"Mereka akan mempunyai kek cawan!": Bagaimana untuk mengatasi rasa malu dan bercakap mengenai seks

"KAMI ADALAH DITERIMA SEKS DENGAN PROTOCOL, yang diperakui oleh notari! "- jadi biasanya ironis atas prinsip persetujuan Dan walaupun percakapan tentang pilihan seks dalam selalunya adalah kunci untuk menghabiskan masa yang banyak, bercakap tentang mereka dalam bahasa Rusia masih tidak diterima.Selama terbaik, orang masih" malu " atau "pelik" untuk melakukannya. Cari tahu bagaimana dialog terbuka membantu memahami ciri-cirinya, elakkan masalah dan menjadikan seks sebagai menarik yang mungkin.

TEXT: Sasha Kazantseva, saluran telegram terkemuka "tangan dibasuh"

Sebelum, semasa dan selepas

Setiap orang mempunyai set keperluan dan batasan yang unik, ciri-ciri psikologi dan tubuh, di mana ia bergantung kepada bagaimana kita suka melakukan hubungan seks. Meneka tanpa perbincangan bagaimana setiap peserta membayangkan "seks yang baik" adalah sukar - terutamanya kerana terdapat banyak amalan. "Apabila saya mula melakukan hubungan seks dengan pasangan atau rakan kongsi yang baru, saya sering mendapati diri saya berfikir:" Apa yang berlaku sama sekali? Adakah saya benar-benar menginginkannya? "Kata Margot - Saya sering berfikir tentang membincangkan hasrat" sebelum " dan bukannya "selepas" untuk memahami berapa banyak mereka sepadan. "

Hakikat bahawa seks sejuk berkembang dengan sendirinya, dan pasangan itu harus memahami secara intuitif apa yang kita suka, tidak lebih daripada mitos. Sebenarnya, ia boleh berubah bahawa satu pihak mahu interaksi yang lembut dan perlahan, dan yang lain - yang intensif; atau bahawa penting untuk kedua-duanya berada dalam peranan utama. Seseorang mempunyai ambang sakit yang rendah atau ada batasan dalam mobiliti; Bagi seseorang, penembusan faraj adalah mustahil, seseorang tidak mahu berhenti, dan seseorang merancang untuk "memerangi" secara lalai untuk orgasma pasangan yang terakhir. Perbincangan awal membantu mengelakkan kekecewaan, mengarahkan keperluan satu sama lain, tidak melanggar sempadan orang lain dan menjaga sendiri. Walaupun segala-galanya sesuai dengan seks anda, pasangan atau rakan kongsi anda pasti gembira mendengar mengapa ini begitu - dan bahkan perbualan seperti itu boleh dimulakan sendiri. Dalam sebarang kes, perbincangan terbuka akan memajukan hubungan - baik dengan orang lain dan dengan dirinya sendiri.

Perbincangan awal membantu mengelakkan kekecewaan, mengarahkan keperluan satu sama lain, tidak melanggar sempadan asing, dan menjaga seseorang

Semasa perbualan sebelum seks, terutamanya yang pertama, adalah penting untuk membincangkan bagaimana anda akan berkomunikasi dalam proses tersebut. Seseorang boleh mengatakan secara langsung semasa seks, jika sesuatu tidak menyenangkan, ia lebih sukar untuk seseorang - dalam kes seperti ini anda boleh bersetuju dengan sistem tandatangan bukan lisan dan perkataan berhenti, yang kedua juga menyelesaikan persoalan "spontan." Sejauh mana interaksi seksual dibincangkan secara terperinci bergantung kepada orang tertentu. Anda boleh mengatakan: "Saya tidak mahu membincangkan apa-apa kecuali pemeliharaan, jika ada masalah, saya hanya akan mengatakan 'abracadabra'" - ini juga merupakan bentuk perjanjian seks, yang mengambil kira prinsip persetujuan. Walau bagaimanapun, pendekatan ini lebih sesuai untuk mereka yang merancang untuk menjadi tuan rumah. Jika anda ingin memimpin atau menguasai, maka anda perlu bersara daripada keselesaan orang yang kedudukannya menunjukkan kelemahan yang lebih besar.

