"Ibu saya adalah monster": Bagaimana dan mengapa ibu memanipulasi anak perempuan
Hubungan Katya dengan ibunya telah buruk.ketika dia berusia sepuluh tahun. Dua puluh empat tahun telah berlalu - dia berpindah ke bandar lain, mendapati pekerjaan dan suami, tetapi mereka masih mempunyai konflik, selepas itu dia merasa seolah-olah dia dikhianati. Katya sentiasa menanggapi percubaan ibunya untuk menutup, walaupun dia menyesalinya setiap kali. Apabila ibu datang melawat, Katya berasa tidak selesa. Ibunya tidak tahu apa ruang peribadi dan bagaimana untuk merawat perkara orang lain. Dia merawat badan dewasa Kati sebagai badan kanak-kanak, seolah-olah tiada sempadan. Sekali Katya memberitahu ibunya bahawa dia pergi ke seorang ahli psikologi, ibunya berkata bahawa hanya orang lemah melakukan ini.
Hubungan ibu dan anak perempuan adalah penting bukan sahaja kerana biologi objektif, tetapi juga kerana terima kasih kepada ibu bahawa gadis itu mendefinisikan dirinya sebagai orang, mengenali dirinya di dunia luar. "Saya layak mendapat kasih sayang," "Saya cukup diri" - ini adalah dua formula yang seorang wanita belajar dalam hubungan yang sihat dengan ibunya.
Tetapi sering hubungan dengan ibu menjadi sumber trauma psikologi dan kesulitan dalam kehidupan kemudian. Penurunan nilai, manipulasi, ketidakpedulian, kehidupan racun kawalan berlebihan dan tidak membenarkan seseorang berasa bebas dan penuh. Wanita menyelesaikan masalah ini dengan cara yang berbeza: seseorang cuba untuk bekerja pada hubungan, seseorang memilih untuk sepenuhnya mengecualikan ibu dari hidupnya.
"Anda melakukan semua yang salah"
"Saya tidak betul," kata Katya. Apabila dia bercakap tentang kerja, kehidupan peribadi atau situasi yang tidak menyenangkan di pasar raya, ibunya menggunakannya untuk menekankan sekali lagi bahawa Katya, tidak seperti orang-orang di sekelilingnya, bertindak dengan tidak betul. Dan apabila dia memutuskan untuk memberitahu sesuatu yang benar-benar peribadi atau sedih, ibunya menafsirkan semula cerita itu dengan cara yang meletakkan katya dalam cahaya yang buruk, dan kemudian mengingatkan keadaan ini supaya dia boleh memalukannya lagi. "Wang adalah kriteria kejayaan utama untuk ibu saya, sedangkan bagi saya sedikit perkara lain penting," kata Kate. Itulah sebabnya pencapaian dan kejayaannya, dan perkahwinan dengan lelaki yang dia suka, tidak mempunyai makna untuk ibunya. Dia hanya mengingatkan Katya bahawa lelaki ini boleh menyerahkannya pada bila-bila masa.
"Sesetengah ibu secara keliru percaya bahawa dengan mencolok anak mereka lebih daripada yang boleh dilakukan oleh dunia luar, mereka akan dapat mempersiapkannya untuk ujian dan masalah. Biarkan dia menjadi buruk, tetapi di rumah, di bawah bimbingan saya yang ketat," kata psikolog Viktor Zaikin. Tetapi kekejaman seperti itu, sebagai peraturan, menyakitkan dan tidak membantu sama sekali untuk menghadapi kesulitan, hanya meningkatkan keraguan diri.
Akibatnya, anak perempuan itu boleh berusaha sepenuhnya mematuhi idea ibunya tentang "orang yang layak" dan berfikir bahawa hanya dengan cara ini boleh mencintai layak. "Selagi saya adalah ibu saya mahu melihat saya, saya mendapat kasih sayang dan kasih sayang, dan apabila saya bertindak dengan cara saya mahu, saya berhenti menyayangi saya," ahli psikologi Daria Grosheva menerangkan model ini. Keinginan untuk membuktikan kepada ibu pentingnya menjadi neurosis, dan tidak ada apa-apa kecuali persetujuannya dapat menenangkan diri. Selain itu, kecederaan ini boleh merosakkan hubungan dengan orang lain dan sentiasa mengingatkan seorang wanita bahawa hanya tingkah laku yang sempurna akan membekalkannya dengan cintakan orang lain. Dia mungkin merasakan bahawa dia tidak berhak menghormati dan suka, jika dia tidak berusaha.
