih menyusu) saya tidak menganggap pilihan pengasuh, kerana saya hanya percaya kepada ibu saya. Jadi saya pulang ke rumah. Ibu berhenti dan menjaga cucunya. Sebagai tindak balas, saya memberikan sepenuhnya kepada keluarga.

Ibu memberikan saya kebebasan lengkap. Saya banyak bekerja, jadwal masih tidak teratur, tetapi malam Jumaat hampir selalu saya. Untuk anak saya, saya memilih tadika, kelab, teater, cuti. Beliau kini berumur empat tahun, sebelum makan tengah hari dia berada di tadika, maka ibunya membawanya ke kelas tambahan (mereka makan setiap hari). Hampir setiap hujung minggu saya meninggalkan bandar, di mana kita mempunyai apartmen kedua. Saya selalu mengambil anak saya dengan saya, kami juga menghabiskan percutian bersama-sama. Rakan-rakan menyertai kami, ada juga dengan anak-anak, jadi tidak ada kekurangan komunikasi. Oleh itu berikan ibu saya berehat.

Ibu dan saya saling memahami antara satu sama lain, cuba menghindari sikap tidak senonoh. Oleh itu, dalam masa terdekat saya tidak merancang untuk mengubah keadaan semasa. Saya faham bahawa kerana umur ibu saya, ia pasti perlu mencari pengasuh dan membeli sebuah apartmen besar, tetapi selagi saya boleh, saya hidup seperti ini.

Selari dengan kajian saya di institut, saya bekerja dan menyediakan sepenuhnya untuk diri saya dan keperluan saya. Saya membayar bil-bil utiliti, selebihnya (makanan, perkakas rumah) dibeli oleh ibu bapa. Saya juga membayar keperluan dan keinginan saya sendiri - pembaikan, perabot baru, peralatan sukan, peralatan, dan sebagainya - dan walaupun ibu bapa saya menawarkan wang, saya pada dasarnya enggan.

Kemudian dia mendapat pekerjaan dengan gaji yang lebih tinggi dan berfikir secara serius tentang membeli rumah. Pada masa yang sama, saya memahami bahawa gadai janji adalah pilihan yang paling teruk, kerana ia menyiratkan kadar faedah yang besar. Ibu bapa bersetuju bahawa gadai janji, serta menyewa sebuah apartmen, tidak masuk akal, dan tidak ada ceramah bahawa ia adalah masa untuk keluar. Apabila kenalan saya mempunyai soalan, mereka berkata, mengapa saya masih hidup dengan ibu bapa saya, sudah cukup untuk menyebutkan gadai janji, dan semua pertanyaan lanjut jatuh.

Saya tidak mempunyai peraturan atau sekatan yang ketat. Satu-satunya perselisihan ialah saya selalu mahukan seekor anjing, tetapi ibuku benar-benar menentangnya. Jika tidak, saya mempunyai kebebasan. Saya boleh menjemput tetamu pada bila-bila masa, satu-satunya syarat untuk ibu dan ayah adalah tidak membuat bunyi selepas jam sepuluh petang. Ibu bapa saya tidak keberatan apabila saya mempunyai anak perempuan, tidak mengusik dengan terlalu banyak perhatian dan soalan. Apabila saya bersendirian dengan gadis itu, hakikat bahawa mereka akan mengganggu kami sepenuhnya dikecualikan. Namun kadang-kadang saya tidak mempunyai kesunyian dan kesunyian: Saya tetap bersendirian, hanya apabila ibu bapa saya bercuti.

Sepanjang enam bulan yang lalu, saya tinggal bersama seorang gadis di apartmennya dan terus menyelamatkan harta benda. Ibu bapa bersedia membantu pembelian rumah, tetapi sekarang jumlah dana kami tidak akan cukup untuk sebuah apartmen di bahagian St Petersburg yang saya suka. Selain itu, kerana prospek kerja, gadis itu dan saya serius berfikir tentang berpindah ke Moscow dan membeli apartmen di sana.

Saya fikir ia tidak perlu melihat ibu bapa sepanjang masa. Kita mesti mempunyai masa untuk bosan, dan kemudian mesyuarat akan lebih bahagia, dan komunikasi akan menjadi lebih menarik.