Perbincangan selepas seks juga boleh menyenangkan dan bersatu. Menggunakan "pernyataan saya" dan mengelakkan penilaian, anda boleh bercakap tentang apa yang anda suka dan ingin mengulangi masa depan, dan percubaan yang lebih baik untuk menjeda. Ia tidak perlu menghentam kejadian yang tidak menyenangkan untuk memahami bagaimana anda boleh menjaga satu sama lain dengan lebih baik pada masa akan datang. Kadang-kadang pandangan sama sekali "backdating" - seminggu atau bahkan sebulan selepas hubungan seksual. Bagaimanapun, walaupun pada hakikatnya di negara kita adat untuk bertindak balas dengan semangat "Kenapa anda tidak mengatakan begitu?" Khususnya dalam bidang seksual, yang kebanyakan kita tidak mengajar sesiapa sahaja untuk refleks. Ia adalah benar-benar sah untuk menyuarakan pandangan baru pada perkara walaupun selepas seketika - perbualan ini akhirnya membimbangkan semua peserta seks.

Kenapa wanita lebih sukar untuk bercakap tentang seks

"Sukar untuk saya mengakui dengan kuat apa yang saya mahu: nampaknya jika saya berkata," masukkan dengan jari saya, "dunia akan runtuh," kata Katya. Hanya sedikit dari kita yang diajar untuk bercakap mengenai seks secara terbuka, tetapi rasa malu daripada bercakap mengenainya ditanamkan di banyak pihak. "Beberapa pelanggan saya telah mendengar dari guru dan ibu bapa bahawa" bercakap tentang seks memalukan, "atau yang hanya menyesal melakukannya," kata ahli terapi Olga Razmahova. "Kebanyakan kita membesar di dalam persekitaran di mana topik seks tidak muncul, jadi kita secara automatik menghindari verbalisasi. Malah mereka yang hanya ingin berfikir secara bebas tentang seks harus mengatasi penghalang dalaman, membenarkan diri mereka berfikir. "

Sejak zaman kanak-kanak, perbincangan semacam ini dilarang sebagai larangan - dan tanpa penjelasan, - sehingga pada masa dewasa kita mengelakkan mereka daripada ketakutan bawah sedar yang ditolak. Bercakap mengenai keinginan dan perasaan tidak mudah, tetapi mungkin ia tidak hanya memberi manfaat kepada anda, tetapi juga semua orang yang anda seksinya. Dalam kes ini, dialog mungkin takut, sebagai contoh, kedua-dua orang dalam pasangan - dan tidak bercakap tentang seks mereka selama bertahun-tahun. "Andrey dan saya tinggal bersama selama hampir enam tahun, tetapi kita mula membincangkan seks kita hanya apabila kita pergi ke terapi keluarga, kita belajar banyak tentang satu sama lain. Sebagai contoh, beberapa perkara tidak menyukai saya atau dia - ia sepertinya keduanya "" - kata Julia.

Bercakap mengenai keinginan dan perasaan tidak mudah, tetapi mungkin ia tidak hanya memberi manfaat kepada anda, tetapi juga semua orang yang anda seksinya.

Di manakah idea mengenai "sesuai" dan "tidak sesuai" dalam hubungan seks datang? Kembali pada tahun 1970-an, ahli sains John Gagnon dan William Simon memperkenalkan konsep "senario seksual" - sejenis "peraturan tingkah laku" yang menyokong budaya massa. Oleh itu, penulis menulis bahawa senario seksual untuk lelaki di Amerika Syarikat adalah "untuk mengetahui apa yang perlu dilakukan," dan untuk wanita yang diketuai. Pendekatan ini menganggap bahawa "lelaki tidak bertanya," dan wanita, dengan itu, "tidak bercakap" dan bahawa jika anda melanggar perjanjian tersirat ini, kegembiraan akan segera hilang.

Menurut konsep ini, kita membina persepsi, harapan dan tingkah laku dalam hubungan seks berdasarkan senario budaya tersebut. Tidak hairanlah, ia adalah lebih sukar bagi wanita untuk mula bercakap tentang seks: idea yang diterangkan di atas, malangnya, masih hidup. Satu kajian luas Universiti Michigan, yang dihadiri oleh 8,500 wanita dan lelaki, menunjukkan bahawa lelaki menyebut "seks jahat" yang mana mereka tidak mendapat pelepasan fizikal yang cukup, dan wanita yang mereka mengalami ketidakselesaan emosi atau kesakitan fizikal. Satu lagi kajian mendapati bahawa wanita mungkin tidak memaklumkan kepada rakan bahawa mereka mengalami kesakitan biasa semasa seks. Bahkan apabila masalah yang serius seperti ketidakselesaan fizikal, ramai yang masih takut mengakuinya kerana takut menjadi "salah" dan mengenakan kebiasaan meletakkan kesenangan orang lain di atas mereka sendiri.

