"Mereka akan dipukul sekarang": 6 cerita mengenai perkauman dan xenophobia pada kanak-kanak

Selalunya kita rasa rasisme - Ini adalah masalah asing yang eksotik, kerana ia adalah "lynch hitam" mereka. Kami bercakap dengan enam gadis yang tinggal di Rusia dengan warna kulit dan kewarganegaraan bukan titular, dan mengetahui bahawa mereka telah mengalami penyalahgunaan sejak zaman kanak-kanak mereka - dan bagi banyak, tiada apa pun yang berakhir.

Saya belajar di sebuah sekolah komprehensif yang sangat mudah di Moscow. Salah satu kenangan pertama di dewan perhimpunan, jika anda bangun tiba-tiba, kerusi itu sedang berbaring. Pada ketika ini, kanak-kanak lelaki suka berpaut kepada rok seseorang dari belakang, supaya ia merangkak. Sebaik sahaja mereka melakukan ini kepada saya dan dengan serta-merta berteriak "Black Dog". Saya pulang ke rumah dan bertanya kepada ibu bapa saya apa maksudnya. Mereka mengatakan ia adalah penghinaan, bahawa terdapat kulit hitam dan kulit hitam. Saya tidak akan menerangkannya kepada kanak-kanak sekarang, tetapi ia adalah tahun 1993.

Di kelas kedua, seorang lelaki memukul saya beberapa kali dengan penutup meja di kepala. Guru melihatnya dan berkata: "Tenang, duduklah," dan itu sahaja. Sekiranya dia menghantar saya pulang ke rumah, ibu bapa akan tahu, tetapi pengurusan tidak akan menjadi sangat baik. Oleh itu, guru di sekolah terpaksa meninggalkan segala-galanya. Saya tidak mengatakan apa-apa di rumah. Mungkin ada gegaran, mungkin tidak.

Saya bersabar dengannya - ia seolah-olah saya perlu tetapi saya tidak begitu. Saya cuba untuk tidak menonjol. Ibu membelikan saya pakaian sejuk yang berbeza, tetapi dia tidak pernah berpakaian. Saya memakai satu atau dua perkara, dan kadang-kadang saya juga menyerang mereka secara rahsia dari ibu bapa saya.

Dari gred kelima ia menjadi lebih mudah, kerana saya faham bahawa untuk mendapatkan kuasa, anda perlu mempunyai kekuatan atau kecerdasan. Saya mengambil jalan akal: Saya mula belajar dengan baik dan biarkan mereka yang berkuasa menghapuskan. Menjelang gred kesembilan saya menjadi kardinal kelabu seluruh sekolah, dan pada gred sepuluh saya sudah takut kepada guru. Saya boleh menuntut sesuatu, dan semua pelajar akan pergi dan melakukannya. Saya sangat menyesal sekarang bahawa saya tidak merosakkan sekolah.

Apabila rakan sekelas kelihatan seperti mencintai saya, mereka mula berkata: "Kamu hampir Rusia." Seperti yang saya ketahui, semasa kajian sosiologi, orang membenarkan sikap baik mereka kepada seseorang dengan hakikat bahawa dia kelihatan seperti mereka. Maksudnya, seorang Zimbabwe boleh menjadi "hampir Rusia" jika anda mengasihinya.

Saya merasakan jijik yang mendalam. Rakan sekelas saya berhenti mengganggu saya, tetapi terus menyinggung perasaan anak-anak yang tidak menjadi "sejuk". Saya banyak bekerja dengan apa yang saya lakukan: Saya merawat kawan-kawan saya di rumah, saya membawa makanan Armenia ke sekolah. Dalam mana-mana pengajaran di mana ia mungkin untuk memberitahu sesuatu - geografi, kajian sosial - saya bercakap mengenai Armenia. Dengan tahun tamat pengajian saya, seluruh sekolah tahu di mana Armenia, bahawa ia adalah orang pertama yang mengamalkan agama Kristian, bahawa Ararat bukan milik kita, tetapi ia pasti menjadi milik kita. Tetapi apabila anda bekerja dalam satu arah, dan di dalam yang lain anda mendapat ungkapan "Anda hampir Rusia," ini bermakna bahawa anda menghadapi bahan yang tidak baik.