Saya orang Armenia dan tinggal bersama ibu bapa saya. Jangan teragak-agak dan tidak memahami sifat kekangan yang mungkin. Ia akan menjadi naif untuk membuang segala-galanya pada tradisi etnik, kerana banyak soalan yang muncul: "Adakah anda mempunyai pendapat?" Terdapat pendapat, dan konsonan dengan budaya saya, melalui prisma yang saya anggap banyak detik kehidupan - termasuk kehidupan dengan ibu bapa saya sebelum berkahwin.

Ini semua bergantung kepada hubungan dengan ibu bapa dan persepsi diri. Saya terbiasa dengan hakikat bahawa sejak zaman kanak-kanak saya dikelilingi oleh banyak saudara dan kawan-kawan ibu bapa saya. Saya suka suasana perayaan kekal dan perpaduan yang berkuasa di rumah. Saya suka ibu bapa dan saya mahu bersama mereka selagi mungkin. Ini tidak menghalang saya daripada membangun, berasa bebas, mempunyai cita-cita dan menetapkan tugas penting. Segala-galanya dalam keluarga saya sangat liberal: Saya tidak pernah dilarang untuk bepergian dengan kawan-kawan, mengalu-alukan idea belajar di luar negara, tanpa pisau di pintu tiada siapa yang berdiri. Baik dalam masa remaja, ataupun sekarang saya juga berfikir melarikan diri atau menyewa sebuah apartmen dengan seorang kawan.

Semua kawan-kawan dan kawan-kawan Armenia tinggal bersama ibu bapa saya. Selalunya, selepas majlis perkahwinan, pasangan itu tinggal bersama ibu bapa suaminya. Ini dilakukan untuk menghormati para penatua dan menjaga mereka - mereka menjadi lebih terdedah dengan usia. Dalam budaya saya, hubungan yang rapat dengan ibu bapa adalah penting. Selepas kemunculan kanak-kanak itu, kehidupan ibu bapa dan saudara mara dikhaskan untuk membesar, minat, bakat, perasaan. Saya belum lagi bertemu dengan orang Armenia yang tidak akan cuba memakai anaknya dalam pakaian yang terbaik, untuk mengaturkan sekolah yang lebih baik - ini adalah sejenis idea kebangsaan. Mentaliti kita sangat mudah: pertama, ibu bapa dibalut cinta sejati dan perlindungan anak mereka, dan kemudian dia melakukan tindak balas yang sama.

Walaupun saya selesai belajar dan mula bekerja, ibu bapa saya berkata: "Kenapa anda membelanjakan wang untuk sebuah apartmen yang disewa? Betulkah selamatkan rumah anda atau sesuatu yang lain." Hemat, saya tidak pernah berbeza, walaupun saya membantu dan membantu ibu bapa saya secara kewangan. Sekiranya keperluan timbul, mereka juga menyokong saya.

Pilihan hidup dengan ibu bapa saya tidak sesuai dengan saya. Pertama, saya ingin belajar bagaimana untuk mengedarkan masa ke kehidupan (masak, basuh, makanan strok). Kedua, penting bagi saya untuk berdikari, dan ibu saya menguasai saya, sebagai contoh, bertanya bila saya akan pulang ke rumah. Kemudian saya melayannya, kini saya faham bahawa dia mahu memastikan bahawa semuanya baik-baik saja dengan saya. Ibu bapa mesti diingati, berminat dengan kesihatan, urusan, lawatan mereka. Lagipun, masa akan datang apabila mereka benar-benar tidak dapat dilihat.

Ia mengambil masa untuk mendapatkan peluang untuk menembak tanpa mengetatkan tali pinggang. Akibatnya, selama tiga tahun saya hidup secara berasingan daripada ibu bapa saya. Kemudian dia datang dengan seorang gadis, dia tinggal setahun dengannya. Kami mula bertemu sebelum ini, sebelum saya berpindah, tetapi tidak ada masalah dengan dia yang tinggal dengan saya atau dengan saya. Kita semua saling bertukar dengan satu sama lain. Sudah tentu, di dalamnya terdapat perasaan "besar dan dengan ibu," tetapi gadis itu memahami saya.

Pada bulan November, kami berpisah. Saya kemudian menukar kerja, berpecah, mula membelanjakan wang, yang akan cukup untuk sebulan atau pajakan lain. Untuk menunggu masa gelap, dia kehilangan hati dan kembali kepada ibu bapanya. Keputusan ini diberikan kepada saya dengan kesukaran. Dua minggu kemudian, saya bergerak keluar.

Foto: topntp - stock.adobe.com, Afrika Studio - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton video itu: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (Mungkin 2024).