Dengan sangat memalukan sebelum topik seks tidak ada yang memalukan: memandangkan keadaan hubungan kita dengan seksualiti terbentuk, jarang sekali sesiapa sahaja untuk mula bercakap mengenainya dengan segera, dengan mudah dan tanpa rasa malu. Adalah penting untuk tidak "memalukan diri kita kerana rasa malu" dan ingat bahawa kebanyakan pengalaman kita pastinya boleh dimengerti oleh pengantara. Sambutan yang sangat baik - hanya mengatakan tentang rasa malu, ketakutan dan meminta sokongan. "Untuk bercakap mengenai rasa malu kami bermakna berada di kedudukan yang lemah," kata Olga Razmakhova. "Apabila kita bersedia untuk terus terang, walaupun ia tidak mudah bagi kita, ia akan menghormati dan menjadikan perbualan itu produktif." Pengalaman malu dan "malu kerana malu" adalah di kebanyakan orang, perkara utama adalah untuk mengelakkan pertimbangan nilai dan bercakap dalam orang yang pertama - ini membantu orang di samping merasa lebih tenang dan juga jujur.

Bagaimana untuk membina perbualan

Sama seperti mana dalam kehidupan, dalam hubungan seks lebih mudah bagi banyak orang untuk bercakap mengenai hasrat positif daripada sekatan, dan sering lebih mudah untuk menyebutkan ciri-ciri yang kita anggap sebagai "diterima secara umum" - tetapi tetap penting untuk tidak mengabaikan topik yang rumit. "Saya mula membaca blog seks dan pada satu ketika saya memberitahu rakan kongsi:" Jadi, kita adalah orang dewasa, kita mempunyai hubungan seks, Mari kita duduk dan bincangkan apa yang orang suka, "Ekaterina berkongsi pengalamannya." Saya juga meminta rakan kongsi untuk terus bertanya kepada saya jika saya mahu melakukan hubungan seks - kerana sebelum ini dia segera bertindak: dia mula membelai saya, saya menjawab mesin itu - dan tidak mungkin untuk berfikir sama ada saya mahu seks atau tidak. "

Perbualan penting tentang seks sering disyorkan untuk diadakan dalam suasana yang netral tanpa konteks seksual - iaitu, berpakaian dan tidak di dalam bilik tidur. Ini akan membantu memberi tumpuan kepada dialog dan membawanya ke akhir, bukan untuk "mengapung" ke dalam seks secara spontan, dan juga berasa selamat, yang sangat penting jika anda perlu membincangkan situasi yang tidak menyenangkan. Masa untuk perbualan seperti itu juga boleh dirancang terlebih dahulu: ada kemungkinan bahawa sebahagian daripada anda perlu menyediakan atau hanya psikologi.

Bercakap mengenai seks sering disyorkan untuk dilakukan dalam suasana yang netral tanpa konteks seksual - iaitu, berpakaian dan tidak di dalam bilik tidur.

Anda boleh berfikir terlebih dahulu mengenai kata-kata. Sebagai contoh, sebelum seks pertama anda boleh menawarkan: "Mari kita bincangkan apa yang penting bagi kita dalam hubungan seks. Apa yang kita suka dan apa yang sebenarnya tidak sesuai." Sebagai peraturan, orang kedua dalam perbualan lebih mudah mengatasi rasa malu, jadi tanyakan pasangan atau pasangan anda untuk bercakap tentang diri anda terlebih dahulu, menjelaskan bahawa ini akan membantu anda mengatasi kebimbangan anda. Bercakap mengenai sebab sering membantu membina perbualan pada topik yang sukar: "Saya sangat malu! Tetapi saya faham apa yang harus dikatakan lebih baik daripada diam."

Ini adalah perkara biasa jika untuk sokongan diri semasa perbualan, anda perlu menutup mata anda, berjalan di sekeliling bilik, tutup diri dengan selimut, beralih ke dinding, atau sentuh sesuatu di tangan anda. Jika ragu-ragu, mereka akan faham dengan betul - hanya memberi amaran mengenainya. Akhirnya, jangan risau untuk bertanya soalan untuk mengekalkan sambungan emosi semasa perbualan: semak dengan rakan anda sama ada dia atau dia selesa bercakap dalam formulasi sedemikian pada topik tertentu dan dalam perintah sedemikian. Jika semua kali ini anda mengucapkan monolog, kemudian dengan sopan meminta maklum balas mengenai penyelesaiannya.