Selama bertahun-tahun saya percaya bahawa masalahnya adalah pada kanak-kanak. Tetapi seseorang tidak boleh melancarkan laras hanya pada kanak-kanak untuk apa yang mereka tidak faham - tidak hanya Rusia dan ini adalah perkara biasa, walaupun televisyen sentiasa di dalam semua rumah dan perang Chechen pertama berlaku. Para guru harus dipersalahkan.

Seorang guru sekolah rendah boleh, bukan replika, "Ini tidak boleh dilakukan, kerana perempuan tidak boleh tersinggung," dan omong kosong lain, katakanlah: "Marilah kita menyenaraikan semua bangsa yang tinggal bersama kami di Rusia," misalnya. Kanak-kanak akan memahami bahawa terdapat banyak orang lain selain Rusia, dan mereka juga orang Rusia. Ini tidak berlaku.

Saya menjadi orang yang berkonflik dan hidup dengannya untuk masa yang lama. Dalam 26-27 tahun, terdapat pemahaman bahawa ini tidak betul. Walaupun konflik adalah tindak balas yang sihat untuk disakiti. Terlalu buruk saya faham ia terlambat. Sekiranya dia melakukannya pada waktu, mereka tidak akan mengalahkan saya. Sebaliknya, pada akhirnya saya mengatasi pembuli melalui kuasa. Pada masa yang sama, permulaan saya untuk mengembangkan xenofobia ke arah Rusia, dan ini sangat buruk. Saya terpaksa bekerja di universiti ini, yang tidak boleh dibenarkan: Saya terpaksa melaluinya sebelum ini.

Baru-baru ini terdapat kes yang menarik di kereta bawah tanah. Terdapat seorang gadis gemuk dan dia mengheret sebuah beg pakaian besar. Dia bersifat Tajik dalam keadaan penampilannya. Saya berlari ke arahnya, mengambil beg pakaian itu di tangan saya, membawanya ke bawah, menetapkan dan akan pergi lebih jauh. Dan ada yang sedang berjalan ke arah. Dia berkata: "Ini adalah chukche membantu Chukchi." Saya tidak mempunyai hari. Saya meraihnya dengan rantai leher dan memberikannya ke muka. Dia akan menjawab saya, tetapi orang lain berlari dan berdiri di antara kami. Bukan cerita yang sangat bagus.

Saya seorang Buryat, lahir dan tinggal di Novosibirsk. Sekitar 1985-1986, saya dibawa ke tadika buat kali pertama. Guru tidak perlu menjelaskan kepada kanak-kanak mengapa saya berbeza daripada mereka. Mereka segera berkata: "Kenapa anda mempunyai rambut hitam? Anda mesti kotor, anda tidak boleh mencuci," "Dia mesti menular, saya tidak mahu duduk dengannya". Saya dipukul dengan berjalan kaki - ia tidak menyakitkan, tetapi ia memalukan: mereka melancarkan salji seperti log, walaupun tidak ada lebam kerana pakaian musim sejuk. Ia adalah satu kejutan besar, sehingga saat ini saya tidak mengesyaki bahawa saya entah bagaimana berbeza dari anak-anak lain, dan tidak tahu apa yang harus menjawab soalan-soalan itu. Ibu bapa saya tidak menjelaskan apa-apa kepada saya sama ada. Kisah tadika agak traumatik, saya belajar bahawa saya adalah buruk, sesuatu yang salah dengan saya, dan saya tidak tahu apa itu.

Di sekolah, semasa zaman perestroika, mereka memanggil saya "sempit bermata" sepanjang masa, dan pada masa yang sama mereka boleh menolak atau menyemprot saya dengan air. Pada tahun 1992, kami kembali ke Buryatia. Ibu bapa takut bahawa selepas keruntuhan USSR, kekacauan akan bermula, pogrom kebangsaan, dan dianggap lebih baik untuk pergi ke republik pribumi mereka.

