"Merampok rumah dengan tali": Dewasa ingat bagaimana ibu bapa mereka menghukum mereka

Baru-baru ini, pengeluar Yana Rudkovskaya dalam temu bual dengan saluran TV "Hujan memberitahu bagaimana dia membawa anaknya yang berusia lima tahun Sasha untuk membesar"seorang juara" dan"lelaki sebenar". Anak lelaki bernama Gnome Gnomych - ketika anak itu dipanggil ibu bapa Yana Rudkovskaya dan pemain skateboard Yevgeny Plushenko - terlibat dalam skating angka, memimpin nama instagram yang sama (sebenarnya, halaman itu diawasi oleh ibu bapanya) dan berpartisipasi dalam pameran fesyen. Rudkovskaya mengatakan bahawa dia menghukum kanak-kanak itu dengan "sabuk kecil tipis" dan "bilik gelap" dan tidak ada yang mengerikan di dalamnya - ibu bapanya melakukan perkara yang sama dan ini tidak menghalangnya daripada "membesarkan seseorang".

Sesetengah daripada kita hanya menyedari bertahun-tahun kemudian: cara mereka diperlakukan sebagai kanak-kanak adalah keganasan sebenar, dan pengalaman ini sebahagiannya membentuk ketakutan dan masalah mereka. Kami bercakap dengan orang dewasa yang telah mengalami penderaan orang tua. Mereka memberitahu mengapa mereka dipukul, bagaimana mereka menyerah dan sama ada semuanya mempengaruhi hubungan mereka dengan anak-anak mereka sendiri.

Secara kebetulan, keluarga kami sangat baik: ayah - profesor, ibu - jurutera. Tetapi mereka memukul saya dan kakak saya untuk segala-galanya. Entah bagaimana dengan berjalan-jalan pada akhir April, saya jatuh ke dalam kolam, naik dan berlari ke rumah untuk memanaskan badan. Hasilnya, mereka melepaskan saya dan ayah memandu di sekitar rumah dengan tali. Terdapat jalur di lengan dan kakinya - seperti lebam ungu seperti tali satu sentimeter tebal. Kemudian saya berumur sepuluh tahun.

Mereka memukul saya kerana apa-apa sebab: dia tidak melakukan sesuatu, dia menghalang seseorang, ibu atau ayah gugup. Sekali di dacha saya terlupa meletakkan bakul sayuran di dalam bilik bawah tanah, dan saya meletakkan bakul ini (rawa gambut sebenar) di kepala saya. Squat memberi setiap hari, saya rasa. Hasilnya, kakak saya juga mula mengalahkan saya, kerana dalam keluarga ia berada dalam susunan perkara - dia sembilan tahun lebih tua daripada saya. Pada masa yang sama, adalah mustahil untuk mengatakan bahawa saya adalah seorang kanak-kanak masalah - Saya tidak bermain banyak masalah. Apabila ayah meninggalkan keluarga, pemukulan berakhir - saya berumur tiga belas tahun. Secara episod, ibuku cuba melakukannya lagi, tetapi apabila saya memutarnya, menguncinya di dalam tandas dan melarangnya mengangkat tangannya. Dia mungkin sedar bahawa saya lebih kuat.

Apabila dipukul - sangat menakutkan. Dari ibu dan ayah mengharapkan yang lain. Ayah masih tidak faham apa yang salah. Ibu hanya mengatakan bahawa hidupnya susah, tetapi sekarang dia menyedari segala-galanya. Saya tidak tahu mengapa keluarga ibu bapa runtuh, tetapi kita tidak mempunyai hubungan rapat, hanya komunikasi rasmi. Tidak ada keganasan dalam keluarga saya sekarang, dan saya akan cuba memastikan bahawa ia tidak wujud. Saya tidak mahu pengalaman seperti itu kepada sesiapa sahaja, tetapi saya dapat membebaskan diri.

Saya masih ingat satu episod dari zaman kanak-kanak. Kes yang selebihnya agak ringan - kadang-kadang saya ditampar ringan di bahagian bawah paus, - dan ini adalah pemukulan semulajadi, hampir menendang, dengan jeritan yang mengerikan. Saya tidak ingat mengapa mereka memukul saya, dan ibu saya tidak ingat sama ada. Tetapi yang paling teruk ialah selepas pemukulan, dia bangun dan tersinggung pergi ke jiran, berpura-pura bahawa dia akan meninggalkan saya. Sepanjang masa, sementara ibu tidak, saya terus menjadi histeria.