Cupcake, Cendawan dan Rabbing

Hakikat bahawa bahasa Rusia kurang disesuaikan untuk bercakap tentang seks tidak ditulis hanya oleh malas: kita kekurangan perbendaharaan kata dan contoh penggunaannya. Oleh itu, kebanyakan nama-nama genital merujuk sama ada kepada istilah perubatan atau kepada bahan letupan, sementara nama-nama amalan seksual - rabbing, penjilidan, humping kering, pegging - harus dipinjam. Tidak menghairankan bahawa orang dwibahasa sering memilih bahasa lain untuk dibincangkan: "Saya telah tinggal di Rusia untuk masa yang lama dan, secara semulajadi, saya bercakap bahasa Rusia," kata Saskia. "Tetapi apabila saya mempunyai peluang untuk membincangkan hubungan seks dengan rakan-rakan dalam bahasa Inggeris, saya beralih kepadanya. bagaimana bercakap tentang semua ini dalam bahasa Rusia! "

Mereka yang mula bercakap mengenai seks di Rusia sekarang - bahkan di dalam bidang awam, tetapi hanya di bilik tidur mereka - perlu menjadi perintis. "Kami memanggil alat kelamin dengan lelaki dengan kata-kata lucu" pissing "atau" pussy "," kata Catherine. "Walaupun selepas dia disunat dan zakar kelihatan seperti cendawan, saya boleh memanggil organnya" cendawan Encik ":" "Jika saya meminta sesuatu dalam hubungan seks, bolehkah saya tidak memanggil organ secara langsung, contohnya," Lick me "atau" Bolehkah saya mencium anda di sini? "".

Sesetengahnya, sebaliknya, memilih untuk mengelakkan alegori: "Saya suka memanggil organ dengan kata-kata biasa:" vulva "," vagina "," kelentit "," ahli "," telur ", - menerangkan perbendaharaan kata seksnya Nu. dalam seks, saya juga lebih suka lurus: "Saya mahu anda menyentuh kelentit saya dengan lidah anda", "Masukkan dua jari dalam pantat saya", "Boleh saya menggigit anda pada puting susu?", "Bolehkah saya melekat jari anda di dalam mulut saya? ia tidak menambah: sekali saya meminta "bawa saya dari belakang," merujuk kepada seks dubur, - seseorang tidak dapat memahami untuk masa yang lama apa sebenarnya saya . Chu, sebagai contoh atau untuk saya, sila, "fuck saya" ertinya penembusan tegar dan satu untuk pasangan saya -. Penembusan Too adalah salah faham ".

"Alih-alih perkataan" seks "secara berkala menggunakan" cupcake ", mengiklankan kek cawan dalam gelombang mikro dengan slogan" Dan dalam empat puluh lima saat mereka akan mempunyai cupcake! "

Arina mengatakan bahawa sebagai tambahan kepada standard "Let's have sex" dan "Bagaimana dengan fuck?" dia dan gadis itu menggunakan frasa yang tidak jelas: "Kami menawarkan antara satu sama lain" makan apel "apabila kita membaca bahawa kita menggunakan ungkapan ini untuk menggambarkan hubungan seks dalam balada kaum Rusia - kita mempunyai perkara yang sama. Adakah kita akan memasak makan malam atau lesbian? "Di dalam pendirian Hannah Gadsby, untuk menawarkan sesuatu dalam hubungan seks adalah mudah untuk kita dengan ungkapan seperti" Kitty, bolehkah anda ... "atau" Kitty, dan bagaimana anda akan bertindak balas jika .... "Kami panggil penggetar" kawan ": kami mempunyai teman merah jambu dan rakan ungu. Sebaliknya perkataan "seks" digunakan secara berkala zuem "cupcake", kek terjejas pengiklanan dalam ketuhar gelombang mikro dengan slogan "Dan empat puluh lima saat, mereka akan mempunyai cupcake!", jelas membayangkan bukan sahaja di kedai roti. "

Perbendaharaan kata seksual dalam bahasa Rusia termasuk banyak ungkapan inisiatif, dan tidak menghairankan bahawa dalam syarat-syarat kekurangan istilah kata-kata itu berakar. Di samping itu, perbincangan sampah (dia bercakap kotor) boleh bermula semasa hubungan seks - perkara utama ialah kedua-dua lelaki suka amalan ini. "Walaupun saya bekerja dengan teks-teks saintifik dan kita bercakap" zakar "," vulva "dan" scrotum "dalam bahasa biasa, hubungan seks dengan pasangan saya bahawa" x * nd "dan" n * * ya .. Secara umum, saya sangat suka bercakap tentang seks - untuk menggambarkan apa yang saya mahu, untuk membincangkan selepas apa yang saya suka, ingat masa lalu dan menjual semula mereka.Namun, masih sukar bagi saya untuk meminta sesuatu semasa seks - Saya takut untuk mengetuk perasaan rakan saya atau rakan kongsi. Biasanya saya hanya cuba menangkap sejenak yang nampaknya diterima oleh saya, dan meminta jenis "slamming m Yenya, "fuck saya di dalam mulut" atau berkata "Saya mahu menjilat payudara anda" dan melihat dengan mempersoalkan. Dengan lelaki saya bercakap tentang seks adalah lebih sukar, dengan wanita - lebih mudah, "kata Yulia.