Pada masa mudaku, saya adalah wakil klasik "minoriti yang membenci diri", kerana saya belajar tanggapan bahawa rakyat saya dan orang-orang asli Siberia yang lain tidak membersihkan orang-orang jahat yang tidak dibasuh, dan gabungan mereka harus malu. Ia seolah-olah saya sangat mustahil untuk menunjukkan bahawa anda "tidak seperti itu" untuk diterima dalam masyarakat yang baik. Ini, tentu saja, tidak melukis saya, tetapi saya benar-benar fikir begitu. Ia agak sukar untuk menghilangkan penyerahan yang dikenakan. Saya mengesyaki saya bukan satu-satunya: Saya banyak mendengar daripada ibu saya juga.

Dalam mengatasi masalah ini, peranan yang besar dimainkan oleh pengalaman hidup di luar negara: peluang muncul untuk melihat keadaan dari luar, saya menyedari bahawa cara orang-orang di Rusia merawat rakyat dari kewarganegaraan yang berbeza tidak cukup biasa dan berlaku secara berbeza. Benar, masalah kekal dengan senegara: malangnya, setelah tiba di luar negara, orang sering membawa rasisme rumah tangga dan bahkan di sini mereka membuat saya merasakannya.

Pengalaman kanak-kanak mempengaruhi watak dan tabiat saya. Saya seorang yang agak terpelihara dan tidak percaya, dalam komunikasi dengan orang yang saya miliki, dalam satu tangan, kecurigaan dan ketidakpastian, yang lain - kesediaan tetap untuk melawan kembali. Mungkin sedikit sebanyak ini adalah akibat diskriminasi. Walaupun, tentu saja, terdapat sebab-sebab lain.

Pada tahun ini saya berada di acara yang didedikasikan untuk budaya Rusia, ia telah dijalankan oleh pelajar bahasa Rusia tempatan. Apabila saya masuk ke sana dan melihat ramai orang muda dalam pakaian kebangsaan Rusia, reaksi pertama dan benar-benar tidak disengajakan adalah untuk mengecut, meletakkan kepala mereka di bahu mereka dan dengan cepat bersembunyi di mana-mana, kerana pemikiran itu segera memunculkan: "Bantu, saya akan dipukul." Kemudian, tentu saja, ia menjadi tidak masuk akal, tetapi ketakutan pada saat-saat pertama adalah nyata. Saya tidak tahu sama ada ini berkaitan secara langsung dengan pengalaman zaman kanak-kanak atau dengan peristiwa-peristiwa dalam tempoh 10-15 tahun yang lalu, apabila fesyen untuk tradisi Slavic mula dikaitkan dengan nasionalis dan agresi atas dasar intoleransi nasional.

Dalam masa 10-12 tahun, saya bertemu di halaman dengan gadis-gadis jiran. Mereka mula membuli dan akhirnya membaling batu. Saya melarikan diri dari mereka, memberitahu ibu saya. Bersama-sama kita mula berfikir mengapa ini dapat terjadi - saya tidak memberi mereka alasan untuk bertentangan dengan saya. Ibu bapa menjelaskan bahawa ini mungkin berlaku kerana kewarganegaraan.

Puncak penganiayaan datang pada kelas kelapan dan kesembilan. Saya kemudiannya dihantar ke sekolah swasta di Podolsk. Mereka tidak mengalahkan saya sendiri (saya adalah warna yang salah) - mereka mengalahkan perempuan dan lelaki yang lemah. Beberapa kali saya melarikan diri dari pelajaran dengan air mata, pergi mengadu kepada pengarah. Perbicaraan bermula dengan budak lelaki yang meracuni saya, ibu bapanya datang, mereka meletakkan rasuah di atas meja, dan dia belajar lagi. Guru kelas membuat percubaan lamban untuk melindungi saya. Guru berkata kepada mereka yang mengejek saya: "Dia tahu Rusia lebih baik daripada kamu, mengapa kamu meracunnya?" Ia menjadikan kanak-kanak sangat gila, ia hanya menjadi lebih teruk. Saya juga cuba untuk bertarung, tetapi kedudukan saya di dalam kelas tidak bertambah baik.