"Ibu saya selalu merawat saya seperti sekeping cacat, dia tidak pernah memuji atau menyokong saya," kata Sasha. Dari zaman kanak-kanak, dia cuba belajar dengan sempurna, menulis puisi, memulihkan ketenteraman di rumah, walaupun dia tidak diminta berbuat demikian, seolah-olah cuba membenarkan dirinya untuk semua orang. Apabila Sasha dibesarkan, ibunya mula mencuba inisiatif untuk membesarkan anak-anaknya, kerana ia seolah-olah dia akan mengatasi hal ini dengan lebih baik. "Dia sentiasa menawarkan untuk membawa mereka pergi, seolah-olah saya boleh bersendirian dengan suami saya," kata Sasha. Mengikutnya, ibunya membiarkan cucu-cucunya melakukan segala-galanya yang dia melarang dan berusaha untuk meruntuhkan kewibawaannya. Ibu Sasha tidak pernah menganggapnya seorang lelaki dan ibu yang layak untuk anaknya.
"Kalau saya awak, saya akan menggantung diri saya," kata ibu Masha, sekali lagi mengkritik penampilan dan kelakuannya. Lebih daripada apa-apa, ibu takut bahawa Masha akan "menjadi gemuk" dan "tidak pernah berkahwin." Apabila harapannya mula dibenarkan (Masha mula mengalami kekerapan makan terlalu banyak di bawah tekanan, selepas itu berat badan meningkat), gadis itu mula dikendalikan secara kerap ke endokrinologi dan penyembuh tradisional, tetapi tidak ada yang membantu. "Saya sudah berumur tiga puluh tahun, tetapi saya masih mendengar ibu saya mengatakan bahawa tiada siapa yang akan mencintai saya," kata Masha.
Cukuplah, kata ahli psikoterapi Dmitry Pushkarev, kritikan sering datang dari motif yang baik. Ibu boleh cuba menyampaikan kepada kanak-kanak idea bahawa tanpa upaya hidupnya tidak akan berjaya. Sering memalukan kanak-kanak, ibu bapa memproyeksikan kebimbangan dan kebimbangannya sendiri. "Di Rusia, secara amnya, ia adalah adat untuk mengkritik dan bukannya pujian. Selain itu, ibu bapa sering merasakan bahawa kanak-kanak itu tidak mencukupi, jadi lingkaran setan penurunan nilai terkadang sukar dipecahkan," kata Pushkarev.
"Saya tahu yang terbaik"
Susut nilai sering disertai oleh kawalan yang tidak sihat terhadap kehidupan seorang gadis. Sering kali ini berlaku kerana ibu tidak faham bahawa pada suatu ketika, anak perempuan harus menjadi mandiri dan berdiri sendiri. "Banyak ibu cuba menghentikan pemisahan yang tidak dapat dielakkan kanak-kanak ini. Keadaan ini menjadi sangat menyakitkan jika ibu secara tidak sadar mahu menjadikan orang yang ideal keluar dari anak perempuan," kata Viktor Zaikin.
Masalah utama dengan ibu Lena bermula pada usia tujuh belas tahun. Dia tidak makan daging, tidak percaya kepada Tuhan dan tidak akan berkahwin tidak lama lagi. "Kemudian mereka mula memaksa saya memberi makan saya ke sebuah masjid di bawah ancaman penangkapan rumah, jadi saya menyedari bahawa saya harus menjaga keperawanan saya sebelum pernikahan dan segera mencari suami, saya juga mempunyai ritual yang aneh untuk menghalau keluar setan," kata Lena. Kemudian dia jatuh cinta dengan teman sekelas, dan ibunya bertindak balas dengan sangat teruk. Dia mengambil telefon dari Lena, meletakkannya di bawah tahanan rumah dan melarangnya keluar. "Ini dibenarkan dengan kononnya oleh fakta bahawa saya perlu bersedia untuk peperiksaan, dan tidak berfikir tentang kanak-kanak lelaki," - menjelaskan gadis itu. Nasib baik, dia benar-benar berjaya memasuki universiti berprestij dan pergi, meminimumkan komunikasi dengan ibunya. "Saya sangat jarang pulang, dan melalui telefon saya melaporkan hanya beberapa kemalangan domestik. Sebaik sahaja saya mula bercakap tentang sesuatu yang peribadi, skandal berlaku, dan ibu saya menggunakan maklumat ini untuk memanipulasi saya," kata Lena.