Untuk mencari perkataan yang betul, dan yang paling penting, untuk memahami bagaimana mereka berbunyi dalam ucapan yang meriah, anda boleh membaca blog seks bahasa Rusia, kesusasteraan pendidikan moden mengenai seks, atau menonton rancangan TV mengenai topik seksualiti. Sekiranya anda menemui istilah sebenar dalam Bahasa Inggeris, tetapi tidak tahu bagaimana untuk menerjemahkannya ke dalam bahasa Rusia, berasa bebas untuk menggunakan asalnya, jangan lupa untuk menerangkan maknanya kepada pengantara. Tiada siapa yang akan berani untuk menuduh anda "membidas" dan bukannya "menggosok-goki satu sama lain", jika anda merasa lebih selesa dengan itu.

Tetapi satu perkara adalah ingin dikatakan - dan yang lain mengatakan dengan kuat. Walaupun selepas membaca semua kesusasteraan seks dan perbendaharaan kata yang berkembang hingga kemustahilan, ia masih sukar. Bagi kes-kes seperti itu, ahli psikoterapi Olga Razmakhova mengesyorkan menggunakan kaedah ini: "Apabila sudah jelas apa yang anda mahu katakan, tetapi masih tidak jelas bagaimana - anda harus cuba bercakap tentang seks dengan bersuara sendirian dengan diri anda, di hadapan cermin.Pada mulanya ia boleh melucukan dan bahkan" memalukan sebelum pantulan " "Tetapi ia akan lebih mudah dari masa ke masa. Jika tidak mungkin membincangkan hubungan seks dengan pasangan atau rakan kongsi, ia akan menjadi lebih baik sekiranya anda dapat menemui sekurang-kurangnya satu orang dengan siapa anda boleh bercakap dengan bebas mengenai topik - ahli psikologi, rakan rapat atau rakan." Ringkasnya, diamalkan dan diamalkan sekali lagi.

Dan jika saya enggan?

Sudah tentu, apabila kita secara terbuka menawarkan sesuatu, kita mungkin menghadapi penolakan - dan ini adalah perkara biasa. Walau bagaimanapun, ia adalah ketakutan kegagalan yang sering menghalang orang daripada berkongsi keinginan seksual mereka. Sehingga reaksi tidak mengecewakan, adalah penting untuk diingat bahawa bertanya soalan langsung dalam semangat "Adakah anda ingin melakukan hubungan seks?" atau "Bagaimanakah anda membawa saya untuk memukul kamu?", kita berhati-hati. Oleh itu, kami menawarkan pasangan atau rakan kongsi untuk dengan tenang menunjukkan keperluan mereka, memilih "ya" atau "tidak", "mahu" atau "tidak mahu." Jika anda dinafikan tawaran seksual, ini bermakna anda sekurang-kurangnya berjaya mewujudkan keadaan yang selesa supaya orang itu mendengar dirinya sendiri, tidak bersetuju dengan kesopanan atau kekeliruan, dan boleh menjaga sempadannya. Mereka yang tidak bertanya tidak dapat ditolak - dan anda pasti mempunyai alasan untuk memuji diri sendiri, pertama, untuk keberanian, dan kedua, untuk menyokong budaya dialog yang teliti dan beretika.

Sekiranya anda merasa malu atau malu selepas penolakan - ini juga biasa, dan ini juga boleh dikatakan. Ketakutan kegagalan dan pengalaman yang berkaitan dengannya sudah biasa kepada banyak orang, pasangan atau pasangan anda pastinya bukan pengecualian. Berbincang dengan perasaan lain yang berkaitan dengan penolakan, serta menunjukkan penghormatan terhadap sempadan orang lain, kami membuat hubungan lebih dapat dipercayai, dan penolakan itu sendiri - kurang menakutkan.

Ilustrasi: Anya Oreshina

Tonton video itu: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (April 2024).