Mana-mana perbezaan adalah kelemahan yang kuat. Apabila saya berumur lima atau tujuh tahun, masih tiada gangguan seksual, tetapi saya sudah menangis di bilik mandi dan berkata bahawa saya mahu menjadi seorang gadis berambut pirang, biru bernama Anya. Ketika saya mula menjelaskan: "Anda harus berbangga dengan penampilan anda, anda mempunyai rambut yang indah dan warna kulit" - itu membuat saya marah. Bagaimanakah saya dapat berbangga kerana dianiaya? Lakukan terlebih dahulu supaya tidak masalah saya, dan kemudian saya akan memikirkan sama ada untuk berbangga dengannya. Di suatu tempat sebelum berumur sembilan belas, saya tidak menerima bahagian Afrika saya sama sekali. Apabila mereka memberitahu saya bahawa warna kulit saya cantik, iaitu, mereka cuba membuat pujian, saya sangat tersinggung.

Semua ini berlaku sehingga saya pergi ke tanah air kecil saya, ke Ethiopia. Selepas perjalanan, saya hanya menerima hakikat bahawa bahagian saya ini wujud. Sebelum ini, ia sentiasa dikaitkan dengan beberapa jenis negatif. Dan kemudian saya melihat bahawa Ethiopia adalah negara kuno yang indah, dan ini bukan hanya nama yang menyebut "fu, hitam", tetapi juga budaya. Dan bagi orang-orang Ethiopia, saya putih. Mereka juga bapa saya, dan dia agak warna yang sesuai, hanya tinggal selama dua puluh tahun di Rusia, yang dikenali sebagai "orang asing putih gemuk."

Kini lebih mudah bagi saya apabila topik ini tidak muncul sama sekali. Suatu hari, lelaki biasa ketika saya mula membincangkan petualangan amorous saya dengan gadis-gadis bangsa lain, dan saya marah. Bukan kerana ia adalah tentang pengembaraan, tetapi kerana terdapat frasa seperti "Saya telah bertemu dengan gadis eksotik ini di sini." Dan mereka tidak dapat memahami apa yang membuatkan saya marah, bertanya: "Apa, saya mengagumi dia?" Kadang-kadang saya fikir: mungkin saya melihatnya terlalu emosional? Cuba untuk menerangkan kepada orang kulit putih apa yang menjadi objektif.

Saya tinggal di kawasan perumahan khas Moscow. Semakin tua saya, semakin saya merasakan detasmen saya dari rakan-rakan saya. Ia seolah-olah saya sesuatu yang tidak kena dengan saya, tetapi kerana hakikat bahawa saya mempunyai kebangsaan yang berbeza, mereka tidak memberi perhatian kepada saya, mereka menganggap saya seorang munafik, saya tidak dapat memahami jenaka mereka. Anak-anak lelaki sering menggoda saya: "tangan berbulu", "kumis tidak dicukur" - kelihatan seperti di bawah mikroskop. Kerana ini, saya memakai lengan panjang, menangis. Saya fikir saya hanya aneh.

Sekiranya seseorang membenarkan komen yang tidak bertoleransi kepada saya - secara bersyarat, seseorang berkata "terkejut" - saya menganggapnya sebagai penghinaan kepada saya secara peribadi. Pada mulanya saya hanya tersinggung dan menyimpan diri saya sendiri, maka penghinaan itu mengakibatkan pencerobohan. Saya sangat berhujah dengan orang seperti itu, cuba meyakinkan mereka. Itu sudah tentu bodoh. Saya menandakan diri saya, dan mereka menandakan saya sebagai "bukan saya" gadis. Sebagai contoh, saya mempunyai rakan Azerbaijan, seperti saya, yang semua orang di dalam kelas memuja, kerana dia pada mulanya meletakkan dirinya seperti itu. Kewarganegaraan juga cipnya: mereka boleh membuat lelucon pada akaunnya, dia mengambilnya, dan lelaki itu membawanya sendiri.