Apabila ibu kembali, saya menangis di kakinya, meminta maaf dan memohon supaya tidak pergi. Kita mesti memberi penghormatan kepadanya: apabila saya, sebagai seorang remaja, ingin membincangkan topik ini, ibu saya tidak ingat butirannya, tetapi mendengarkan saya dan meminta maaf. Kemudian dia teringat beberapa kali dan sangat bertaubat. Mungkin, kerana kita bercakap tentang kejadian ini, dan ibu saya mengakui kesalahannya dan dari usia tertentu boleh menjadi kawan saya, saya mengalami pengalaman ini tanpa kehilangan.

Nampaknya saya sekarang lebih mudah bagi kita untuk memilih cara membesarkan anak daripada ibu bapa kita. Banyak kesusasteraan psikologi, yang ditulis dalam bahasa yang boleh diakses, penuh dengan artikel di Internet dan maklumat umum yang berguna. Sudah tentu memalukan saya untuk membicarakan bahaya hukuman - saya benar-benar mahu menjadi jelas kepada semua orang.

Sebelum usia sekolah, saya membesar dengan nenek saya di kampung Cossack, dia yang mengajar saya kasih sayang dan kebaikan. Kemudian ibu bapa saya membawa saya - pertama ibu saya, kemudian ayah saya menyertai, yang berada di sekolah siswazah dan tidak lama lagi lulus darinya. Ayah saya adalah calon sains pedagogi, tetapi dia sangat memahami sedikit untuk membesarkan anak-anak. Saya tidak boleh mengatakan bahawa dia mengalahkan saya selalunya atau orang yang buruk, tetapi kadang-kadang dia memberikan cuffs supaya saya terbang di sekitar kepala bilik di belakang. Ia berlangsung sehingga remaja - sehingga saya dapat memberi perubahan.

Ayah saya melakukan banyak perkara yang baik untuk saya dan orang baik pada umumnya, tetapi kerana pemukulan itu, saya tidak pernah menyayanginya. Dia meninggal dunia lama, tetapi masih sukar untuk saya ingat sesuatu yang baik tentang dia. Keganasan tidak boleh digunakan untuk seseorang, terutamanya jika ia adalah anak yang bergantung kepada ibu bapa dan tidak boleh meninggalkan atau menyerah. Oleh itu, saya memutuskan untuk tidak mengangkat tangan kepada anak-anak saya - saya mempunyai tiga orang anak perempuan. Saya dan isteri saya dengan serta-merta bersetuju bahawa jika salah seorang daripada kami akan memarahi kanak-kanak itu, yang kedua haruslah memihaknya - walaupun anak-anak perempuan melakukan sesuatu yang buruk, mereka harus merasa dilindungi.

Saya tidak dipukul secara sistematik, tetapi ia berlaku secara berkala. Saya masih ingat satu kes pada usia lima tahun saya bersama ayah saya di atas bukit dan teruk sakit saya. Keesokan harinya saya tidak dapat berdiri di taman, tentu saja, tidak dapat berjalan sama ada. Ibu bapa saya menafsirkan ini sebagai simulasi, mereka menjerit kepada saya, mengalahkan saya dengan tali pinggang dan secara dramatik menyeret saya ke bilik kecemasan untuk membawa saya ke air jernih. X-ray menunjukkan jari yang patah.

Lebih baru-baru ini, saya memberi makan sup anak perempuan saya, dia nakal, dan saya merasakan hasrat kuat untuk mencelupkan mukanya dalam sup ini. Sudah tentu, ia disimpan, tetapi keinginan itu hanya liar, seolah-olah ditekan di bawah lengan. Selepas beberapa hari, ibuku, dengan caranya sendiri, memberitahu saya bagaimana, pada usia tiga tahun, dia melepaskan mukanya ke dalam sup sehingga saya tahu bagaimana untuk membawa keinginannya.