Ibu memasuki bilik Masha pada bila-bila masa, tanpa mengetuk dan tanpa meminta izin. "Anda tidak mempunyai apa-apa dari anda sendiri dan ia tidak boleh," dia menjawab kemarahannya. Kadang-kadang ibu akan membuka pintu bilik mandi dengan pisau ketika Masha tertutup untuk mencuci dirinya sendiri. "Anda tidak berdaya dan anda tidak boleh mengendalikannya sendiri," ibu-ibu yang gila mengenai kawalan biasanya menjelaskan kelakuan mereka. Jadi, ibu dapat mengawal setiap langkah anak perempuannya: memutuskan apa yang harus dipakai, bagaimana berperilaku, di mana untuk belajar dan bekerja, siapa yang akan bertemu, masa untuk pulang ke rumah dan cara mengatur perkara di dalam almari.
Sebagai tindak balas, anak perempuan itu mempunyai keyakinan bahawa dia tidak dapat menahan tanpa arahan dan nasihat dari ibunya. Ia mula menyedari bahawa dia tidak boleh mengambil tanggungjawab untuk hidupnya, dan dia merasakan kegagalan, yang tidak dapat mengambil langkah tanpa bantuan seseorang. Ibu, pada gilirannya, dapat bersenang-senang dalam perasaan kekuasaan dan pada masa yang sama heran mengapa anak perempuannya berkembang begitu saja.
"Kamu adalah saya"
Dari awal kanak-kanak, ibuku membuat Zhenya menurunkan berat badan: keyakinan, skandal, tweak untuk perut digunakan. Buat pertama kalinya, Zhenya merasa gemuk pada usia enam tahun dan menyingkirkannya hanya setelah meninggalkan ibu bapanya. "Untuk jangka masa yang panjang saya sedar bahawa berat badan saya adalah masalah yang sebenar, tetapi saya mula menganalisis fiksasi saya yang tidak sihat untuk menurunkan berat badan dan menyedari bahawa bagi saya angka dan berat badan tidak pernah mempunyai nilai seperti itu, dia kehilangan dua puluh kilogram kubis kehendak sendiri, bukan I. Kemudian saya menyedari bahawa berat saya adalah masalah hanya untuk ibu saya dan tidak ada orang lain, "kata Zhenya. Pada masa itu, dia sedar bahawa dia tidak akan menurunkan berat badan. Ini tidak membantu memperbaiki hubungan dengan ibu, tetapi ia dibenarkan membuat garis antara keinginan yang dikenakan dan keinginan sendiri.
"Saya dibesarkan supaya ibuku dapat merealisasikan cita-cita beliau," tulis salah seorang pengguna forum Rusia. Ibunya menetapkan rancangan yang jelas untuknya: masuk ke Fakulti Farmasi, perkahwinan awal dan dua orang anak. Pada mulanya, dia mematuhi syarat-syarat: dia mengambil bahagian dalam segala macam olympiad yang tidak memikatnya, cuba untuk berjaya dalam pelajarannya terhadap kehendaknya, tetapi pada akhirnya dia berhadapan dengan kemurungan klinikal. "Saya segera menjadi" rasa malu keluarga "kerana saya berani untuk meletakkan kesihatan saya di atas keinginan ibu saya. Pada satu masa saya tidak dapat benar-benar keluar dari katil, tetapi ibu saya masih menghalang saya pergi ke psikoterapi," kata gadis itu. Dia tidak pernah memasuki universiti, tetapi sekarang dia menguasai tuan sendiri, hanya untuk melepaskan diri dari keluarganya, di mana dia sentiasa menghadapi penghinaan kerana keengganannya pergi ke sekolah perubatan.