Kemudian saya berpindah ke sekolah yang baik, dan di sana semuanya berubah. Di sana perlu mengambil peperiksaan, iaitu, kanak-kanak ditujukan untuk membangun. Tidak pernah ada pertengkaran yang berkaitan dengan kewarganegaraan; secara umum, topik ini belum dibangkitkan. Dan saya mula beransur-ansur pulih, merasakan bahawa sebenarnya semuanya baik-baik saja, bahawa gadis-gadis yang saya berkawan mencintai saya. Saya masih tidak berkawan dengan kanak-kanak lelaki itu, seolah-olah saya tidak menyedarinya sebagai seorang gadis yang boleh saya bawa. Orang kerana kewarganegaraan saya berfikir bahawa saya mematuhi pandangan tradisional yang ketat. Ia selalu mengganggu saya, tetapi kemudian saya tidak faham sendiri siapa saya.

Sekali saya suka seorang lelaki. Pada prom dia menghampiri saya, bertemu. Kami sangat berbeza: dia bersama Ponte, telah membaca Bukowski. Dan pada ketika itu saya tidak pernah pergi ke bar - saya fikir semua orang sedang melantun, tetapi saya tidak akan berdarah, mereka semua tidur dengan satu sama lain, dan saya tidak akan tidur dengan semua orang hanya kerana saya terpaksa. Kami bercakap dengan lelaki ini, bermain-main, tetapi kami tidak berjaya. Selepas itu, pada mulanya saya didorong ke dalam kemurungan, tetapi kemudian saya mula membuka dunia, untuk melihat diri saya bukan sebagai gadis yang disembelih, tetapi sebagai orang yang normal, bebas, untuk berfikir siapa saya sebenarnya.

Saya memasuki universiti, masuk ke dalam organisasi pelajar. Saya mula berkomunikasi lebih banyak dengan orang-orang, cuba merasakan dan memahami dalam situasi yang berbeza, ia adalah milik saya atau bukan saya: Saya pergi ke bar, memakai skirt pendek, memakai bibir merah, menggoda lebih aktif. Langkah-langkah kecil yang membuka saya seperti seorang gadis. Saya juga mula bekerja dengan penampilan saya: memetik alis saya, pergi untuk penyingkiran rambut.

Tetapi yang paling penting saya terpengaruh oleh fakta bahawa pada satu ketika oleh reaksi orang lain, saya menyedari betapa cantiknya saya dan mula bertindak dengan lebih aktif. Orang juga mula melihat saya lebih cantik, hanya kerana saya mula suka diri saya sendiri.

Jika saya masuk ke alam sekitar Gopnik dan mereka mula memberitahu saya bahawa ada sesuatu yang salah dengan saya, saya tidak tahu bagaimana untuk bertindak balas terhadapnya. Tetapi dalam persekitaran saya sekarang tidak ada orang seperti itu. Penampilan timur sangat mempengaruhi kehidupan peribadi saya, kerana mereka takut kepada saya, mereka berfikir: tidak diketahui apa yang diharapkan dari saya. Ramai yang tidak mempunyai risiko mengetahui siapa saya sebenarnya. Nah, ini adalah masalah mereka, yang bermaksud bahawa mereka tidak cukup berani. Kenapa saya perlukan orang seperti itu?

Orang-orang di sekeliling terkejut apabila saya mengatakan bahawa saya tinggal bersendirian, saya bekerja, saya menyediakan untuk diri saya sendiri. Mereka tidak terkejut bahawa saya masih perawan, tetapi mereka terkejut apabila saya mula menggoda. Apabila saya minum atau merokok, orang-orang di sekitar hampir pingsan, mereka berkata: "Anda tidak berjalan," iaitu semua orang pergi, tetapi saya tidak. Saya tidak pasti bahawa saya memerlukannya, tetapi saya mula bertindak dengan cara ini untuk menunjukkan bahawa saya tidak sama seperti yang difikirkan oleh semua orang.

Sekarang, apabila mereka mengatakan, contohnya, perkataan "chock," dengan saya, saya hanya tidak mengambilnya ke dalam akaun saya. Sudah tentu, saya juga membuat nota di kepala saya bahawa orang ini bodoh, tetapi saya terus berkomunikasi dengannya. Jika ini tidak melampaui dua komen, maka saya lupa mengenainya. Sebelum ini, saya akan menghadapi pertengkaran yang kuat dengan orang tersebut dan akan mengubah perbualan kepada fakta bahawa dia tidak menghormati saya.