Saya percaya bahawa kadangkala perasaan tidak senonoh diri sendiri dan kepercayaan sukarela bahawa orang yang lebih kuat mempunyai hak untuk menghancurkan saya adalah dari zaman kanak-kanak. Ketidakupayaan untuk mempertahankan sempadan mereka, kekurangan keyakinan terhadap hak untuk mempertahankan mereka - juga dari sana. Ia hampir mustahil bagi saya untuk menafikan permintaan kepada sesiapa. Saya merasa sukar untuk menentang keganasan terhadap anak-anak saya sendiri, dan ini perlu ditangani dengan ahli psikologi. Saya sering merosakkan dan menjerit kepada mereka, walaupun saya menyedari betapa buruknya itu, dan saya menderita kerana rasa bersalah, kerana saya faham bahawa ia hanya bermaksud untuk menghukum makhluk yang tidak bersenjata. Dengan cara ini, dalam keluarga kita, mengabaikan secara aktif digunakan sebagai hukuman, iaitu, anak itu hanya tidak diperhatikan, tidak bertindak balas terhadap permintaan dan permintaannya, apa-apa keperluannya. Amalan ini memecahkan hubungan saya dengan suami saya. Saya tahu bagaimana berkesannya, dan saya sering menggunakan teknik ini, walaupun saya tahu bagaimana ia menyakitkan dan menyinggung perasaan. Benar, cuba berurusan dengannya.

Ayah saya mati sebelum saya mempunyai pendekatan yang sedar tentang masalah ini. Dan pada mulanya ibu sama ada menafikannya atau menafikannya, tapi dari masa ke masa ia mula mengenali dan bahkan meminta maaf. Saya fikir saya telah memaafkan mereka lebih atau kurang untuk itu.

Saya mempunyai kebiasaan, oleh semua piawaian keluarga yang makmur, di mana, bagaimanapun, hukuman mati, atau sebaliknya, tali pinggang, telah diamalkan. Sukar untuk ingat berapa kerap saya dipukul - ia tidak berlaku secara teratur, tetapi tidak banyak kali. Puncak pemukulan jatuh pada 9-13 tahun.

Ibu saya terlibat terutamanya dalam pendidikan saya, jadi dia dihukum. Menjelang sepuluh tahun, saya mengalami gejala remaja: Saya berbohong, melompat sekolah, belajar dengan kurang baik, Hamila, malas, dan sebagainya. Terdapat skandal biasa di rumah, dan hujah terakhir adalah tali pinggang. Nampaknya saya terbang cukup keras, walaupun jejak tetap. Ayah dan nenek tidak campur tangan, nampaknya percaya bahawa ini bukan wilayah mereka.

Ia memalukan dan sangat, sangat mengecewakan. Nampaknya walaupun sekarang saya boleh menangis ketika saya memikirkannya. Sukar untuk mengatakan jika saya merasakan ini sebagai trauma - saya tidak menyukai keadaan kemarahan dan kedudukan mangsa. Tetapi mungkin, jika tidak untuk ini, saya akan menjadi lebih terbuka dan yakin. Dan kita akan mempunyai hubungan yang lebih aman dengan ibu. By the way, sekarang mereka baik - kita boleh bercakap untuk masa yang lama, berkongsi sesuatu, berunding. Dengan semua perkara di atas, ibu selalu tahu bagaimana untuk menjadi penyayang dan penyayang. Tetapi kebiasaan saya menutup diri saya sejak beliau telah sejak itu.

Saya tidak boleh mengatakan bahawa ibu saya dan saya bercakap pada akhir topik ini, tetapi saya memberitahunya tentang penghinaan saya. Dan dalam beberapa perbualan dia mengakui bahawa dia hanya tidak tahu bagaimana mempengaruhi saya. Iaitu, percubaannya untuk mendidik saya dengan bantuan tali pinggang adalah dari kekuasaan. Dia seorang wanita yang sangat lelah yang tenggelam dalam masalah domestik yang tidak dapat menahan anak perempuannya - kini saya juga memahami perkara ini.