"Ibu saya terobsesi dengan horoskop," tulis pengguna Reddit yang berumur dua puluh dua tahun. Ibunya menentukan apa warna pakaiannya, dengan mana orang yang dia perlu berkomunikasi, bagaimana bercakap dengan ibu bapanya. "Dia berpura-pura bahawa dia telah belajar tentang saya dari ramalan. Dan apabila saya mengatakan bahawa ini adalah perkara yang tidak masuk akal, dia menggelengkan kepalanya dan menyatakan bahawa ini adalah apa yang dilakukan oleh wakil-wakil tanda zodiak saya," kata gadis itu.
Keinginan untuk mengawal anak perempuan mungkin dikaitkan dengan trauma narkis, kata Viktor Zaikin. Seorang ibu boleh, secara sedar atau tidak sedar, memperlihatkan keinginannya yang belum dipenuhi ke atas anak itu, cuba membuat salinan anak perempuannya yang lebih baik. Untuk membuat balet, untuk meminta tanda yang baik atau hidup tepat pada horoskop, untuk dipersalahkan kerana kekurangan kawan-kawan - secara umum, cuba untuk membetulkan kegagalan dan kekurangan anda dengan bantuan seorang kanak-kanak.
"Kamu mengganggu saya"
Katya selalu menyedari bahawa ibunya cemburu terhadap semua lelaki baru, atau sekurang-kurangnya mencurigai mereka. "Tetapi lebih tidak masuk akal apabila dia mendapat rakan kongsi, dia mula mengesyaki bahawa saya sedang melakukan hubungan seks dengannya," katanya. Dan apabila Katya berpindah ke bandar lain dan pulang ke rumah untuk perniagaan selama beberapa minggu, ibunya mencadangkan bahawa langkahnya berkaitan dengan fakta bahawa dia cuba menyembunyikan hubungannya dengan orang ini. "Ini adalah karut mutlak! Dia sama sekali tidak sesuai dengan idea saya mengenai lelaki yang sesuai untuk hubungan," kata Katia.
Persaingan adalah satu lagi corak yang tidak sihat dalam hubungan yang berlaku di kalangan ibu dan anak perempuan. Viktor Zaikin percaya bahawa ibu-ibu dengan kompleks rendah diri yang bertubuh boleh bertindak dengan cara ini. Merasakan ketidakkonsistenan mereka sendiri, mereka menegaskan latar belakang orang yang lemah dan tidak berpengalaman - misalnya, bersaing dengan anak perempuan mereka atau sentiasa merasa terancam olehnya. Model ini amat biasa di kalangan ibu dan anak perempuan dengan perbezaan usia yang kecil.
Pada zaman kanak-kanak, Sasha menjadi mangsa keganasan seksual. Dia dicabul oleh pasangan ibunya, mengancam jika dia tidak "bermain" dengannya, dia akan meninggalkan mereka. Sasha menyembunyikan sambungan ini, tetapi pada satu ketika dia mengetahui bahawa ibu itu sedar dan tidak menganggap ini masalah besar. Beberapa tahun kemudian, ketika dia sudah pulang, teman lelaki Sasha memujuknya pergi ke polis - semasa siasatan ternyata ibunya masih bertemu dengan orang ini. "Apabila kita mula bercakap, ibu menuduh saya cuba mengambilnya daripada" seorang lelaki biasa. "Sesetengah karut mengatakan bahawa mereka suka dengannya, tetapi saya campur tangan," kata Sasha.
"Apakah perbezaannya?"
Persaingan juga boleh menjadi akibat kecederaan simbiotik (dengan analogi dengan kembar Siam), di mana ibu mula menyadari anak itu sebagai lanjutan dirinya. "Dalam kes ini persaingan yang tidak wajar berlaku, atau ibu menganggapnya sangat berat untuk menanggung anak perempuannya dengan tanggungjawab yang tidak dapat ditanggung. Ia ternyata kanak-kanak itu hampir kehilangan masa kecilnya dan merasa teruk tentang keperibadiannya," kata Viktor Zaikin.