Penampilan Oriental - keunikan saya. Saya membandingkan diri saya dengan gadis-gadis lain dan memahami bahawa ini adalah apa yang menarik minat orang dalam diri saya. Apabila saya berkomunikasi dengan baik dengan seseorang, kecurigaan merayap: adakah dia jatuh cinta dengan saya atau dengan "eksotikisme" saya? Tetapi secara umum, pada tahap menggoda, saya suka. Lagipun, memang saya benar, mengapa saya perlu teragak-agak? Sebaliknya, ini adalah helah saya. Seseorang menggunakan rambut berambut perang, seseorang mempunyai kaki yang panjang dan sebagainya.

Ibu saya Korea, ayah saya Rusia. Saya tinggal di Tashkent selama 11 tahun. Sebaik sahaja saya sampai ke taman permainan, dan terdapat ramai anak Uzbek. Mereka mula menendang saya. Saya berumur enam tahun, saya tidak faham bahasa mereka, kerana saya pergi ke sekolah Rusia, tetapi saya faham bahawa mereka tidak berpuas hati dengan saya. Dan untuk kali pertama saya menyedari bahawa saya entah bagaimana berbeza, yang bermaksud bahawa orang tidak semua sama: seseorang mempunyai keistimewaan, seseorang tidak.

Media khusus menekankan segala yang berkaitan dengan kebangsaan. Katakan mereka tidak mengatakan bahawa seorang lelaki Rusia meniup sesuatu di sana. Tetapi apabila wakil negara lain melakukannya, mereka pasti akan mengatakan, dan jika dia Rusia, mereka akan menekankan bahawa dia berasal dari Kaukasus atau dari Asia. Iaitu, mereka mengubah orang terhadap "alien" yang sudah berada di tahap bawah sedar. Nenek duduk, menonton berita itu, berkata dengan kuat: "Chock" - dan di sebelahnya seorang anak berusia enam tahun yang menyerap semuanya, dan kemudian datang ke tadika, ke sekolah dan mula chmorit budak kecil yang sedang belajar bersamanya.

Acara-acara paling terang telah pun bermula di Rusia. Saya mempunyai satu-satunya kaedah untuk melawan obzyvatelstvami: saya berjuang. Sejak kecil, saya pergi ke wushu, taekwondo, hoki lapangan, olahraga. Teras logam, berjabat tangan. Oleh itu, jika seseorang menyentuh saya di sekolah - dia memanggil, katakan, "chinas", "sempit bermata" - saya hanya mendekati dan mengalahkan. Mereka menangis.

Kira-kira sepuluh tahun yang lalu, ibu saya mengalami kulit kepala dalam kereta elektrik. Ia adalah pukul lapan malam. Dia mengembara di laluan Mytishchi - Moscow, dan terdapat peminat dari perlawanan bola sepak: skinheads, dengan selendang tertutup di wajah mereka, dalam penggiling, jaket kulit. Mereka memasuki kereta dan menatap kosong di kepala hitam - mereka mencari mangsa. Seorang budak lelaki Uzbekistan sedang memandu di sana dengan seorang teman wanita. Dan mereka semua menghampiri kanak-kanak ini, merebutnya dengan shkiryak dan mula membawanya ke vestibule. Salah seorang daripada mereka melihat ibu saya dan berkata: "Oh, dusun-dusun sedang duduk, apa yang akan kita lalui?" Ibu pada saat ini sudah mentally mengucapkan selamat tinggal. Saya fikir: okay, mereka akan merogol - perkara utama adalah untuk meninggalkan mereka hidup. Pemimpin berpaling, melihat ibunya, berkata: "Baiklah, tidak sebelum dia," dan pas. Dan gerombolan ini berlalu, menyedari bahawa mereka memberi penolakan, tetapi semua orang mengatakan sesuatu yang tidak senonoh kepada ibu saya. Dan budak itu mula-mula dipukul, dan kemudian dilepaskan dari kereta api. Dalam berita mereka tidak berkata apa-apa: dia mati, dia tidak mati, ia tidak diketahui.