Namun yang paling buruk ialah saya, seperti ibu saya, tidak mempunyai penghalang dalaman untuk hukuman fizikal. Kini saya mempunyai seorang anak kecil yang, seperti semua kanak-kanak, kadang-kadang membawa kepada kepanasan putih. Dan dengan kesukaran yang besar saya mengatasi diri saya keinginan untuk memukulnya. Secara terang-terangan, ia tidak selalu berfungsi, tetapi saya berusaha keras untuk mengawal diri saya. Sudah tentu, kita tidak bercakap tentang tali pinggang mana-mana - ini adalah tamparan seolah-olah tidak berbahaya di bahagian bawah (walaupun, sudah tentu, mereka tidak berbahaya). Tetapi saya perlu sentiasa bertarung dengan diri saya supaya tangan saya tidak mencapai tali pinggang. Lebih-lebih lagi, sikap saya terhadap hukuman badan adalah negatif negatif. Saya benar-benar tidak mahu menyakiti anak saya dan bermimpi bahawa dia benar-benar terbuka kepada saya.

Mereka memukul saya dengan tali pinggang apabila ibu bapa saya fikir saya berhak. Sebagai peraturan, ia adalah persoalan tentang kebohongan. Setiap kali mereka memberitahu saya bahawa mereka mengalahkan dengan tepat untuk berbohong, dan bukan untuk salah laku. Untuk dipukul dengan tali pinggang, saya diminta berbaring. Saya melarikan diri, jadi ayah saya terpaksa mengejar saya ke rumah. Ia berakhir apabila saya dapat memberi ayah saya perubahan saya - saya berumur empat belas tahun.

Apabila saya berpindah ke Israel, saya menyedari bahawa di sini bapa saya masih duduk untuk rawatan kanak-kanak itu. Di Ukraine, sudah tentu, segala-galanya adalah berbeza, dan tiada jiran yang memberi perhatian kepada tangisan saya. Secara berkala, kami membincangkan ini dengan ibu bapa kami - mereka percaya bahawa ini berlaku tidak melebihi lima kali. Dan saya ingat kira-kira 2-3 kes setahun. Sekarang ibu dan ayah mengatakan bahawa ia ditulis dalam beberapa majalah Soviet: kanak-kanak dengan watak saya tidak dapat diperbetulkan dengan bercakap, tetapi hanya boleh dipukul.

Dalam kelas kesembilan, setelah menjalani pelajaran dan menerima nota di dalam buku harian, saya minum semua pil yang saya dapati di rumah. Mujurlah, tidak banyak dari mereka: pada masa itu semua orang sihat dan saya mendapat dengan takikardia. Ibu bapa tidak belajar mengenainya.

Ibu memukul saya kerana melakukan salah laku. Jika dia tidak menyukai jawapan saya untuk komennya, dia boleh memukul saya di muka dengan tangannya. Sekali, dengan cincin perkahwinan, dia memecahkan bibir saya - dia berdarah, tetapi dia tidak meminta maaf. Kadang-kadang dia bersedia untuk pemukulan. Sekiranya saya lewat dari rumah, dia sudah menyediakan hos dari mesin basuh. Pada suatu hari ibu saya memukul saya dengan penyokong papa, mereka mempunyai klip logam, dan saya mempunyai semua keldai dan kaki saya di lecet. Dari semasa ke semasa dia mengunci saya di sebuah apartmen tanpa kunci untuk sepanjang hari. Saya mengadu kepada nenek saya, datuk, bapa, adik ibu, mereka menganggapnya tidak boleh diterima, mereka memberitahu dia lebih daripada sekali mengenainya, tetapi keadaan tidak berubah.

Ia berakhir apabila saya berusia tujuh belas tahun. Suatu hari, ketika ibuku ingin memukul saya di muka, saya meraih tangannya dan memutarnya. Selepas itu, dia berkata bahawa dia tidak akan melakukannya lagi. Ibu saya dan saya mempunyai hubungan yang tegang sepanjang hidup saya. Saya memenuhi tanggungjawab anak perempuan saya, saya mengambil berat tentangnya, tetapi saya tidak merasa cinta. Saya tidak membincangkan cerita ini, kerana saya tidak mahu memperburuk hubungan. Di samping itu, dia sudah tua dan lemah.

Akibatnya, saya tidak menerima apa-apa keganasan, termasuk moral dan pelanggaran kebebasan peribadi saya. Nampaknya saya membesar menjadi seorang yang sangat bebas kebebasan dan bebas dan tidak pernah dalam hidup saya melanda atau menampar anak-anak saya.