Menurut psychotherapist Viktor Bogomolov, hubungan semacam itu paling kerap disebabkan keadaan kehidupan yang sukar. Contohnya, jika seorang ibu ditinggalkan bersendirian dengan beberapa anak atau menjalani masa sukar dalam hidupnya, kerana apa yang anak perempuannya sentiasa menyokong ibunya atau menjadi pengasuh penuh. Keadaan ini mungkin ditetapkan, dan akibatnya, ibu akan melihat anak itu sebagai orang dewasa dan membuat permintaan yang tidak mencukupi kepadanya sepanjang hayatnya.
Kecederaan simbiotik sering menjadi skop yang besar untuk manipulasi. Seorang wanita yang, dari zaman kanak-kanak kecil, bertanggungjawab untuk kerja rumah tangga dan orang lain, tidak mempunyai masa untuk merealisasikan keperluan, sempadan dan keinginannya, kata psikoterapi Olga Miloradova. Kehidupan sendiri kelihatannya sesuatu yang ganas dan egois, sehingga menjadi rentan terhadap tuntutan dan manipulasi dari ibu. Anak perempuan itu mungkin tidak merasakan sempadan antara kehidupannya sendiri dan keperluan keluarga, sehingga dia akan selalu merasa bertanggungjawab dan bersalah setelah tuntutan lain bahawa dia tidak membantu ibunya cukup, dan, sebagai akibatnya, dapat memastikan bahwa tanpa segalanya dia akan benar-benar sia-sia. Mengubah peranan tidak membenarkan anak perempuannya mempercayai bahawa seorang ibu boleh mengatasi hidupnya tanpa dia. Dia merasakan tanggungjawab menindas orang yang tidak dapat menjaga dirinya.
"Baru-baru ini, saya akan berpindah ke rakan di bandar lain," tulis salah seorang pengguna forum Rusia. Apabila dia berkata ini kepada ibunya, dia mula tercekik dan bergoyang dengan seluruh tubuhnya - dia berkata bahawa tekanan telah meningkat dengan sangat. Ibu mengancam untuk mati jika anak perempuannya pulang ke rumah. "Saya tidak mahu menjadi pembunuh ibu, tetapi saya tidak boleh hidup dalam hubungan seperti itu," kata gadis itu.
"Anda tidak suka saya"
Zhenya menangis sangat jarang, tetapi ibunya terus-menerus menguruskan ketidakseimbangannya. Dia telah belajar untuk bertindak balas dengan tenang kepada komen mengenai berat badan yang berlebihan, tetapi bukan untuk ultimatums dan air mata. "Makanan lebih mahal untuk anda daripada ibu, anda akan tahu apa yang saya melahirkan untuk anda!", "Anda tidak boleh menolak manis, kerana anda tidak mencintai saya," tuduhan tentang dia seperti ini. Sebagai seorang kanak-kanak, dia secara rahsia membeli coklat dan membuang pembungkus gula-gula di bawah katil untuk mengelakkan skandal.
Dalam kes ini, manipulasi dikaitkan dengan keinginan untuk membina kehidupan anak anda sesuai dengan ide mereka sendiri. Dalam kes Zhenya, ibu, dengan bantuan bersalah, cuba mengekalkan kawalan anak perempuannya. Ketidakpatuhan untuk mematuhi ibu dianggap sebagai sikap acuh tak acuh dan tidak berperikemanusiaan. Di samping berspekulasi tentang perasaan tender anak perempuannya, dia juga menakutkannya dengan perkembangan dan bahaya yang hampir tidak realistik: "Anda tidak akan berkahwin," "Rakan anda bercakap dengan anda, hanya untuk melihat lebih baik pada latar belakang anda," anak perempuan akan kelihatan seperti ini. "
"Ketika saya sedang bersekolah, ibuku menyukai teman sekelas saya - bintang seperti itu, pandai dan cantik. Ibu mula membandingkan saya dengannya setiap saat," kata Lena. Kadang-kadang ibu mengkritik ciri-cirinya, membandingkan dengan rakan sekelas ini, tentu saja, tidak memihak kepada anak perempuannya. "Bagi saya, gadis ini menjadi idola sebenar, saya berteman dengannya dan cuba menjadi seperti dia dalam segala-galanya. Saya banyak menderita kerana saya bukan dia dan saya tidak dapat menyukai ibuku dengan tahap yang sama." Sejak itu, Lena menjadi tidak yakin dengan dirinya sendiri, dan pada masa mudanya dia sangat membenci dirinya sehingga dia juga berfikir tentang bunuh diri.