Sekali, pada usia sembilan belas, saya duduk bersama seorang lelaki muda di pasar raya, kami minum kopi dan mencium. Seorang wanita datang, meletakkan serbet putih di atas meja dan kiri. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

Pada zaman kanak-kanak saya, kerana saya mempunyai kewarganegaraan yang berbeza, ini bermakna ia adalah hodoh. Bagi saya, ia sama-sama bersamaan. Bekas lelaki muda yang saya telah berkahwin selama lapan tahun dan suami saya sekarang membantu saya mengatasinya. Terima kasih atas usaha mereka, perhatian mereka, pendekatan berhati-hati yang saya dapat tenang. Mereka memberitahu saya banyak pujian. Katakan anda mendapat pagi "selamat pagi, keindahan" - itu sahaja, anda sudah menjadi dewi.

Tetapi secara umum, watak saya telah menjadi lebih sukar. Saya menyedari bahawa tidak semua orang boleh mencintai saya. Sejak itu, saya sentiasa berusaha untuk menjadikan kedudukan saya lebih tinggi daripada orang-orang yang memanggil saya nama.

Dari umur enam tahun saya tinggal di Dolgoprudny. Saya dipanggil "chinetic" setiap kali saya berjalan melewati beberapa bidang sukan, kedai atau mana-mana tempat di mana sebuah syarikat yang sesuai akan pergi. Saya tahu perkataan ini dan bukannya saya tersinggung (seolah-olah saya tidak mempunyai hak untuk itu) - Saya hanya takut. Saya juga berjalan bengkok sedikit, berharap saya akan bertuah dan kali ini mereka tidak akan melihat saya.

Di sekolah, mereka juga memanggil saya. Saya teringat dengan baik bagaimana saya berdiri sendiri di koridor semasa rehat, manakala anak-anak dari beberapa kelas selari melihat saya dan berkata: "Saya mahu pulang ke rumah di Tokyo, di Tokyo saya mahu pulang ke rumah." Sepertinya saya benar-benar sepatutnya dilahirkan di seberang dunia, dan di sini saya tidak mempunyai tempat. Bahawa saya berhak semua ini kerana pada awalnya lebih buruk daripada orang lain kerana kewarganegaraan saya. Saya merasakan bahawa setiap rakan sebaya yang saya berkomunikasi membuat saya sangat memihak, saya harus bersyukur kerana ada orang yang memberi perhatian kepada saya.

Pada masa kanak-kanak, apa-apa perkara kecil boleh mengetuk dan berkembang menjadi masalah yang sangat besar. Dari gred kelima, saya mendapati diri saya dalam persekitaran yang sangat bermusuhan. Walaupun saya tidak ingat mana-mana rakan sekelas saya menganggap saya untuk kewarganegaraan saya. Saya dengar kebanyakannya kerana memakai cermin mata. Apabila saya berada di sekolah menengah terdapat siri "Jangan dilahirkan cantik," saya dibandingkan dengan watak utama.

Dalam persekitaran sedemikian, semua kenangan dan ketakutan yang berkaitan dengan penderaan kanak-kanak, meletus, dan saya mula berfikir lebih kerap bahawa ia lebih buruk daripada yang lain. Jika di peringkat rendah saya boleh bertempur sekiranya berlaku penghinaan, maka oleh gred kelima saya baru sahaja berhenti kerja dan cuba berpura-pura bahawa saya tidak dapat mendengar apa-apa - ia kelihatan agak bodoh, terutamanya ketika saya secara langsung membahas saya.

Saya memberitahu ibu saya tentang apa yang berlaku hanya sekali, dan kemudian sering menyesalinya. Sebaik sahaja saya tidak bersekolah, dan anak-anak lelaki membasahkan saya dengan bola salji. Saya mendapat sekeping ais di kawasan di bawah mata supaya darah pergi. Selepas itu, saya tidak dapat menahannya dan memberitahu ibu saya mengenai insiden ini dan mengenai semua yang lain. Keesokan harinya, dia datang ke sekolah di tengah-tengah pelajaran, membawa anak-anak lelaki ke koridor, menjerit pada mereka, sepertinya, malah memukul satu, dan bertarung dengan guru. Selepas itu, semua orang di kelas berhenti bercakap dengan saya, dan itu lebih teruk lagi. Saya mula berasa tidak kelihatan, seolah-olah saya tidak wujud sama sekali.