Mengharapkan diri anda adalah cara lain yang digunakan oleh ibu untuk menundukkan anak perempuan mereka dengan keinginan mereka. Dengan bantuan contoh konkrit, seorang ibu boleh mengenakan nilai-nilai, matlamat, dan cita-cita tertentu pada anak perempuannya, seolah-olah menentukan umurnya lebih awal. Dengan manipulasi seperti itu agak sukar untuk merealisasikan keperluan anda sendiri dan menyingkirkan piawaian tiruan yang dicipta oleh ibu.
"Tidak suka"
"Saya berharap saya tidak melahirkan kamu", - sebagai peraturan, mereka membuang frasa ini dengan kemarahan, dan kemudian menyesalinya, tetapi kadang-kadang ibu tidak boleh menyukai anaknya. Ketidakmungkinan, kekejaman, keinginan untuk menarik diri, kekurangan simpati dan empati sering memberi kesaksian kepada fenomena yang tidak jelas, tetapi masih jarang berlaku.
"Sesetengah wanita mengalami kemurungan postpartum kerana mereka tidak dapat mencari kekuatan untuk mencintai bayi mereka," kata Viktor Zaikin. Biasanya, kemurungan postpartum berlaku pada tahun-tahun pertama selepas melahirkan anak, tetapi kadang-kadang ia kekal selama hampir seumur hidup. "Kecederaan ini boleh kekal dengan seorang wanita jika dia berada dalam keadaan yang sukar, oleh itu kanak-kanak itu boleh mula dikaitkan dengan kejadian dan perasaan yang tidak baik, dan bukannya kegembiraan ibu," jelas psikolog itu. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.
Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Sebelum ini, dia sering menyebut dengan jelas bagaimana satu atau lebih isyarat atau tindakan saya menyerupai kelakuannya, "kata Olya. Sepanjang masa, dia belajar untuk mengalahkan tuntutan itu, dan sekarang dia belajar membina sempadan dalam hubungan dengan ibunya.
Menurut ahli psikoterapi Dmitry Pushkarev, kadang-kadang ibu mungkin mengalami rasa cinta untuk anak mereka, tetapi masih tidak sadar menggunakannya untuk tujuan mereka sendiri, menjadikan anak perempuan menjadi alat untuk pengawalan diri atau alat perang dengan pasangannya. Contohnya, untuk mengaitkan kelakuan buruk anak perempuan itu dengan persamaannya dengan bapa. "Ini membantu, pertama, untuk menafikan tanggungjawab untuk kecacatan pendidikan, dan kedua, untuk mencari bukti lain tentang kesahihan mereka yang tidak suka kepada pasangan," katanya. Ini adalah mesej yang merosakkan tentang anak perempuan, kerana dia tidak memilih ayahnya dan tidak boleh memilih siapa yang dia suka. Penggunaan anak yang sedar atau tidak sedarkan diri juga dapat mewujudkan dirinya dalam hasrat untuk merealisasikan cita-cita mereka melalui anak, kerusakan emosi, menggunakan anak sebagai sekutu terhadap pasangan atau "jodoh untuk penghiburan", pengorbanan ibu dan penjagaan yang terlalu tinggi, di mana ibu tidak memberi anak perempuannya dan langkahnya sendiri.