Sekiranya saya mempunyai kawan pada masa itu, saya mungkin akan membaca kurang dan pada akhirnya tidak akan memasuki Universiti Negeri Moscow, dan kemudian seluruh hidup saya akan berbeza. Sekiranya saya tidak dibuli di zaman kanak-kanak saya kerana penampilan saya, saya sekarang akan bergantung kepadanya dan tidak bekerja keras untuk diri saya sendiri. Di mana-mana syarikat saya sentiasa cuba berkomunikasi dengan orang yang paling tenang yang berada di sini untuk kali pertama atau merasa tidak selesa. Saya mahu mereka membuka diri dan menjadi lebih yakin. Sekiranya seseorang berkata atau menulis sesuatu yang menyakitkan tentang kemunculan orang lain, inilah isyarat sebenar kepada saya bahawa kita tidak berada di jalan dengan orang tersebut.

Satu-satunya ciri yang saya perolehi sejak itu dan yang saya menyesal ialah konflik yang dahsyat, bertukar menjadi pencerobohan yang tidak terkawal. Selalunya ini berlaku di tempat kerja apabila seseorang meragukan kebolehan mental saya. Rupa-rupanya, saya masih berfikir bahawa orang boleh mencintai saya hanya untuk kualiti profesional, dan jika anda membawa mereka pergi, saya tidak akan memerlukan sesiapa pun.

Saya sering berfikir bahawa pada mulanya lebih buruk daripada kawan-kawan saya, jadi saya sangat takut kehilangan mereka. Kadang-kadang ia menjadi kebergantungan yang kuat terhadap pendapat orang lain. Sekarang saya bertanya kepada diri sendiri dalam setiap situasi: adakah saya bertindak seperti yang saya telah memutuskan, atau adakah saya hanya memenuhi kehendak orang lain, supaya seseorang tidak meninggalkan hidup saya?

Rakan-rakan masih bergurau dengan saya. Dalam sesetengah kes, cuba mencederakan orang yang tidak suka atau takut. Kadang-kadang orang cuba membuat pujian - mereka mula menyeret dalam semua yang mereka tahu, katakan, Jepun, walaupun saya tidak ada kena mengena dengannya. Saya menyakitkan sedikit - saya agak ketawa pada bagaimana orang yang menganggap diri mereka sebagai orang yang bertoleransi, sebenarnya, tidak sama sekali.

Ia sentiasa sukar untuk melihat diri anda sebagai seorang gadis apabila anda melihat bahawa hampir satu-satunya perkara yang menarik minat orang dalam diri anda adalah kewarganegaraan anda. Sebagai contoh, seorang lelaki yang saya tidak berjumpa dengan lama, apabila ditanya apa yang dia jumpa dalam saya, jujur ​​menjawab: "Ya, saya hanya suka penampilan gadis-gadis Asia." Pada ketika itu saya tidak memahami diri sendiri, kerana apa yang saya sangat kecewa. Blondes tidak menyinggung apabila mereka diberitahu perkara yang sama tentang rambut berambut perang. Ketika saya sedang bercuti, beberapa lelaki yang agak tidak menyenangkan berteriak selepas saya dalam bahasa Rusia: "Hei, kenapa kamu tidak bertemu dengan saya, saya suka orang Cina." Secara umum, saya menyedari bahawa di banyak negara, tidak seperti di Rusia, adalah berbahaya bagi saya untuk berjalan sendiri - hampir tidak ada gadis dengan penampilan Asia. Ia juga mustahil untuk berjalan di jalan selama lima minit supaya tiada sesiapa yang cuba berjumpa dengan anda. Kadang-kadang ia juga menyenangkan, tetapi masih terdapat deposit dari fakta bahawa anda tidak memberi perhatian kerana kecantikan.

Foto: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com

Tonton video itu: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (April 2024).