Adalah penting untuk memahami perbezaan antara dua jenis cinta ibu bapa, kata Pushkaryov. Yang pertama adalah cinta sebagai perasaan yang lembut, yang kedua adalah keinginan yang rasional untuk kebaikan anak anda dan pemahaman tentang autonominya. Sebagai contoh, banyak ibu muda, terutamanya ibu tunggal, yang benar-benar menginginkan kebaikan untuk anak mereka, tidak dapat merasakan perasaan yang lembut terhadapnya, yang tidak menghairankan memandangkan tekanan besar yang menyertai bulan pertama dan kadang-kadang tahun ibu dengan gaya hidup moden. "Ibu-ibu seperti itu, dengan sungguh-sungguh menginginkan kebaikan anak mereka, sering menyalahkan diri mereka kerana" tidak cinta ", bahawa mereka adalah" ibu yang buruk. "Untungnya, ini biasanya tidak masuk akal, dan rasa cinta untuk seorang anak bangun selepas beberapa bulan atau tahun kerana kehidupan menjadi lebih kurang normal dan tahap tekanan menurun, "kata Pushkarev. Tetapi ia berlaku sebaliknya - ibu mungkin tidak peduli kepada jiwa pada anak perempuan, tetapi tidak faham bahawa anak itu adalah seorang yang otonom dengan keperluannya.
"Saya kelihatan seperti ibu saya!"
Kebanyakannya, Sasha takut bahawa berkaitan dengan anak-anaknya, dia kadang-kadang mengulangi tingkah laku ibunya. Dia cuba untuk mengatasi masalah ini dengan psikoterapi. Secara umum, ketakutan menjadi seperti ibunya adalah perkara biasa, Zaikin percaya: "Ini adalah peringkat pertama untuk mendapatkan kemerdekaan dan keperibadian. Gadis remaja sering sengaja cuba untuk berbeza daripada ibu dalam rupa, memilih pakaian yang lebih cerah atau gaya rambut berani." Tetapi dalam hubungan yang sihat, hasrat obsesif untuk berbeza dari ibu harus merosot dari masa ke masa.
Biasanya, anak perempuan takut untuk menyalin ciri-ciri tingkah laku ibu yang memberi mereka emosi yang paling tidak menyenangkan. Walaupun, menurut Bogomolov, mereka adalah orang yang dapat menonjolkan diri dengan kebarangkalian yang lebih besar: "Gadis belajar gaya pemikiran tertentu, cara menjelaskan kenyataan dan mengendalikan emosi mereka dengan ibu bapa mereka." Sering kali ini boleh menjejaskan kehidupan masa depan mereka. Katakan seorang wanita boleh belajar dari seorang ibu yang paranoid tidak mempercayai orang atau memindahkan tanggungjawab untuk kesalahannya kepada orang lain. "Masa wawasan datang ketika saya bertemu dengan seorang lelaki yang secara patologis serupa dengan ibu saya, saya selalu berusaha mendapatkan kepercayaannya dan membenarkan diri saya," kata Olya. Dalam hubungan ini, dia tidak mempunyai hak untuk mengundi dan sentiasa menghadapi larangan - sama seperti zaman kanak-kanak.
Benar, berita gembira adalah bahawa orang mempunyai kebolehan yang berbeza untuk pulih dalam kes masalah dan bertindak balas terhadap hubungan keluarga yang tidak berfungsi, kata Viktor Bogomolov. Begitu ramai yang boleh tahan sepenuhnya terhadap trauma moral yang dilakukan oleh ibu, dan berjaya membina kehidupan mereka dengan lebih lanjut.
Selalunya, ingin meninggalkan pengalaman traumatik di belakang, wanita memutuskan untuk berhenti sepenuhnya berkomunikasi dengan ibu mereka. Walau bagaimanapun, menurut ahli psikologi, tindakan semacam itu tidak selalu membantu mengatasi kecederaan. Menyedari bahawa hubungan dengan ibunya tidak akan sempurna, anda harus terlebih dahulu menentukan sempadan anda sendiri, dan kemudian cuba mengekalkan hubungan dengannya dalam batas yang munasabah. Pertama, adalah patut menerima bahawa seorang ibu juga orang yang hidup yang boleh membuat kesilapan dan meninggalkan imej yang ideal, Daria Grosheva percaya. Dan kedua, perlu diingati bahawa orang yang dibentuk dewasa dapat berubah hanya jika mereka sendiri ingin bekerja pada hubungan. Jika tidak, anda harus belajar untuk menghargai dan melindungi autonomi anda dan mencegah ibu daripada cuba mempengaruhi hidup anda terhadap keinginan untuk pergi mengenainya.
Imej: cherezoff - stock.adobe.com
